前段时光买了本《九型人格》，而这本书让我的思路前所未有地清楚起来，我匆匆地在一直的肯定-否认-再确定的轮回中看清了自己。实在一开始我在感情上是比拟倾向“观察者”这个人格的，因为总感到这样很COOL！但仔细地看了这个人格的讲解后，发现这个人格并不像我所设想的那般美妙，而是一个脆弱跟有些神经质并且执拗的人格，再加上实现了考试题后，我意本地发现我在“愁闷型”这个人格拿到了最高分，5号观察者那项只是拿到了低一些的分数，于是我开端怀疑：我居然是那么多愁善感的人么？在进一步深刻地看下去之后，发现这个人格离我自己的性格是越来越远，比方，这个人格爱抱怨，而我则很少埋怨，大学四年的同窗甚至一直认为我的内心像水一样安静。

　　我开始困惑：这本书不会又是一本像星象学那样朴实无华的货色吧？

　　于是我静下心来，由于我发现我直接跳到了后面的人格剖析的内容中去了，而前面的说明内容我完全没看，待我细心看时，我发现我的性格在一点点地浮出视界。

　　终极，我有些不甘心地断定：我是5号。

　　5号并不太好，我更喜欢3号或8号，但我显然是一个5号，固然有些典型的5号行为我不，然而大局部还是很像的，而在之后的多少天，5号在压力和保险状况下的性格转化也和我的行为大体一致。

　　虽然5号很轻易出智者，并且世界上最有钱的两个人也是5号——巴菲特和比尔。盖茨，但我仍旧愉快不起来：5号是一只隔离感情的怪物——我母亲曾说我是“冷血动物”,九型人格，朋友曾说我是“感情苍白的人”，以前我对此恼怒不已，但现在……不得不信服她们的观察才能；5号在有意无意之间将周围的人（包含亲人）推开，与周围的人坚持间隔，这一点确切与事实相符，虽然我花了好一段时间来进行确认——友人曾说周围的人觉得“我的四处好像有一层膜，将自己和四周的喧嚣隔开来”，而且男生们认为“我很神秘”，这一点让我很苦恼，总觉得为什么别人就能很快地融入一个群体中，而我却怎么都无奈和大家保持接洽；5号贪心地追求知识……我只有一段时间没能接触到新常识，我就倍感空虚……后来才晓得这叫充实……这是因为刻意逃开感情而须要弥补的空白；5号与事实生涯脱节,一个自称是耶稣基督的病人的故事，不谙人事……好吧，我否认我很失败……

　　……

　　许多良多类似之处，一开始我谢绝接收，而后来仿佛每一件事都证明我是5号这个事实。

　　如果仅仅是像对考卷谜底个别对对性格特点倒还不至于让我以为自己就是5号，最重要的是性格分析中将5号有这些表示的起因也逐一道来，还有5号那些心坎暗藏著的，永远不会说出口的主意也说得非常清晰，初看有些形象,六号疑惑型人的压力点及表现，细细视察自己素日的行动，却一条条地落实了！

　　始终以来，我为自己为何有那些反映奇异不已，并且也不太明白这到底是些什么样的反响，只是在不停地烦燥罢了，这也可能是因为我是一个晚知晚熟且后天构成的5号吧！所以带了很多先天的性格，打捞了我的自我察看。

　　在这里，我得感激两个人，假如不是她们那一句坦诚的话，我可能永远不会发明本人身上的这些特色，也不会这么快就弄清自己的性格：

　　一位是沉轲，她曾说我有很重的“书赌气”，另一位是无轨之梦，她曾告知我“你是一个情感苍白的人”。

　　当时天然是气得想大吼,灵魂状态才是根本，没想我之所以这么活力完全是因为我就是这样——其实有想过，但逼迫性地把这个设法扔到了一边去。

　　总的来说，5号不是一个可恶的性格，而我又不像一些典范5号那样思维周密，所以我持续5下去完整就只会走向失败，不外幸好我能向8号发展——维护者，这是我爱好的性情，所以我在尽力中——以打算的方法。

　　最后，有句话仍是让我挺美的，哪怕那是一种自我折磨的美感——5号是未得道的佛。

　　那么，我就继承修炼吧！

　　现在，我要翻开心灵，

　　现在，我要接收自己的感情，

　　现在，我要试著信任别人，

　　当初，我要背负上义务，

　　现在，我要不畏艰险，

　　现在，我要举动起来！

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