平安夜对爱人说的话
当我在楼顶冷的失去了知觉时，我感觉会面到朋。高兴的睁开眼睛却发现睡在一个的臂弯里。他哭了，掉进我冰凉的发丝里，我笑着说：逝世不了的。他却牢牢抱着我像抱住无价之宝的宝藏。后来，我大病一常坐在空荡的病院病房里，望着天花板发呆，不知道痴心妄想什么。他看见之后，跑到一站地远的报亭买回了一本杂志送给我，说：这样可以打发无聊的时间。
天是那么的冷，你的手冻的青紫，嘴唇不住的打颤。让我不知道说什么才好，我知道你冷，真的很冷。说声谢谢就赶紧低下头，除此我还可以说什么呢?
翻开完善的画面，写着圣诞快乐。第一页就是我的偶像——吴彦祖。我笑着说：看看，找还是要找他这样的，多有型!
你为难的笑：吴奇隆这样的又有什么不好?
我说周慧敏不爱好长不大的孩子。你就闭口不再谈话。实在，你早就知道我的心坎永远住着一个，只是诈骗自己不要信任，然而事实就是这么的残暴。
把我送回家的时候，暖暖刻意的留你，说当前这棵病秧就由你全权负责，我走进卧室去，头都没有回。却闻声你说：如果哪一天她的心空了，也不会把我装进去的。我知道我们不是走在一条路上的行人，怎么可能等待奇观的产生?
你走了，把杂志留了下来，我当初把它剪辑成一本画册，想起来的时候就会翻看。
今天是安全夜，忽然把它拿出来，发明上边的尘土积存了好厚……写到这里的时候，偏偏是清晨3：00，我顺手拿起一杯冰冷的咖啡，没心没肺的喝完。感到到一阵苦涩的滋味。不禁得想起曾经我一味的说：柠檬的味道是苦的。安哥就说我的味觉呈现了问题，我气急败坏的拽住他的耳朵说：你再反复一遍，让我听听!
他疼的龇牙咧嘴。慌忙的说：我错了，我又说错了……我得意忘形的说：再说我不好，警惕你的脸!
安哥破马跑到很远的地方，大声的说：认识你真是个过错!
为了惩罚安再次口误，我硬是拽着他去了我曾经差一点发惹事故的地方——轨道。凑巧火车急驰而来，我正站在轨道上看夕阳，火车鸣笛好像对我不起什么作用，安匆忙去拉我回来。
看着他缓和的样子，我笑的一脸无辜。说你怎么也和暖暖一样的反映啊?
不等我说完，就是安雨点般的亲吻，充斥了溺爱跟心疼。那刻，我的脸上潮湿，晓得那是你的。
我抚摸着你的脸，无邪的问你：和我在一起，你感觉到快活了么?
安，逃开我紧追不舍的眼神，一句话也答复不出来。我说：你不是有的是话可以打击我的么?到了该说话的时候你又没有话了?为了惩罚你，我让你背我下了山。很远的下坡路，走的胆大妄为，但是依然摔了跤。我的头流了好多血，你诅咒，说平安夜没有吃苹果就是要不幸……我严正的打断你的话，其实，是我的生成的性情不会给我的有一个安宁的发展机遇。
第二天，你便离开了有我的城市，你说你要去另外一个处所好好的调剂心态。于是，我又对自己说，我的又夭折了……安，今天是平安夜，你在你的城市好么?有没有想起我?我所有都好!祝安哥快乐!
