外在表现

　　第二型的人通常表现出外向、快乐、活力充沛、友善、自信、讨人欢心,尤其是乐于助人。他们自愿为他人提供时间、精力及物质,他们所赠送的礼物总是经过精心挑选,以符合接受者的品味。第二型的人喜欢付出多于求取,宛如自己什么也不需要:他们既独立又能干,最乐于满足别人的需求。

　　"即使我一个人(这种情况不多),我还是会想起其他人,以及我所做的事情和他们有什么关联。比方说,我在整理院子时,会连带地想到为隔壁太太也修剪一下枝干……"虽然他们总是显得自给自足,他们的世界却是以人际关系为主。他们主动寻求赞许,通常在为他人服务时才展现出自己的技能和成功。第二型的人对别人的需要和感觉有天生的同理心,能调整自己以迎合他人的需要。不仅是物质层面如此,他们甚至更彻底地成为别人想要认识的那种人。他们会适应不同的人而有不同的表现,却不带任何欺骗的成分。

　　"并不是我在撒谎——我在人前的表现确实是我的一部分,只不过并非全部的我罢了。很棒的是:我有很多类型上迥然不同、不会互相往来的朋友。不好的一面是,假如刚好在同一个地方遇见了两个我所喜欢的人,情况会变得很混乱。"

　　大多数第二型的人并不认为自己骄傲,但是由于他们毫无"明显"的需要,却又确信自己能满足人人的需要,他们似乎有一点优越感。如果一种关系太过亲密,他们可能会保待距离,对外宣称他们需要自由,实际上却是不愿冒着因暴露过多自己而被拒绝的危险。附带一提的是,第二型的人会有选择性的与人交往,通常专挑那种特殊、具挑战性而难以亲近的人。

　　他们以非常的尺度去帮助或吸引别人,不管对方有任何要求,几乎来者不拒。因为他们承担过多而把自己弄得精疲力尽,而对方还视为理所当然呢。当他们不断付出而对方似乎不以为意,或是对这慷慨的行为视而不见时,第二型的人会表达出强度足以震惊他人的情绪或愤怒。

　　能成为第二型人关注的焦点,那感觉通常都很好;不仅因为他们会满足人们真正的需求(通常此人甚至不知道自己有此需求呢!),而且他们能洞见朋友至高的潜力并给予支持。不过,从其他类型的眼中看来,第二型的人能把焦点放在别人身上到那种程度,真是令人难以置信,也让人感到其中的操控。他们想要联系和间应,会强制地探求其他人想要的事物。

　　未觉察的第二型人是歇斯底里、善于操控、抑制情感,甚至为得到而付出的野心人物。其原型就是自我牺牲且强势的母亲,总是抱怨家人从不感激她的帮助。或从不给予任何回馈。

　　觉察的第二型人是充满爱心、同理心、能真心支持并适当给予的人。不论对待朋友、上司或权威人士,他们都是觉知力强、配合度高、忠诚而无私的好帮手。

　　内在的关怀和儿时情景

　　第二型的人已经学会一件事:为了被爱,必须去满足别人的需要,而漠视自身的需求。就某种意义而言,他们要给出能获得赞许的事物。他们可能拥有一对索求无度的双亲.要求他们的照顾;或是必须充当专制、批判型人物的润滑剂;或是他们的双亲(之一)和他们关系疏远并沉溺于其他事物。第二型人属于心的类型,对他人的感觉具有天生的敏锐度。在孩提时代早期,他们学会精确地觉察所仰赖的大人们具有哪些情绪和肢体线索,并回应这些线索,表现出能赢得大人注意力和赞许的行为。

　　"如果某人有太多的需要,我还是必须去满足他,以免看到那种脸色——他们不喜欢我。如果你不喜欢我所做的事,就表示你不喜欢我,这两件事是分不开的。"

