作为父母都知道带孩子真的很是辛苦啊，要是晕倒孩子脾气大，简直要头炸一般。

　　一、一言不合，娃就发脾气了?淡定

　　1.孩子有情绪别担心，这恰恰是正常的表现

　　情绪如同浪花。大家可以想一下，浪花是怎么起来的?通常需要在外力的刺激和影响下，比如有风刮过、有石头扔进来才会激起。不过一旦这些过去，就会逐步平息下来，恢复平静。

　　情绪和浪花的相似之处就在于(1)情绪的产生一定是有某种刺激所引起的，(2)正常的情绪会像浪花一样起伏波动的，会来也会自然离开。所以你的孩子有情绪是正常的。这恰恰说明孩子发育正常，因为情绪是人际交往的一个基础，一个整天不苟言笑看不出情绪的人，估计一般人你都不愿意和他深交，所以孩子正常的情绪不需要进行管理，只需要简单接纳，或者让他自然生发流转自己消化就可以。

　　2.什么情况下孩子需要管理呢

　　A、情绪的起伏波动太大，如果孩子的情绪爆发的程度过于猛烈，猛烈到了严重的损害身心健康，影响他人的程度。比如生气，孩子可以生气，但如果因为生气而气晕过去，或者是愤怒之下拿自己的头撞墙、把值钱的东西给摔了，那显然就是不合适的，这种情况是需要管理的。

　　B、孩子因为某件事情生气是正常的，可是如果一个星期一个月之后，他还在生气，那就很不正常了。这个时候，家长要及时的帮孩子将情绪排解出来。

　　二、如何正确看待孩子和面对孩子的情绪

　　我给大家两个建议：1、消除偏见 ;2、管理好自己的情绪

　　消除偏见是什么意思呢，大家都想想在孩子身上出现最多的是什么情绪呢?其实最主要的就是这几种，害怕、生气、难过、高兴，大家可能马上会想，高兴是好的情绪，其他三个都是不好的情绪，我希望我的孩子每天都高高兴兴的，其他三种最好都不要出现，可能吗，答案是不可能、也不正常。

　　举个例子：比如说孩子小的时候说得最多的就是“怕怕怕”的一种情绪表达，于是很多家长就会不假思索给孩子贴个标签，这孩子怎么这么胆小啊?问题是胆小真的都是不好的吗?其实恐惧、害怕是人与生俱来的一种自我保护的机制，因为害怕，所以孩子会远离让他害怕的东西，也就从某种程度上屏蔽了被伤害。比如说怕陌生人，所以不会随便和陌生人走，吃陌生人的东西等。家长要做的不是不让孩子害怕，二是慢慢的要让孩子明白，哪些人和食物是必须要害怕的，哪些人是其实不用害怕的。

　　所以要想管理好孩子的情绪，父母要做的第一件事情就是消除偏见，接纳孩子的任何情绪表现，无论他是正面的还是负面的，我们都要毫无芥蒂的去接纳他，因为我们相信他们最终都会有助于我们孩子身心的成长与成熟。而不是孩子一哭闹就大加训斥或者是烦躁不安，要孩子马上闭嘴。

　　接下来得说说第二个原则，要知道孩子都是有样学样的。你让孩子不要发脾气，不要打人，可是孩子发脾气打人的时候，你被他激怒，忍无可忍，开始发脾气，甚至打孩子，那么请问孩子学到的是什么呢，是不是就是发脾气、骂人、打人呢?但有爸妈要说了，我控制不住怎么办呢?这孩子实在是太气人了。下面我就教大家几招自我情绪控制的简单的小技巧。

　　在你情绪上来的那个瞬间，可以试试以下三个办法：

　　1、深呼吸：深深地吸气，把气吸到肚子里，然后慢慢的吐出来，这会有助于减慢你的血循环和心跳，让你逐步地冷静下来。

　　2、微笑：你可以回忆一些孩子之前的比较可爱和优秀的表现，对着镜子提拉一下自己的脸部肌肉，努力让自己能够笑得出来;

　　3、语言的暗示：比如在心理默念不要生气不要生气，不可以发飙不可以发飙，来帮助自己用理性战胜感性的小情绪。

　　如果你发现这些小技巧对你来说已经不管用了，自己马上就要爆炸了，怎么办呢?最好的办法就是迅速把你和孩子隔离开来，离开孩子、离开现场。你可以跟孩子说对不起宝贝，我现在很生气，等我离开冷静会，我们再谈这个问题好吗。

　　离开后，我们该怎么做?