现在，发现自己真的长大了，不再计较得失。无论是爱我的，不爱我的，我不爱的都已经由去。时间可以搁浅一切，我曾经是那么的相信这句话，现在也是。
现在，我有咖啡，音乐，时间以及满腹的，那我还有什么不能满意呢?其实，我很富有，什么也不缺!也就是自己太领有了，反而不知道怎么去寻求了，损失了天性，便痛彻的抑郁。
本人一个人去看阴沉的夜晚，发现了天空里的玄色废墟。片片到处观望，招摇到止境，察觉毕生只在浑顿之中。
天亮了，我会爱，执拗的能够将心溃烂。哪怕痛了，痛的感觉不到孤寂。可是，现在是子夜，不会有爱，只会让步。一味的麻痹，所以我判若两人。转变是早晚的事情，谁知会来的如斯趁势的敏捷。
不知道这是第几个失眠的夜，还有什么值得居心去回想，在这些孤枕难眠的夜里，我毕竟在干什么。其实，说起早贪黑那是在欺骗，我不外是用自己的定势来，喝大批的咖啡，现在越来越不可缺乏这种沉郁而寂寞的液体。听着哀伤的音乐，反重复复未曾间断的回味和吟唱。写含混的文字，无休止的草书在每一片空洞的缝隙里。发莫名的呆，一连几个小时的麻木着。
这就是我的。
喝咖啡，听音乐，写字，发呆。
发呆，写字，听音乐，喝咖啡。
我已经在岁月的磨合里，脱了壳，全然演变。改变，是迟早的事情，这很简略，对我而言。
成日伏案写字的我，不分日夜。眼睛沉重的禁闭，却无法坦然入睡。我知道，必定是那种液体在作崇。因而，我疯狂的草书，哪怕袒露在空气中的手段酸的痛苦悲伤，也不会平息。写出黝黑的夜，冰冷的眼神，淡薄的男女主角。
音乐，一直是我可以持续写下去的能源，这仿佛成了现在的依附。睁开惺忪的眼睛第一时光就是将窗边的耳机塞进耳朵。听王菲梦话般的唱，听游鸿明的歌。停止又再开始，开始又再播放轮回。手中的笔终于落在了平坦的书桌上，音乐嘎然而止……紧皱眉头看着幽微的光明，发呆。当那束火苗熄灭之后仍旧找不到谜底，我愤懑的把床上的布帘撕成面目全非，才发现，自己在黑暗的里又一次一次的哭泣。无助的泪滑过苍老的相貌，生涩的味道。
人，为什么会苍老?是由于阅历的太波折了么?仍是掌握住手中的而应当得到苍天的报复?
我趴在窗台边看疏离的星空，什么都没有。确切什么都没有。回身看门边的那多少十张写满字体的碎片正冤屈的呜咽，我急忙的走从前，微微的挽起，轻轻的重叠，轻轻的开展，轻轻的抻平，衣兜里摸出一枚别致的火机。点燃，霎时，文字化为灰烬。我的脸生疼，是因为熊熊回升的焰火在决情的吞噬着我懒惰的表情。待到一切恢复死板，眼眶里液体全体浸润了黑色脆弱的纸屑。
今天是平安夜!12月24日!
顺手拿着火机久久不放，因为这是鸿送的。这是眼中唯一的一个让我看来卑劣的。保留这枚火机并不是纪念，只是它自身就有应用的价值，我一贯的信任逢迎了他狡猾的心，可是，信任的背地是变相的假装，报复才是我终极的本意。
……不知道你是怎么发现的，我有一个写的习惯。你递给我一本加密的，密码是：1224，我不解的拿过，你说：今天是平安夜。我抬头，考虑这将是富有留念意思的?你说：想得到我诚挚的爱恋，让这本见证咱们的。听完，内心是多么的磅礴!本来，我也可以被爱。当我把第一页刻画成烂漫的星空筹备递给你看时，你呢?却抱着另一个女子说着难以动听的情话，呵呵，这不是幽默么?
