我来这间公司不到一年,表现不错。由于公司规模小,我往往得负责超出原本职务范围的工作。我发现自己比大部分的同事都有效率,也很喜欢这个工作。
可是,我并不快乐,因为同事都爱打混,当我尽全力表现,等于把标准提高,就可以感觉到他们对我的敌意。也因此,他们总有意无意地扯我后腿。
我对每项工作都感兴趣,所以不管做什么任务,都会努力完成。可是,我发现同事只做自己想做的事,把比较吃力的工作推给我和几个新进同事。我一直觉得应该向上司反应这个问题,又不想把事情普遍闹大,甚至成为大家的箭靶。
我考虑过离职,但之前已经换了三次工作,似乎都遭遇同样的状况。此外,每到一间新公司,我就得重新适应环境,可能还得屈就于更低的薪水。
我不知道该怎么办。我不想离开,也不想继续待着。看来只有中乐透才能解决问题。
你能够发觉自己在职场上总是陷入相同的困境,是很重要的。问题的症结在于当你一直在观察、思考现状(包括理想和不理想的处境)时,便使自己的振动频率与现状相符,所以吸引力法则会一再把同样的处境带到你的工作环境中,即使换了新工作也是如此。
在你的振动中最为活跃的经验现象,将会一再发生。很多人都不太能接受这个观念,因为他们很难不去观察自己当下的处境。可是,执着于现状的问题是:你愈是把意念专注在这些不顺心的事,就会吸引更多不顺心的事情发生。不过,发现问题也有好处——每当你发现自己不想要什么,自然会投射出愿望。看到不理想的情况,就会更清楚自己想要什么。
因此,当你在职场上看到不公不义的现象,就会在心里打造一个理想的工作环境,并将此愿望投射到频率暂存区,而你内在的自己随即专注于这个新愿望。你会产生许多负面情绪,是因为当下的你还执着在不理想的现状上,但你内在的自己却早已追随理想而去。
接下来这段分析逆流/顺流思想的过程,能够帮助你与工作的理想愿景合而为一:
大部分同事并未尽力工作,我觉得这是不对的。
看同事光领薪水却不认真工作,让我很不爽。
他们似乎认为,只要出席就可以领薪水。
他们觉得,不伭工作有没有完成,领钱都是理所当然的事。
我只是尽本分工作,却常被当作眼中钉。
主管根本不知道这些问题。
我相信,主管要是发现真相,一大半的人都会被解雇。
刚开始练习改变念头的时候,你对自己的处境依然怀有强烈的负面情绪,所以会产生一些反映当下感觉的逆流思惟。请记得,吸引力法则永远会回应你振动频率中最为活跃的频率。因此,你对什么事感到不满,脑中就很容易充满这些负面思惟。还要谨记的一点是,逆流/顺流的思惟练习是要帮助你放开对这些负面思想的执着,转向顺流,朝向让你感觉更好的思惟。只要专注练习一段时间,你就能持续想那些感觉比较好的念头,到时候,就会看到情况好转的迹象。
现在,请你继续往舒解情绪的方向思考:
我现在并非处于必须决定去留的关键时刻。
我不知道主管对员工了解多少。
他们并没有问我的意见,所以我没有把看到的问题说出来,也不算有错。
其实,我对同事并不是那么了解。
我不知道他们这些行为背后的动机是什么。
别人要怎么做,不干我的事。
这里的工作性质很多元,我很喜欢。
我总是可以找到自己感兴趣的工作。
只要我感兴趣的工作,都可以做好。
只有对某人或某事看不顺眼的时候,我才会不开心。
我愿意的话,其实可以自我调适心情。
不去在意别人对我的观感,会比较好过。
我无法得知别人怎么看我。
我只能知道自己心里怎么想。
我其实可以控制自己的想法。
我所经历的一切,促使自己发出振动频率,要求达到更理想的境界。
因此,我在工作遇到不顺心的事,反而可以帮助我朝更美好的未来努力。
至于,我能够多快实现愿景,取决于自己是否愿意运用意念与愿望合一。
我可以选择逆流或顺流的思惟,但无论如何,这都是我自己的选择。
案例八现任丈夫和正值青春期的儿子处不好
我结过一次婚,和前夫育有一子,他现在正值青春期。我的现任丈夫跟儿子处不好。他们不会正面冲突,但我先生一天到晚挑剔儿子,还经常强迫他做他不想做的事情。
我儿子很聪明,也很独立。只要他热衷的事,表现都会过人一等。不过,他喜欢我行我素,不喜欢被管束。因此,他跟我先生一直在相互角力。我觉得自己被夹在中间,左右为难。
我先生非常重视孩子的行为举止,只要觉得儿子不尊重他或不尊重我,他就会立刻抓狂。我并不赞同先生管教的方式,但还是想站在他这一边。
他们两个之间的战争,我真的受够了。有时候我不禁会想,再婚的家庭是不是真能找到幸福?还有,继父母真的会疼非亲生的孩子吗?