　　心态调整

　　1、通过身体的动作来发泄情绪，比如说跑几圈、快走几圈等，通过身体的运动出汗，让负面的能量快速地释放和排解出来。或者用一些替代物来进行直接发泄，但是要掌握一个原则，就是不伤财，也不伤身，这个财和身，包括自己的和别人的。

　　2、你试着换个角度来看待这件让你很生气的事情，比如，你可以这样来问问自己：孩子这样做一定是不好的吗?

　　举个例子，比如说像你的孩子真的是在无理取闹、又哭又闹，但是相比那些生闷气的孩子，你至少应该庆幸你的孩子懂得发泄和表达出来，不会把自己憋坏。凡事总是有两面的，有好的一面，也有坏的一面，你可能看到孩子问题的那一面，但是你能确保自己看到孩子好的一面吗。

　　再比如你的孩子老是顶嘴、很不听话，那么换个角度，说明你的孩子有主见，思维和口才肯定是不错的。你的孩子很倔强，听不进任何建议不撞南墙不回头，那么是不是也正好说明其实他的韧性很足，坚持很够很有恒信。当然我也要特别建议那些情绪容易失控的家长平常有空，可以多做一个小小的练习，那就是冥想打坐，你可以配合一下空灵的音乐来让自己的身心彻底地放松。

　　三、孩子不满足就发脾气哭闹怎么办?

　　请看一个例子：有个妈妈跟我说，自己的女儿三岁半了，最近几个月不知道怎么形容他的个性才好，动不动就是发脾气跺脚，摔东西，有的时候还拍桌子打人，要不就是生气自己一个人跑到床上睡觉去了，反正是她错了你不能说我应该怎么办?

　　遇到这种情况，我们可以完全用5个步骤来解决：

　　1、制止孩子的不良行为。比如说他在打人或者摔东西的时候，家长需要快速地控制住孩子的手，告诉他这是不对的，这样会把妈妈弄疼，会把东西摔坏，但是不要给孩子贴标签，不要说“怎么这么不讲礼貌、不讲道理。”

　　2、告诉孩子你很理解他。可以问“你现在是不是很生气?妈妈理解你。”切记，这个时候别急着解释你的理由，因为孩子的情绪没有平息的时候，你越解释越坏。

　　3、引导孩子用更合理的方式来发泄他的情绪。你可以提出建议：要不要试试打一下枕头或者找个没人的地方大喊几声“我很生气”，这样你就会觉得好多了。妈妈生气的时候呢，也经常用这些方法。如果可以，你最好把这些可供发泄的材料及时递到孩子的手里，甚至可以做做示范，基本的原则就是我们前面讲的不伤身、不伤财。

　　4、孩子情绪平静之后告诉他为什么不能满足他的要求。比如说“因为家里已经有三个类似的玩具，然后才不能给你买。但是爸爸妈妈依然爱你。” 要认真地告诉孩子理由，不然孩子还是会心存不满，甚至会留下心结。

　　5、教孩子用语言来表达需求和感受。比如“妈妈我很喜欢那个玩具，你不给我买我真的很生气。”告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果，而好好说出他的想法和理由能够得到大人更多的回应和帮助。

　　也有一些情绪激烈、个性比较直的孩子，上面的前四个步骤可能需要重复几次才能够逐平静下来。

　　大家一定要相信每个孩子都能够管理好自己，每个孩子都有潜在的自制能力，这种能力需要父母用最深的爱、最温暖的肩膀和最温柔的坚持。慢慢的，孩子就会明白家长的底线，学会遵守规则，并且放弃这种发脾气哭闹的方式。