当时我真的想用刀劈开你们支持的帐篷，挑开你善变的胸膛，切碎那颗虚假的心。可是，我没有，我笑了，笑的坦然。
嘈杂的市井，我大步向前。就连一滴都不流，看来我是真的不会相信。你迫切的跑来和我说明，我说了什么，我不知道，或者我已经。然而，诱骗我就要得到我的处分，一记繁重的耳光彻底煽碎了你的狡诈，等到你觉悟过来，我认为你还会和我争执，却没有想到你在上衣里拿出一枚别致的火机，说全当开端就在耍我。以此来表现愧疚。
一切都是假的!我转头看流动的人群，忍不住发抖的声音。
苏珊，对不起，得不到你的谅解，我真的无法再抬开端。收下吧!
看着你的眼睛，吐露着真挚，我保障：只有这一刻你是当真的。于是，我就收下了，一直保存到现在。每次发愣的时候，我就会看着它悠然的亮起来，而后把”红双喜“点起来。顺便可以回忆起你怀里那个可恶的女子丑恶的脸……我说了，你可以爱我，但是不能欺骗我，否则你会得到报复的。成果，我的预知会是那么的灵验，你终于得到了报应。
今天是安然夜，(语句 ) 我始终在手里握着你送我的火机，其余的再也没有什么。
烟燃烧了，我又在咳嗽。咳的就情不自禁的流下来。它是在嘲笑我的无能么?讥笑我连一场浪漫的都不谈判么?
每每咳到无奈在做任何事件的时候，我就会坐到窗台边，暖暖给我定义：这是朋的姿态。朋，这个我爱了5年的男子!是他教会了我怎么抽烟甚至于不会咳嗽。
记得刚意识的那天，是在平安夜。我穿了一件薄弱的紫色外衣，夜很冷，我不禁哈着热气取暖。他疼爱的拿过一枝香烟，是555。说这样可以温暖一点。我吸了第一口，就忍不住咳嗽，呛的直流。他开朗的笑：你可真是一个可恨的小傻瓜!我也残暴的笑，笑得满心甜蜜。这一刻也就定格成我以后他得独一镜头。
朋?
恩?
如果有一天，你要离开我，你要告知我为什么?好么?也好有一天你又突然回到我的身边，我好在这段没有你的时间里好好改变。为了你，去改变。
傻瓜，谁说要分开?你的头脑里到底装了什么?朋气的拿中指弹我的脑门。
和他在一起的日子，布满了甜美。我想我是真的爱上了他。彻底把鸿对我的背离的一尘不染。我还天真的相信我们的会一路顺风的继承下去，可是，谁知道他就那么义无返顾的离开了我，没有说为什么。也许我在每一刻说出对将来预感性的话语时，它们就像信赖的幽灵个别定时的实现。
我怕了，我真的惧怕了，朋离开了我，我到底还又什么?我曾一度的以为占有了他就拥有了一切。可，现在呢?我变的赤贫如洗。
朋，你怎么就走了呢?你可知道失去爱人的心会是如许的空泛?
……5年了，这段煎熬的岁月，使我猖狂的吸烟，但是我却换掉了牌子，我畏惧看见555就会想起他。所以我吸“红双喜”，从未厌倦。你可知道，它代表了什么?是象征着我们能有一个完满的终局啊!
其实，我一直在你的影子里，素来就没有想过哪一天从容的走出来。我想去补充，然而你却不在!我劝自己：苏珊，你就有一刻想想他吧，走了的人，就永远不会回来……想到这里，我又在咳嗽。我不再呛得流泪，因为我知道，再也不会有人疼爱得来吻干挂满眼角的泪珠。
朋，你知道么?心里咳得多疼都要一个人来蒙受，那种感觉你还可以领会得到么?我在等你，你知道么?等候，真得让我失去了爱一个人的才能。我空想着有一天你会突然涌现，轻轻的蒙住我的双眼，对我说：苏珊，乖，把衣服脱掉!我会义无返顾的做到。呵呵，现在也就是有一个可以供自己抚慰自己的空间了。明明知道你不会回来……每年的平安夜我都会站在楼顶，点燃预备好的烟花。可是，只有我一个人。朋，你可知道，我一直没有你曾经是那么的喜欢烟花。朋，爱你!所以从没有间断。
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