我们知道,你被迫夹在先生与儿子中间,一定很痛苦,但这个困境可以帮助你体认到一件很重要的事:跟人相处其实没有那么难。也就是说,只要你愿意顺着他人的心意去做,就可以维持良好的关系。
满足他人的要求,他们就会喜欢你——很多人用这个方法应会人际关系。在一段关系中,必定有人居于主导位置;有人主导,有人顺从,大家各扮演各自的角色(你或许不敢置信,但大部分人际关系都是如此)。然而,一旦有第三个人加入,而且对你提出不同的要求,这段关系的基础就开始动摇。
就你的情况而言,你和儿子早已建立了稳固的关系。你或许没有意识到,在这段关系中,儿子扮演主导的角色,而你扮演顺从的角色,正好符合你们两个的性格。儿子非常独立,总是管好自己的事,而且生活上没有遇到什么大问题,所以你自然不会想去约束他。可是你再婚之后,现任丈夫进入你们的生活,又想要扮演主导的角色,原来的平衡就被打破了。
要取悦一个人并不难,但现在同时有两个人向你提出不同的要求,你就不得不选边站。如果他们又跟大多数人一样,在期望满足之后才会开心,你可就头大了,因为你根本不可能同时取悦两个要求不同、甚至互相抵触的人。在这样的情况下,你愈想同时取悦两个人,愈会得到反效果,到最后三方都会弄得不愉快。
先生和儿子都很看重你的想法与行为,这点或许会让你受宠若惊。可是,不论怎么看,你都像陷入困境中,动弹不得。想满足所有人的需求是不可能的。除非你限制自己的关系发展。换句话说,你一次只能满足一个人的期望。
我们鼓励你采取全新的做法,虽然那些已经习惯你的对待方式的人可能不认同。从现在开始,你要与内在的自己频率一致,换句话说,你要努力让思惟与更大的内在自己相契合,并且把其他人(以及他们的看法)都排除在考量之外。
刚开始,这个新的决定可能会造成一些混乱,但时间一久,你就会看到好处,你没有三头六臂,不可能取悦所有人。如果你试图这么做,只会让自己陷入绝境,而且注定要失败。你必须先取悦自己,与内在的自己频率一致,才有可能成为理想中的你。
自我契合之后,你才有足够的能力满足他人,但是对方也必须决定调整自己的频率,才能真正感受到满足。你必须教导他们为自己的快乐负责。唯有如此,你才能真正解脱。
请你同样先从目前的困境出发,再努力朝让自己感觉变好的方向走;
先生和儿子无法好好相处。
我不觉得他们喜欢彼此。
我先生面对儿子的时候敏感易怒,而且很强势。
儿子会故意变本加厉,让情况更糟。
这些都是你一直以来的感受。现在,请你试着提出让你感觉更好的说法。因为这时你生活里经常碰到的问题,所以你有很多机会可以解决。每当你努力转为顺流思惟——即使表面上看来情况并没有好转,你的频率就会更协调。只要你循序渐进决心达到自我契合的境界,你在这件事情上就能发挥影响力,也必定会看到明显的成效。更好的是,不用等到先生和儿子改变,你的心情就会变好了。
值得注意的一点是,父子不合的问题,有部分原因是因为你的反应所造成。他们都利用你和你的反应做为“互看不顺眼”的理由。你只要不淌这浑水,双方的冲突必定会大幅减缓。换句话说,纵使战火还在燃烧,你却不再火上加油了。因此,请你继续寻求为自己带来好心情的想法:
他们两个都是好人。
他们都想在新组成的家庭中找到立足之地。
我们三人的关系错综复杂,但我现在并不想一一理清。
你可以就此打住。这时,你已经感觉好多了,任务可以告一段落。不过,你也可以继续下去,累积多一点动力。
我现在知道自己一直都在火上回油。只要我不这么做,情况自然会好转。
这个说法可能会让你再度陷入较为负面的情绪中,因为你又开始想为他们的关系负起责任。某个说法究竟是正面还是负面,只有你自己最清楚,所以只要继续朝顺流的方向走即可:
冲突的情况迟早会过去。
我儿子迟早会离家自力更生。
后面这个可能带来不太好的感觉,因为你并不希望儿子认为自己不受欢迎而离开这个家。因此,请你重新造句,让陈述更为正面:
子女都会想要独立。
大部分子女都会在爸妈给予空间之前就想独立自主。
孩子被管得很严,当然就会叛逆。
孩子被新加入这个家的父亲严格管教,会心生怨愤也是很自然的。
虽然上述这些想法可以让你对儿子的行为稍稍释怀,却可以让你对先生感到不满。这时,请你再针对这一点继续做正面思考:
对我先生来说,这是全新的生活。
我知道他认为自己这么做都是为了儿子好。
他很努力要在新的家庭中找到自己的定位。
我现在终于知道自己要如何主导一切。
我只要不去在意这些问题,保持情绪稳定,就会产生正面的影响。
大家都想要有好心情,而我的好心情一定可以改善情况。
好心情是会传染的。
我一直都很擅长缓合气氛。
我喜欢凡事幽默以对。
我们很容易把生活看得太严肃。
其实我们没有什么问题。
从更大的角度来看,我们三个人处得很不错。
我很高兴看到自己的愿望一直在演变。
我很乐意去体验自我契合带来的好处。
我没有想要控制任何人,不过看看自己的影响力能发挥到什么程度,应该会很有趣。
只要不断练习,习惯顺流的思考模式,你的影响力就会比能量分散的时候强大许多。你所感受到的痛苦挣扎,促使你看清自己真正想要的家庭关系。藉由不断练习顺流思惟,你就能与拥有美满家庭的愿望真正契合。
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