　　热情和执念:骄傲和谄媚

　　骄傲成为第二型人内在的自我肯定,区为他们具有准确顺应他人的深刻敏感度和能力,他们很肯定自己比任何人都能实现他人的需要。这也伴随着一个信念,那就是,就算他们本身有需要,那也是非常少。他们相信自己是独立的,因而能让别人依赖,但是他们却难以了解,事实上是他们在依赖别人,不光通过寻求他人的赞许,更无时无刻地寻求自己是谁的认同感。

　　"我只有在别人的注目下,才感觉到一点自我。当我获得注意力时。才能开始界定我自己是谁。我对自己的感觉得靠我所得到的反应而定。"

　　骄傲也是第二烈人的动力,以驱策他们把每件事都做得出奇的好。这并非是一种道德律。但是他们认为"……这样做比较好,这就是事情应该采用的模式。"他们必须在大众前出类拔萃,如此才能得到赞许并被接受。

　　"把事情做好对我而言很重要,几乎我所做的每件事都不例外。这包括了我的工作、家庭、住家环境的改善,或陪孩子玩——任何事都可能。习惯上,这总是和我得到什么同报有关。我现在试着只是'为做而做',不过这很困难。"

　　不求回报地"为给而给",意味着第二型的人必须承认他们也有需要,并学习每天及长期用言语清楚地表达自己。对于习惯把所有注意力投注于他人的人而言,宣称自己的依赖,会让他们感到困惑且羞愧。

　　"我试图观照内在的感觉,但是糟透了。那地方空空如也——似乎一个人也没有,只是个空洞。我的内在资源不过是如此。"

　　当第二型人无意识的需要未被满足,或是他们开始承认这些需要时,歇斯底里的状况就跟着浮现。那范围可能从困惑到过度膨胀的情绪……"……这是很表面的,没有真正要紧的事情,我感觉到肉体的分裂,我不在自己身体里,我是疏远的,什么也听不进去,整个人茫茫然——我完全迷失了。这看起来似乎非常紧密又戏剧化,但却和我真正接触深层感觉时截然不同。"

　　骄傲加强了第二型人的选择性,而且受到鲜明的情绪意象所支持,因此他们把想要认识的人们都理想化了。"挑战是个重大因素。理想化也一样——为选定的对象套上迷人的魅力,并把他们装扮成你所要的样子。这两者都让找感到自己的美好足以匹配他们。"

　　谄媚,这种心智上的习惯,可能也许不是对别人有意的恭维。它和第二型人让别人感觉不错的能力有关:迎合别人内在的偏好,认知他们的至高潜力,并给予支持。

　　不管在公开场合或私底下,第二型的人都很容易去赞美、迎合别人并满足对方的需要。他们看得到别人的才华,却难以承认自己的才华并加以发展。

　　"如果不是她叫我去做,我绝不会得到博士学位。那确实不难,不过,如果只是为了我自己,似乎就失去了任何意义。"

　　第二型的魅力在于他们诱人的特质。他们"知道"自己能让身边的人服服帖帖,并把焦点放在避免被拒绝,他们擅长卸下人们的武装防卫。

　　"我几乎没碰过我不喜欢的人——我用某种方式将那些人重组,好让我原谅他们。我甚至能操控自己的思想。我还可以轻易地操控你的争论,以避开你对我的愤怒。"

　　第二型的人能满足那些甚至看不出有需要的人,他们成为此人喜欢结识的类型,好让这些人感觉列自己很不错。

　　"我迎合他们的知性生活,甚至情感生活,为他们寻求乐趣——我总是能找出能迎合他们的事物。"

　　压力

　　竭斯底里虽然是第二型人压力浮现时的一种征兆,它仍然是主要类型的一部分。当真正的压力撞击时,他们会呈现出第八型人(支配者)的持色,变得专制、易怒,最后勃然大怒。这并不符合他们平常那种迷人的形象;某些第二型的人发觉对自己或他人而发的愤怒非常吓人,无论如何也要避开它,有些则比较容易表达愤怒。

　　"在我体内不断堆积的愤怒一旦爆炸,是很恐怖又很伤感情的。我时常在错误的地方发泄这股怒气——迁怒到猫或其他司机身上,而不是针对应该发泄的那个对象。但是它可以从最小的事件开始堆积。比方说,我会在交通阻塞时破口大骂,宣泄许多的怒气。"

