我来这间公司不到一年，表现不错。由于公司规模小，我往往得负责超出原本职务范围的工作。我发现自己比大部分的同事都有效率，也很喜欢这个工作。

可是，我并不快乐，因为同事都爱打混，当我尽全力表现，等于把标准提高，就可以感觉到他们对我的敌意。也因此，他们总有意无意地扯我后腿。

我对每项工作都感兴趣，所以不管做什么任务，都会努力完成。可是，我发现同事只做自己想做的事，把比较吃力的工作推给我和几个新进同事。我一直觉得应该向上司反应这个问题，又不想把事情普遍闹大，甚至成为大家的箭靶。

我考虑过离职，但之前已经换了三次工作，似乎都遭遇同样的状况。此外，每到一间新公司，我就得重新适应环境，可能还得屈就于更低的薪水。

我不知道该怎么办。我不想离开，也不想继续待着。看来只有中乐透才能解决问题。

你能够发觉自己在职场上总是陷入相同的困境，是很重要的。问题的症结在于当你一直在观察、思考现状（包括理想和不理想的处境）时，便使自己的振动频率与现状相符，所以吸引力法则会一再把同样的处境带到你的工作环境中，即使换了新工作也是如此。

在你的振动中最为活跃的经验现象，将会一再发生。很多人都不太能接受这个观念，因为他们很难不去观察自己当下的处境。可是，执着于现状的问题是：你愈是把意念专注在这些不顺心的事，就会吸引更多不顺心的事情发生。不过，发现问题也有好处——每当你发现自己不想要什么，自然会投射出愿望。看到不理想的情况，就会更清楚自己想要什么。

因此，当你在职场上看到不公不义的现象，就会在心里打造一个理想的工作环境，并将此愿望投射到频率暂存区，而你内在的自己随即专注于这个新愿望。你会产生许多负面情绪，是因为当下的你还执着在不理想的现状上，但你内在的自己却早已追随理想而去。

接下来这段分析逆流/顺流思想的过程，能够帮助你与工作的理想愿景合而为一：

大部分同事并未尽力工作，我觉得这是不对的。

看同事光领薪水却不认真工作，让我很不爽。

他们似乎认为，只要出席就可以领薪水。

他们觉得，不伭工作有没有完成，领钱都是理所当然的事。

我只是尽本分工作，却常被当作眼中钉。

主管根本不知道这些问题。

我相信，主管要是发现真相，一大半的人都会被解雇。

刚开始练习改变念头的时候，你对自己的处境依然怀有强烈的负面情绪，所以会产生一些反映当下感觉的逆流思惟。请记得，吸引力法则永远会回应你振动频率中最为活跃的频率。因此，你对什么事感到不满，脑中就很容易充满这些负面思惟。还要谨记的一点是,逆流/顺流的思惟练习是要帮助你放开对这些负面思想的执着，转向顺流，朝向让你感觉更好的思惟。只要专注练习一段时间，你就能持续想那些感觉比较好的念头，到时候，就会看到情况好转的迹象。

现在，请你继续往舒解情绪的方向思考：

我现在并非处于必须决定去留的关键时刻。

我不知道主管对员工了解多少。

他们并没有问我的意见，所以我没有把看到的问题说出来，也不算有错。

其实，我对同事并不是那么了解。

我不知道他们这些行为背后的动机是什么。

别人要怎么做，不干我的事。

这里的工作性质很多元，我很喜欢。

我总是可以找到自己感兴趣的工作。

只要我感兴趣的工作，都可以做好。

只有对某人或某事看不顺眼的时候，我才会不开心。

我愿意的话，其实可以自我调适心情。

不去在意别人对我的观感，会比较好过。

我无法得知别人怎么看我。

我只能知道自己心里怎么想。

我其实可以控制自己的想法。

我所经历的一切，促使自己发出振动频率，要求达到更理想的境界。

因此，我在工作遇到不顺心的事，反而可以帮助我朝更美好的未来努力。

至于，我能够多快实现愿景，取决于自己是否愿意运用意念与愿望合一。

我可以选择逆流或顺流的思惟，但无论如何，这都是我自己的选择。

 

案例八现任丈夫和正值青春期的儿子处不好

我结过一次婚，和前夫育有一子，他现在正值青春期。我的现任丈夫跟儿子处不好。他们不会正面冲突，但我先生一天到晚挑剔儿子，还经常强迫他做他不想做的事情。

我儿子很聪明，也很独立。只要他热衷的事，表现都会过人一等。不过，他喜欢我行我素，不喜欢被管束。因此，他跟我先生一直在相互角力。我觉得自己被夹在中间，左右为难。

我先生非常重视孩子的行为举止，只要觉得儿子不尊重他或不尊重我，他就会立刻抓狂。我并不赞同先生管教的方式，但还是想站在他这一边。

他们两个之间的战争，我真的受够了。有时候我不禁会想，再婚的家庭是不是真能找到幸福？还有，继父母真的会疼非亲生的孩子吗？

我们知道，你被迫夹在先生与儿子中间，一定很痛苦，但这个困境可以帮助你体认到一件很重要的事：跟人相处其实没有那么难。也就是说，只要你愿意顺着他人的心意去做，就可以维持良好的关系。

