孩子在不懂得分享前，总是希望独自拥有一切。所以，学会分享，是他们与人交往的一种能力。

案例：娜娜和乐乐是邻居。有一天，乐乐去娜娜家串门，刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然，一阵吵闹声传来，正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜，一个抓着泰迪熊的头，一个抓着泰迪熊的腿，尖声叫喊道：“这是我的！”“这是我的！”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式，把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。

专家解析：以上情景，相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩子身上。这个年龄段的孩子，自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且，他对于要和别人一起玩玩具、看书，完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受：“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候，他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以，很多时候，让孩子接受分享，并非是件容易的事。

商量比威胁更显效

情景：丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车，多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里，还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状，对多多说：“你不给丁丁玩玩具车，以后他就不再和你玩了。”

专家认为：这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的，因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子，此时，父母应该起一个沟通中介的作用。

支招：不如帮助他们通过语言来达到共享，譬如对丁丁说：“你问问多多：‘我可以玩什么玩具？’”如果能把范围扩大后，两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书，也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步，那么妈妈可以说：“多多，你什么都不愿意拿出来和丁丁玩，这样可不好。丁丁，我很想给你一个玩具，但这些玩具都是多多的。”这样做，可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量：“你看，能否让丁丁玩一下你的小汽车吗？”如果继续无效，就把丁丁从所在房子里带走，给他一些不属于多多的东西。很可能，多多会立即放弃他的不友好姿态，和丁丁一起玩。

诱导比独断更管用

情景：悠悠在院子里骑着果果的小三轮，果果想把车子要回去，但是悠悠不愿意。这时，悠悠妈妈上前拦住儿子，将他从车子上抱下来，把车子还给了果果。顿时，悠悠大哭起来。

专家认为：悠悠妈妈做了一个专段的裁判，但孩子从中并没有学到任何东西。此时，如果给予孩子循循善诱的引导，可能效果会更好。

支招：悠悠妈妈不妨这样问：“悠悠，你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗？”这样说，通常能得到一半机会，悠悠可能会说：“好吧，我把车子还给他。”如果这种方法没有效果，悠悠妈妈可以继续尝试新的计策，对他俩说：“既然你们决定不了，就让我来决定，好吗？”一般而言，这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。

不要急于追问结果

情景：菲菲从沙坑里“挖”出一个小球，蒙蒙把球抢了过去，两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声，赶忙上前问：“你为什么哭？”

专家认为：这时，其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”，因为前一种询问往往带有很强的指责意味。

支招：不妨用询问事实的口气——“发生什么了，是谁先找到小球的”来缓和气氛，而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后，在对蒙蒙说：“你是否问过菲菲你可以玩这个小球？如果没有问过，那你就先问问他，现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做，可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍，这样可以让蒙蒙学到，在遇到这样的矛盾时，应该怎样去做。

还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球，就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法，但是可以让孩子学会有报偿的分享，这也是社会交换的规则。　

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