　　同样的,处于压力状态时,第八型人不愿遭受控制的欲望会扩大第二型人对自由的渴望,他们会为了维护自己的立场而战斗。以他们平常不曾如此的方式,抗拒他人的要求。

　　安定

　　在安定状态时第二型的人就转向第四型(浪漫主义者)。某些情绪的增强是非常折磨人的,特别是第四型人格对浪漫的热望。"我只是融入情绪里,整天都想大哭。这让我觉得很脆弱,几乎想要把它抛开,好让我再度感到整合。"

　　有些人发现释放自己艺术性的一面会充满活力:"……画水彩的灵感来了,我一画就是好几个钟头……我会全面设计屋子里的装饰,或准备一顿丰盛的大餐……感觉充满了创意。"

　　讽刺的是,第四型对关系的推拖方式可能会强化第二型人从亲密关系中抽身而出的倾向,即使在安定状态,他们对真实联系的渴望却因而比以往更深。

　　附属子型

　　▲自保型:特权/自我中心

　　第二型人在基木生存领域里展现骄傲的方式,是确保他们是队伍中的头头,而不分享特定的个人事物;为了巩固存在的骄傲,除非生存确定受到威胁,绝不呼求帮助。压抑自己需要被满足的不安全感,而反过来满足那些确定能活下去的人的需要。

　　▲社交型:野心

　　社交的第二型追求并依附团体中的重要人物。他们通过挤进权力中心,满足当时最具威望的人们的需要,来展现他门的野心。他们还可能以归属于上流团体的形式表现、或是为自已的社会地位洋洋得意。

　　"我早就决定将来要嫁给一位高层社会的英国国教牧师:我根本不愿跟(一流)大学教授级以外的人外出。我现在的看法是这样,和听有'特殊人物'在一起才可衬托出我的重要性。"

　　▲两性关系型:攻击/诱惑

　　第二型的人专注于一对一关系,对于自己能让人人都想和他们做朋友或做情人的能耐,感到洋洋得意。一旦他们选定和某个人交往,手段总是精心设计又深具诱惑、攻击性,直到此人"追到手"为止。

　　"我能让每个男人感觉自己就像国王,即使只是共处一夜。我能让他因为我空酒杯的特定方式,就再也忘不了我。若是较为长期的关系,我会深入调查他所喜欢的一切:这会让人上瘾的。一且关系结束后,对方会想'重新来过'。这其中累积了大量的心血,如果我就此打住,往后要怎么办?光是想到就让我感到恐慌……"

　　关系

　　第二型的人以得到同事、朋友和亲密伴侣的赞许和维系彼此的美好关系为上。比方在工作中,他们费尽心思地讨人欢心,去支持当权人士,尽力谋求周边人的福利:如果老板"要"他们成功,他们就会成功。

　　友谊和关系是第二型人生的重心,但是在长期关系中,以别人的需要为先,具有许多负面的结果。在洋溢快乐和自信的大众面具之下。第二型的人深为情绪和个人的难题所苦。

　　"人们的期望会把我推向悲伤和愤怒之中。他们已经习惯我的付出,视为理所当然,最后竟连谢谢也不说一声。我真不明白。而且要是我生起气来,他们还会离我而去呢。"

　　由于要把每件事都做对,第二型的人在关系中历经了焦虑,特别是在提议似乎不管用时。更胜于此的是,他们具有想像不存在关系的倾向,也就是说他们会创造出幻想中的关系,却在真实情况感动他们时,陷入困惑与担忧之中。

　　"我的思绪会飘渺而出。有时候我想得太远了,连自己都抓不回来。如果某个人能把我拉回来,真的会有帮助——但是我必须独处才知道自己需要的是什么。"

　　由于切断了自身的需要和渴望,而相信自己什么也不要、第二型的人会无意识地追求那些能靠真我的力量,实现自身需求的人。

　　"……这是找自己需要的一面,我不曾表达但我想要它,通过展现出人格的那个部分,来满足你的需要……"

