1.一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。

2.火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。

3.今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了

4.如果有人追你，我会绊倒他。2017搞笑说说大全最新的。

5.一记者街头采访：大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?大妈：影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!

6.亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。

7.孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过?你TM账号被封500年试试。

8.地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

9.如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

10.朋友过生日，大家为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币，谁吃到谁请唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是钱不够啊，然后硬吞下去了

11.说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：这都是我同学，给你认识认识。

12.人闲屁事多，矫情又?嗦。

13.最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点!我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜!为毛我觉得更加烦躁了。。。

14.去一哥们那，敲了半天门才开，我一巴掌甩他背上：艹你妹的，在里面搞你大爷呢?!进去一看里面坐着一个妹子和一老头。我问：这两位谁啊?哥们：我妹和我大爷!我：

15.你别说现在的保温杯就是牛!太特么变态了!早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水

16.先生，你不能进去!一个消防员拦住我。别拦我，快让我进去。里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。

17.一高僧问我：一颗脐橙树和1百斤脐橙，你选哪个?我说：我要一百斤脐橙。高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子!我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。高僧：阿弥陀佛贫僧不想和你们江西老表说话!特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠!

18.今天跟着老妈去走亲戚正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，beng一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了

19.老公出差给老婆发短信：睡没?睡了!老婆你真调皮你老婆真睡了!你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你!我是她妈!

20.晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。

21.我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：麻痹你这是气我的节奏吗?你这新欢也不咋样嘛。前任来了一句：我现在在泰国，这个是我自己

22.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你裤子那么脏怎么坐我床上?我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了?于是我只好躺下了。

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