每个人在关系中都有过彼此误解的经验。有些人似乎就是无法领会我们的意思,有时候甚至没听到我们所说的事。有些人坚信他们的观点一定会被误解,很难令人相信他们确实说出了想要表达的意思。

　　一旦我们理解了这些类型的世界观根本上的差异,我们开始了解,那些从我们的立场出发,能得到自我验证的意见或感觉,对某些人而言可能真是荒诞不经的,反之亦然。这就像是我们用不同的语言交淡,而不明了其中的意思一样。由于这些字眼都相同,所以我们相信我们了解别人而且能被了解,然而多实上我们可能差得有如天地之遥。

　　除非我们谈话的对象是某个相同类型的人,然而有时候我们的讯息甚至可能只有一部分被了解。其他类型的人只是听到了我们在不同脉络之下所使用的相同字眼罢了。不光是这样,每个类型有不同的能量、肢体语言,以及接触人群的不同方式。

　　九型人格论不是一个为人和人或人和工作进行配对的方式。它预测了,如果两个人在图形的同一点上相遇,他们可能更加了解彼此那一部分的行为。在生活中,相同类型的人或明显相反类型的人可能彼此相厌或相爱;虽然每个类型都有特定的天赋,雇主可能会因某个类型的工作表现确实优异而感到惊讶。

　　克里希那穆提正好说过,了解创造出慈悲;这也培养出创造性的关系。如果我们想被了解,并反过来了解别人,我们必须为别人没身处地,以他们的眼光来看待人生。透过学习其他类型的语言,停止我们对他们所言以及他们生活的评断,我们探索出了解并改善了关系。

　　本章针对每个类型条列出几个简易的沟通妙方,提醒你当你本身是那个类型,或是正和那个类型的人讲话时,该注意的事项。这些妙方都和日常的接触有关,而与成长无关。请你有弹性地加以运用,期望在这条路上能听到你赞叹不已的声音。首先,请阅读以下几条一般性的原则:

　　·这些妙方只是一些提示,而非规则:如果有不适用的地方,尽管放下!

　　·不要为别人贴上类型的标签,或是把他们看作是类型的代表——他们是他们自己,而不是一种类型。

　　·如果你认为自己知道他们的类型,尝试其中几个点子,看他们作何反应。请记得,并非人人都有"符合类型"的反应。

　　·最重要的是发问,并承认其答案,不论答案是否符合你的观点。

　　·利用沟通探索出更多不同的类型,以及为什么他们有此反应——也包括你自己。

　　第一型:完美主义者

　　▲如果你是第一型:

　　·当你拥有可供参考的有用资料时,在你提出改良建议之前,请先确定你已承认可行之处。

　　·当别人做了或说了某些你所喜欢的事情时.去称赞他们的作为——因为他们可能不知道你已经注意到了。

　　·当你正感觉到受伤害或不被尊重时。请提防自己讥讽、嘲笑的作风。

　　·说出你的感觉及想法——你的逻辑思考模式可能会漠视或批评了别人。

　　·切记当你正在控制或责备自己时,你可能触及到愤怒,所以尽量试着去谈你的感觉。

　　·如果你喜欢某个人,就告诉他们——有时候你的自我批判会让你显得不易亲近,所以对方可能不确定你是否真的喜欢他们而对你保持距离,即使他们也一样喜欢你。

　　·如果别人表现出不悦或不满意的样子,切记,那不见得因你而起,更不是你的责任,你只要去倾听他们的困难就可以了。

　　▲如果你要和第一型的人交谈:

　　·切记,他们可能察觉不到自己的感觉,所以用不带批判的方式向他们发问,以帮助他们感受自己的感觉。

　　·别以为他们的怒气是针对你个人而发——它可能有关某件完全不相干的事,甚至连他们自己也搞不清楚。

　　·用逻辑的方式而非感觉来表达你的观点——第一型的人会考虑新点子并加以采纳,只要它符合逻辑。

　　·请直接了当——他们对操纵的伎俩既敏感又批判。

　　·当你看到事情出错时要告诉他们,并为你个人的错误和批评道歉——这样可以让他们放心,因为他们不是惟一这样的人。

　　·如果他们不愿倾听,请他们告诉你他们的想法。

　　·鼓励他们和别人分享他们的幽默感,并往光明面看。

　　第二型:给予者

　　▲如果你是第二型:

　　·记得告诉别人有关你自己的事情,就如同你请他们告诉你他们的事倩一样。

　　·尝试在对话时表达你真正的意思,而不要讨好对方。

　　·如果你感觉别人待你不公,或是被视为理所当然,尽可能冷静地把它说出来。

　　·开口要求你所需要的,而不是去抱怨别人什么也没给你——并不是人人都拥有你那种懂得别人需要什么的直觉。

　　·避免那种评论他人的倾向,而用这个迂回的方式来要求对方回馈——直接说出你的要求。

　　·容许别人对你所提供的帮助说不,不要觉得被拒绝而提供别的事物来代替。

　　·给别人解决自己问题的空间。

　　▲如果你要和第二型的人交谈:

　　·告诉他们你很感激他们为你所做的事。

　　·让他们知道,他们不必用特定的方式为你做事或帮助你,来博得你的欢心。

　　·如果你在某方面拒绝了他们,请告诉他们原因,包括你的感觉,这样他们才知道,对你最好的帮助就是不要试图去帮你什么。

　　·如果你想为他们做某些事,告诉他们这样也会带给你快乐。

　　·邀请他们告诉你有关他们的事——请注意,他们会有把焦点集中于你的倾向。

　　·询问他们眼前的感觉,以及此刻有何需要,特别是在他们显得情绪化、若有所思或急性子时。

　　·如果他们不知道自己的感觉,或是把话题转移到你本身,不要感到挫折,只要让他们知道你对他们很感兴趣就可以了。

　　·态度真诚而直接——他们对操纵伎俩和不真减的态度非常敏感,假如他们意识到这点,就会把你"三振出局"。

　　·在工作或执行某个方案时,别让他们自己埋首苦干——你要确定沟通的渠道随时畅通。

　　第三型:实践者

　　▲如果你是第三型

　　·切记,许多人不像你天生具有野心——花点工夫女倾听他们并认同他们的长处。

　　·注意你是否在压榨别人——告诉他们你的感觉,并仔细考虑他们必须说的是什么。

　　·切记,你很容易在视觉上分心,所以在重要的对谈时,要约在不会让你视觉分心的地方。

　　·让人们知道你真正的感觉——他们可能会因此更喜欢你,而不是更糟。

　　·让人们知道你很感激他们的贡献,不论是工作或友谊。

　　·花时间去倾听人们的感觉,特别是那些你所爱的人。

　　·如果你听到自己用快速的答案或解决方式回嘴,请停下来想想你当下的感觉,并提出来沟通。

　　▲ 如果你要和第三型的人交谈:

　　·批评只会通迫他们更更卖力的"演出"。

　　·如果你希望他们改变对某件事的作法,或是考虑变通方案。向他们表明这样做将帮助他们得到更好的结果。

　　·切记,如果你过度说明一个观点,他们就会转移话题。

　　·为了达成正面的接触,请配合他们的精力——只要他们和你在同一阵线,你就可以多少改变事情的步调。

　　·如果你有被他们操纵或是高压强制的感觉,让他们知道你的感受——他们可能根本不知道自己有此作为,更何况他们也不喜欢伤害别人。

　　·如果他们转移目标或太快展开下一步行动——请问他们能否稍微放慢速度,并告诉他们原因。

　　·如果你喜欢他们而且乐于他们的陪伴,就开口告诉他们——他们不容易相信自己是有价值的。

　　第四型:浪漫主义者

　　▲如果你是第四型:

　　·切记,大多数的人对感觉的感应力并不像你。

　　·告诉人们你当时的感觉。而不是等他们去猜,好证明他们对你够了解。

　　·在讨论时要提防自己陷入情绪化的回应里。

　　·尝试专注于每个当下。

　　·如果有必要,告诉人们你可能会过度情绪化,或是分散注意力,并请他们帮助你保持稳定。

　　·如果你觉得自己沉迷于情绪而不可自拔时,邀请人们帮助你开朗起来。

　　·当你觉得低人一等或受到迫害时,提防自己变得冷嘲热讽——换个方式,告诉人们你当下的感觉。并询问他们所看到的情况为何。

　　▲如果你要和第四型的人交谈:

　　·密切配合他们,让他们感受到你的支待——如果他们觉得你够了解他们,你就能改变步调,也会因此舒服些。

　　·要求帮助时要直接了当——虽然他们看起来总是热衷于自己的事情,却很乐意帮你的忙。

　　·让他们知道你的感觉、反应和想法。

　　·切记,他们的情绪是真实的,即使你认为他们过度膨胀,也不要试图叫他们恢复。

　　·承认他们的感觉,即使是在理性的讨论时。

　　·如果你感觉到他们处在"某种情绪"里,询问他们此刻有什么感觉。

　　·称赞他们,特别是他们富有创意又独特的贡献,而非称赞他们的成果。

　　·倾听他们的直觉——他们可能具有你所看不到的见解。

　　·切记,他们的自我评价不高,即使这看不出来,让他们知道你在乎他们、重视他们。

　　第五型:观察者

　　▲如果你是第五型:

　　·你越是退缩,就诱发越多你不想要的事物;所以,如果可以的话,告诉人们你的感觉,纵使只是因为你需要空间。

　　·让人们知道,在你作决定之前,你需要时间细思,而他们的出现会扰乱你思考的过程。

　　·让朋友知道,并不是你没有感觉,只是在那时你的表达有困难。

　　·提出明确的讨论时间,以免让人觉得被你搪塞蒙骗了。

　　·让人知道要你坚持己见是很困难的。

　　·如果你觉得别人在命令你,告诉他们你所感觉到的冲击——别人可能不是有意如此的。

　　·试图回应别人的感觉及话语,这样他们才不会觉得被拒绝或被打发。

　　▲如果你要和第五型的人交谈:

　　·请觉察他们对非言语的征兆非常敏感。如果你没有表现出很感兴趣或不具威胁的样子,他们就会退缩。

　　·假如他们退缩了,别放在心上,切记他们在表达自己这方面有困难。

　　·尊重他们的界线,不要依恋或显得依赖。

　　·如果你必须跟他们谈话,要事先知会他们。

　　·给他们单独的时间去作决定。

　　·不要过度赞美——让他们自行处理能显现出你信任他们会做得很好。

　　·沉默不是拒绝——如果他们人在那里,那是他们想要在那里;联系的方式也许就是微笑。

　　·请直接而实际,以适切的方式来陈述感觉。

　　·当你要求某件事,请确定你的表达方式是一种请求,而非要求。

　　·切记,如果他们显得傲慢、疏离或易被激怒,可能是因为他们感到不舒服。

　　第六型:质问者

　　▲如果你是第六型:

　　·当你正在怀疑时,先请教朋友的想法,来检查事情的真相。

　　·切记你有投射的倾向——当你确定有什么么不好的事情发生了,问你自己你正在回应的线索是什么(它是我自己的某个部分吗?),并问问别人的想法和感觉。

　　·别人可能没有领会出你行为背后的讯息——记得告诉他们你的感觉,并以行动支持他们。

　　·切记,有的人确实需要经常性的接触,来证明你的友谊及可信赖的程度。

　　·你的怀疑在别人眼里可能是不可信赖的,因为那表示你想到一件事以后又有所改变——告诉人们纵使你做过承诺,看起来可能还是一副犹豫不决的样子,但是只要你承诺了某件事,你一定会办到。

　　·如果你逮到自己正在支配一个对话过程,问问自己当下的感觉,并考虑说出这种感觉。

　　▲如果你要和第六型的人交谈:

　　·切记,他们难以信任别人——他们有一颗多疑的心,如果他们似乎不相信你的赞美或恭维,别放在心上。

　　·倾听并承认你已经了解,否则你无法取得他们的信任。

　　·说话的内容要精确而实际——切记他们很容易从中影射出隐藏的动机和意义。

　　·以一种不动感情的方式,再度明确地确认你对他们的喜欢和爱——行动胜过言语。

　　·持续保持一致,而且言行合一,信任便从中产生了。

　　·邀请他们检查自己的真实性,帮助他们处在他们的想像力(投射)之外,并透过发问帮助他们沉稳下来,像是:有什么事情困扰你吗?你对这样的情况有什么想法?