　　作为第二型人的朋友,对他们经常有种亏欠感,但是因为第二型的人不容易接受,也不承认自己强迫性的付出方式,所以使这个情况达到平等的可能性变得很小。

　　第二型的人很难轻松地处在亲密关系中,他们时常受到不易亲近的伴侣所吸引,例如长年旅行的人或三角关系,这样他们就不必随时为对方''效命"。他们活在把许多注意力投注于他人的日子里:"你是问我,当亲密关系出现时我真正的感觉吗?天知道!……"

　　当亲密关系渐趋稳固时。第二型的人必须去克服当他们的需要揭穿后,发现自己有所求的痛苦。

　　"在不同时期离开这屋子,比在你的时间离开而非我的时间。要感到更多伤害。要是去看场电影——即使我真想看,不去看也比为了我自己而去还容易些。"

　　此外,他们还得面对伴侣真实面貌。

　　"在我们相遇之前,他简直是希腊之神,既热情又允满活力——但是我从不明说,但是当这个形象破灭时,我真正的感觉又是什么?这是真爱吗?我为自己创造一个挑战。并遵从这不存在的事物而活。要他尝试依此而活让他感到畏缩,几年的婚姻下来,我才愿意看清他是谁。学会做自己对我们真是一项解脱,我才发现——爱并不倚赖特定的方式呈现。这过程虽然辛苦,却很值得。"

　　有助于第二型的人自我成长的事

　　·发展对你本身有意义的兴趣和活动,并为自己去做。

　　·花时间独处,把注意力拉回内在,例如做冥想;注意到焦虑和欲望是注意力再度外放之时。

　　·往意你个人的成就及其价值。

　　·列举你本身的技能并看重它们。

　　·有意地"为做而做",或是为自己而做。

　　·注意歇斯底里的出现,运用它作为反问自己"此刻我需要什么"的线索。

　　·注意对别人的谄媚和无助,或以别人为先的倾向,这种依赖是操控。

　　·看透你最初的情绪反应,特别是愤怒,它可能掩盖了真正的感觉。

　　·告诉别人你的需要,并允许他们给你:学习去领会接受的快乐。

　　·注意"多重人格"的冲突,并发展一致的表现,真实面对自己,不要变相取悦他人。

　　·记住,真爱从不倚赖你以特定方式呈现。

　　朋友可以支持第二型人的事情

　　·鼓励他们去做上述事项。

　　·做他们的镜子:这是我所看到的你,它是不变的,是好的,你可以练习这样做。

　　·提醒他们的才华并赞许他们——指出来,并继续去做。

　　·让他们知道你喜欢他们原原本本的样子。

　　·别问他们需要什么——只管为他们做些事。

　　·当他们歇斯底里或心思涣散时,用发问的方式帮助他们集中交点。

　　·当他们心情低落时,告诉他们你讨厌看到他们受折磨——指出他们所做的事对他们自己是多么不仁慈。

　　·真诚对待你个人的情绪,并说出来。

　　神圣的目的神圣观念:谦卑和意志/自由

　　谦卑的美德被骄傲这个仿冒品替代,让第二型的人服务于他人而否定了自已的需要。一个体验到谦卑这种存在状态的人,不但知道并接受自己的本质,包括坚强和脆弱的一面,也明白面对每个人时自我真正的价值,不论那是短暂或长期的关系。他们能接纳介实——知道自己并非随时为人所需,而且自己也有需求,而不感到被忽视或不被爱;他们庆贺自已必须提供给这个世界的一切。

　　由于专注干必要的事物和才华,谄媚意昧着第二型的人将自已的意志,乃至自由,臣服于他人的议程和计划。他们虽然深以自己的独立为傲且重观自由,实际上却是依赖:当第二型的人遵从自己最高的意志力行事时,才能体验到何谓真正的自由。这最高的意志力源自本质和当下的真实需要,而非"我想要"或是"我能给出……"的观念。
 

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