满足他人的要求，他们就会喜欢你——很多人用这个方法应会人际关系。在一段关系中，必定有人居于主导位置；有人主导，有人顺从，大家各扮演各自的角色（你或许不敢置信，但大部分人际关系都是如此）。然而，一旦有第三个人加入，而且对你提出不同的要求，这段关系的基础就开始动摇。

就你的情况而言，你和儿子早已建立了稳固的关系。你或许没有意识到，在这段关系中，儿子扮演主导的角色，而你扮演顺从的角色，正好符合你们两个的性格。儿子非常独立，总是管好自己的事，而且生活上没有遇到什么大问题，所以你自然不会想去约束他。可是你再婚之后，现任丈夫进入你们的生活，又想要扮演主导的角色，原来的平衡就被打破了。

要取悦一个人并不难，但现在同时有两个人向你提出不同的要求，你就不得不选边站。如果他们又跟大多数人一样，在期望满足之后才会开心，你可就头大了，因为你根本不可能同时取悦两个要求不同、甚至互相抵触的人。在这样的情况下，你愈想同时取悦两个人，愈会得到反效果，到最后三方都会弄得不愉快。

先生和儿子都很看重你的想法与行为，这点或许会让你受宠若惊。可是，不论怎么看，你都像陷入困境中，动弹不得。想满足所有人的需求是不可能的。除非你限制自己的关系发展。换句话说，你一次只能满足一个人的期望。

我们鼓励你采取全新的做法，虽然那些已经习惯你的对待方式的人可能不认同。从现在开始，你要与内在的自己频率一致，换句话说，你要努力让思惟与更大的内在自己相契合，并且把其他人（以及他们的看法）都排除在考量之外。

刚开始，这个新的决定可能会造成一些混乱，但时间一久，你就会看到好处，你没有三头六臂，不可能取悦所有人。如果你试图这么做，只会让自己陷入绝境，而且注定要失败。你必须先取悦自己，与内在的自己频率一致，才有可能成为理想中的你。

自我契合之后，你才有足够的能力满足他人，但是对方也必须决定调整自己的频率，才能真正感受到满足。你必须教导他们为自己的快乐负责。唯有如此，你才能真正解脱。

请你同样先从目前的困境出发，再努力朝让自己感觉变好的方向走；

先生和儿子无法好好相处。

我不觉得他们喜欢彼此。

我先生面对儿子的时候敏感易怒，而且很强势。

儿子会故意变本加厉，让情况更糟。

这些都是你一直以来的感受。现在，请你试着提出让你感觉更好的说法。因为这时你生活里经常碰到的问题，所以你有很多机会可以解决。每当你努力转为顺流思惟——即使表面上看来情况并没有好转，你的频率就会更协调。只要你循序渐进决心达到自我契合的境界，你在这件事情上就能发挥影响力，也必定会看到明显的成效。更好的是，不用等到先生和儿子改变，你的心情就会变好了。

值得注意的一点是，父子不合的问题，有部分原因是因为你的反应所造成。他们都利用你和你的反应做为“互看不顺眼”的理由。你只要不淌这浑水，双方的冲突必定会大幅减缓。换句话说，纵使战火还在燃烧，你却不再火上加油了。因此，请你继续寻求为自己带来好心情的想法：

他们两个都是好人。

他们都想在新组成的家庭中找到立足之地。

我们三人的关系错综复杂，但我现在并不想一一理清。

你可以就此打住。这时，你已经感觉好多了，任务可以告一段落。不过，你也可以继续下去，累积多一点动力。

我现在知道自己一直都在火上回油。只要我不这么做，情况自然会好转。

这个说法可能会让你再度陷入较为负面的情绪中，因为你又开始想为他们的关系负起责任。某个说法究竟是正面还是负面，只有你自己最清楚，所以只要继续朝顺流的方向走即可：

冲突的情况迟早会过去。

我儿子迟早会离家自力更生。

后面这个可能带来不太好的感觉，因为你并不希望儿子认为自己不受欢迎而离开这个家。因此，请你重新造句，让陈述更为正面：

子女都会想要独立。

大部分子女都会在爸妈给予空间之前就想独立自主。

孩子被管得很严，当然就会叛逆。

孩子被新加入这个家的父亲严格管教，会心生怨愤也是很自然的。

虽然上述这些想法可以让你对儿子的行为稍稍释怀，却可以让你对先生感到不满。这时，请你再针对这一点继续做正面思考：

对我先生来说，这是全新的生活。

我知道他认为自己这么做都是为了儿子好。

他很努力要在新的家庭中找到自己的定位。

我现在终于知道自己要如何主导一切。

我只要不去在意这些问题，保持情绪稳定，就会产生正面的影响。

大家都想要有好心情，而我的好心情一定可以改善情况。

好心情是会传染的。

我一直都很擅长缓合气氛。

我喜欢凡事幽默以对。

我们很容易把生活看得太严肃。

其实我们没有什么问题。

从更大的角度来看，我们三个人处得很不错。

我很高兴看到自己的愿望一直在演变。

我很乐意去体验自我契合带来的好处。

我没有想要控制任何人，不过看看自己的影响力能发挥到什么程度，应该会很有趣。

只要不断练习，习惯顺流的思考模式，你的影响力就会比能量分散的时候强大许多。你所感受到的痛苦挣扎，促使你看清自己真正想要的家庭关系。藉由不断练习顺流思惟，你就能与拥有美满家庭的愿望真正契合。
 

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