1.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。

2.如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。

3.和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺!

4.一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

5.她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀

6.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。劫匪在银行里大声喊道!

7.不要说我矮，我只是高得不明显。

8.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

9.男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

10.你咬我阿我不吃屎现在狗都不吃屎了?

11.老师：你来用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师愣了。。。

12.老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

13.你家乡排行第一的美景是什么?我

14.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

15.胡适(1891—1962)为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。QQ搞笑说说带图片精选。

16.问你个问题，你只能用知道或不知道回答好的你爸妈知道你是SB吗

17.化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊!结果全班都傻了。

18.紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗!你的嘴不是在你脸上吗?

19.高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：你这常规纪律咋抓的?丢人不?。说到这，校长递给主任一根烟，又道：你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?。

20.一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

21.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。

22.楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!然后，他又夸耀自己的矛，说：我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!有人问他：如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?

23.一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。她忽然猛拉住我的衣领说：说，是不是你干的!

24.一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

25.儿子，放假了你怎么不去约会啊没有女的喜欢我啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么?我愿意为她做一切妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗

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