　　·不要批评或论断他们的恐惧。

　　·要幽默—鼓励他们开怀大笑,并看事情好的一面。

　　第七型:享乐主义者

　　▲如果你是第七型:

　　·倾听别人——他们的意见和感觉可能和你的一样真实。

　　·如果某人告诉你他们的问题,问他们是否喜欢听听你的劝告或帮助;不要只是告诉对方该怎么办。

　　·让人知道即使是影射性的批评也会惹怒你,而提醒他们不要放在心上。

　　·告诉朋友你很难说出你的感觉,以及和情绪有关的事。

　　·切记,由于你想像事情相当完整,你在还没告诉别人之前,很容易相信自己已经说过了——先检查一遍吧。

　　·当你对改善某件事有个很棒的想法,或是你想延后原先的目标,在你行动之前先告诉别人,这样他们才有机会配合你,也不会觉得被你冷落。

　　·如果你已经委任某个人做事,而你却有更好的作法,不论公事或私事,先建议他们——不要贸然行动且独自进行。

　　▲如果你要和第七型的人交谈:

　　·切记,他们有在思维中徘徊的倾向——通过发问让他们处在当下,包括他门的感觉。

　　·加入轻松愉快的对淡中——去参与他们的喜悦。

　　·倾听并欣赏他们远大的远见,不要试图去证明他们的想法不可行——切记,他们正在分享他们存在的一部分。

　　·如果你提出可能会l响到他们计划的构想,刚开始他们可能会有些反弹,所以给他们时间来采纳它。

　　·不要批评或给出指示,使用中性字词来建议做事的方法。

　　·如果你觉得有必要帮助他们面对搪塞推诿或痛苦的经验、绝对要坚定并活力充沛。如果他们试图怪罪于你,不要放在心上,只要再把他们带回讨论的问题就可以了。

　　第八型:支配者

　　▲如果你是第八型:

　　·切记,提高嗓门的声音通常会让别人停止颇听.而且你可能比你所认为的还要大声。

　　·如果你觉得不被倾听,与其更大声地重复你所说的话,倒不如要求别人帮助你澄清讨论的内容,请他们告诉你他们对你所说的话有什么想法。

　　·告诉人们,如果你会提出很多问题,是为了求得了解,而不是为难他们。

　　·仔细倾听他人,在回答之前先想清楚他们的观点。

　　·切记,别人不像你那样能立即有所反应——给某些人时间考虑,可能比坚持他们现在就理出头绪要有用多了。

　　·如果人们伤害你的感觉,要立刻告诉他们——他们可能不知道你会受伤。

　　·小心你有无心说出具伤害性话语的倾向,假如你已经做了,当你发现时立刻向对方道歉。

　　▲如果你要和第八型的人交谈:

　　·说出你的用意,直接要求你要的事物,不要有所保留或避开间题——他们对任何可能的操纵都会作出负面的回应。

　　·在讨论时,用精确的语词让他们知道你了解他们的观点——他们接下来就会去听你所要说的事情。

　　·切记,对你而言像是争论或攻击的感觉,可能只是他们尽兴又安全的投入方式,如果那种感觉太过强烈,或你觉得受到威胁,就告诉他们。

　　·如果你对于关系要如何经营有任何没有说出来的规则。务必告诉他们,而且保持讨论的意愿。

　　·如果他们伤害到你的感觉,要告诉他们——他们可能不是故意的。

　　·不要取笑他们——他们会快速反击,而且不易宽恕这种被羞辱的感觉。

　　·不要说谎,除非你不在乎被攻击或是被他们记上一笔。

　　第九型:媒介者

　　▲如果你是第九型:

　　·切记,当你不知道你的感觉或想要什么时,别人可能会把你的沉默当做拒绝,所以告诉他们你的内在状况。

　　·试图去提防你以沉默作为被动抗拒的方式,如果真是如此,让别人知道你确实的立场。

　　·如果你感到生气,把它说出来——你通常不会表现出不悦,而让人以为你还好好的。

　　·如果别人问你是否在生气,好好想一想,先不要否认。

　　·如果你觉得不被倾听,告诉别人这个情况,不要越说越多。

　　·尽可能切中要点。

　　·如果有人问你问题,先弄清楚对方确实想知道什么。这样你才能针对重点给出答案。

　　▲如果你要和第九型的人交谈:

　　·倾听他们,并让他们知道你已经听到他们的着重点。

　　·承认他们——他们通常会感到被排除在外或不被倾听。

　　·切记,当他们"迎合"时可能会显得很突出,但事实上可能只是在做应声虫——用发问找出他们真正在想的事情。

　　·切记,他们可能非常分散,用发问帮他们集中焦点。

　　·当你想知道他们的想法和感觉时,不要急着得到答案,而是创造一个有趣的空间,让他们考虑并决定:"我怀疑这样是否适合你?这可能是你现在的感觉吗?我不知道,我只是这样想而已。"

　　·在商业聚会中,切记他们可能和每一位发言者的意见一致,所以事先要求他们让你知道,会议结束后他们所考虑的观点。

 

 

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