1.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

2.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

3.宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

4.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

5.一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧!皮卡丘~

6.感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

7.世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。说完我关上了车窗，心情久久不能平静!!

8.我和一个哥们抱怨：这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!

9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：我认识你几个月了?三个月啊!你认识我几个月了?三个月啊!结婚几个月了?三个月!一共呢?九个月!哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。

10.课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过!老师：我更难过!

11.我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

12.未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

13.同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：妈妈，我的头像不像砖头啊?妈妈不想伤他自尊心，就说：你自己去井边照照。小明往井边一站，井里的工人说：上边的，别往井里扔砖头啊!

14.猪A叫的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，www.qqssly.com想要吃掉它们，于是冲到猪A面前狼：你是谁?猪A：对!狼：什么?猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么?猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁?猪B：我不是谁，它是谁(指着猪A)狼：你认识它?猪B：恩。狼：它是谁?猪B：是的。狼：什么?猪B：什么在屋顶。狼：哪儿?猪B：哪儿是我。狼：谁?猪B：它是谁?(又指着猪A)狼：我怎么知道。猪B：你找谁?狼：什么?猪B：它在屋顶上。狼：哪儿?猪B：是我。狼：谁?猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪!猪A猪B：天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸?猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：为什么?猪ABC：你认识我们爷爷?狼：什么?猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么?猪A：是!狼：是什么?猪A：不，是为什么。狼：谁?猪A：我是谁。狼：你是谁?猪A：对，我是谁。狼：什么?猪AB：它在屋顶。最后，狼自杀了。

15.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：这是干什么用的?

16.做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。

17.我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

18.某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

19.吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

20.数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

21.刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

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