　　不同年龄的孩子在发脾气无理取闹的时候应该如何来区别对待

　　在五个基本步骤的前提下，针对不同年龄段，处理方式上还是有一些区别的：

　　1、两岁以下的孩子

　　这个时候家长最需要做的就是安抚转移孩子的注意力，配合非语言来帮助孩子去理解你的意思。在这里要呼吁大家对于两岁前孩子千万不要迷信什么哭声免疫法，这是西方的曾经很流行的一个非常错误的育儿方法，哭就不抱，不哭才抱，两岁的孩子其实还理解不了。最好的做法是将孩子抱在怀里亲拍和抚摸她的后背，温柔地对他说，宝宝很生气对不对，妈妈知道了，妈妈爱。你不断的重复这个动作以及这句话，安抚孩子的同时用别的事物来快速转移孩子的注意力，通常孩子就能够比较快地平静下来了。

　　比如我的女儿兰兰哭闹的时候，我最常用的转移他注意力的办法只有两个，一个是抱着他去客厅里的照片墙，让他指认哪个是爸爸，哪个是妈妈;另外一个办法就是对她说，我们去看大卫以及汤姆。大卫和汤姆是她比较熟悉和喜欢的回本当中的主人公的名字，这两个办法屡试不爽。

　　需要注意的是这个阶段的孩子自然语言的理解能力有限，但是呢，通常都能够看懂一些大人的表情，听懂一些语言，所以如果孩子除了哭闹还有一些不良的行为，你想要制止，建议大家配合一些语气和表情，来让孩子理解你的意思，比如最简单的办法就是，严肃冷静地看着他的眼睛，用低沉缓慢的语气语调告诉他，宝宝你错了，不可以这样，妈妈生气了，然后你可以适当的沉默几秒钟，通常这个时候喊宝宝就会安静下来，看着你。那么你要继续保持严肃的样子，继续沉默这样连续几次之后呢，宝宝就会知道这个行为是不适合不可以的。

　　2、两岁到六岁的孩子

　　我们的办法是什么呢?叫做温柔的坚持，从两岁左右的第一叛逆期到五岁左右的第二盘叛逆期，两到六岁儿童的冲动期，像发脾气的挑衅，其实是非常常见的。有意思的是，其实愤怒恰好证明孩子的智力正在快速的发育，他们并不是被宠坏了，或者就是所谓的品性恶劣，他们只是还没有意识到自己的愿望都是立马可以实现的。当孩子无理取闹的时候，你可以拥抱他，用友善平静的语气跟他说话来安抚他的心情，告诉他无论怎么样都爱他，你可以一直重复这些动作和语言，但是绝对不能松口答应他的要求，这就是所谓的温柔的坚持。

　　温柔坚持的力量究竟有多大呢?来看一位妈妈的反馈吧：昨天晚上孩子哭闹得很晚，坚持要吃巧克力，我抱着哭泣的他，告诉他妈妈爱他，但是不会给他那么晚吃巧克力，因为会长蛀牙，他一直哭啊闹啊，抱着我，对我又锤又打的，那么我一直抱着他、亲吻他、安抚他，我老公当时就忍不住要吼他了，我连忙要我老公回避。我对儿子说：哭出来好受些，那你就哭吧，妈妈陪着你，但是巧克力必须到明天才能吃。就这样我们坚持了一个小时，他终于不哭了，突然说妈妈我爱你......

　　在处理孩子的无理取闹时，冷代表的是原则，热代表的是安抚。两到六岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期，家长朋友们一定要注意冷热均衡，冷中有热，热中有冷。

　　如果你的孩子已经到了6岁以上，这个时候我们应该怎么样来应对仍然会无理取闹的孩子呢?通常六岁后的孩子应该有一定的自制力了，所以这个阶段的孩子如果还无理取闹的话呢，大家除了温柔的坚持，还可以适当地采取一种更直接的方式叫做冷处理。比如当孩子对你的友善安抚和提供的建议帮助无动于衷，你可以马上离开他的房间，把他隔离开来，让他自己去冷静的消化一下。

　　四、如何让孩子自己学会管理自己的负面情绪

　　一般来说，孩子暴躁易怒或者动不动就哭，总是比较容易引起爸妈的关注。但其实总是很乖、很安静，不哭不闹也不着急的孩子，有时候需要爸妈更多的注意，他们很有可能长时间压抑自己的情绪，时间一长，负面情绪积累多了，就会超出孩子的承受极限、容易奔溃。所以，无论哪种性格特质的孩子，都需要提升自我情绪的管理能力，尤其是负面情绪的管理能力。

　　有妈妈说，孩子三岁，有一天和其他小朋友在幼儿园里面玩。眼见着，有一个稍大一点的男孩要踩到我孩子了，那个男孩的妈妈就连忙跑上去，把我家孩子猛力拖开了，然后大声叫着你这样会被哥哥踩到的。我儿子显然吓了一跳，还没得我上去沟通，那个妈妈就拉着她的孩子走了。我走过去的时候，孩子就呆呆站在那里，无论我和老师怎么邀请他，他都不敢再玩了。后来我们回家，一路上他都没怎么说话......

　　遇到这样的情况，我们该怎么帮孩子疏导呢?通常可以采取三步骤：

　　1、帮助孩子排解情绪。你可以温柔地抱着孩子，描述你所看到的和感受到的，比如那个阿姨帮你拖开，你很不开心对吗?如果孩子确认，你可以接着问他，对于这件事，你有些什么感受 ?如果孩子还不能够很好地表达自己情绪，也可以帮助他讲出来，并加以确认，比如阿姨突然拉你是不是把你吓到了?

　　让孩子把情绪和感受说出来本身是一个疏导排解的过程，这和我们成人在心情郁闷痛苦的时候，找个死党和洋酒吐吐槽道理是一样的。除了倾诉，你还可以教孩子一些简单的发泄情绪的方式。

　　语言暗示。比如我女儿脾气急，如果一件事情她做不好就会很急躁，我就用很慢很柔的语气提醒他，不着急慢慢来。因为这样的话说过很多次，她久而久之就理解了，只要我一说不着急，她就会马上接一句“慢慢来不着急，稍等一下”，你经常对孩子说的暗示语言会让他学会等待，延迟满足。

　　让孩子用绘画来发泄情绪。这个方法对于比较内向或者敏感的，不太善于表达自己情绪的孩子是最可行的方式，你可以在家里准备一面发泄墙，或者配上各种颜色的笔，几张大白纸，或者是废报纸之类的，让孩子可以根据自己的心情随时用不同颜色的画出不同的内容，来表达和宣泄的情绪。

　　让孩子去运动运动。孩子情绪压抑的时候，不妨带他出去运动一下。

　　发泄枕。给孩子准备几个柔软的抱枕，告诉他这是专属的发泄枕，不高兴、难过的时候都是可以随时拿这几个枕头去狠狠地砸墙发泄一下的。

　　必要的时候告诉孩子：要哭就哭吧，哭完舒服很多。如果孩子不愿意说出来，可以说：宝贝，我要怎么做，你才感觉更舒服呢?

　　2、让孩子学会反省自身。当孩子情绪平复之后，和孩子说，阿姨这么做是不是也有道理啊，她本身并没有恶意，她怕你被大哥哥踩到，是为了保护你。你是不是也该问问自己，我是不是光顾着玩了，没有注意到跟哥哥靠得太近了有危险。

　　3、补救、预防，而不是一犯再犯。上面说的这个案例，因为对方已经离开现场了，而且也不认识对方，所以这件事情来不及补救了。但是作为爸妈，我们还是可以引导孩子思考一下如果遇到类似的情况该如何处理，孩子可能就会说我要谢谢阿姨的提醒，我以后也要小心点，但我也要跟阿姨说，别这样拖拉我。

　　爸妈也要记得，预防也总是比补救更好，所以可以问问，下次怎么避免这样的情况发生啊?孩子也会思考，会跟你交流，以后他就知道怎么再玩乐中注意安全了。

　　五、 理解孩子不良情绪

　　如果孩子有不良情绪，可能是生理因素：

　　1)正常口欲期：一岁以前。吃手，咬人，品尝物品，正常。

　　2)长牙不舒服。

　　3)手部力量的发展。咬人，摔东西。判断：实施的时候是快乐的笑呵呵的，就是生理因素。

　　建议：两个办法。

　　一、寻找代替物，如提供食品，满足咬、打、扔。

　　二，严肃制止，不要过度反应。孩子可以看懂表情。不要高声大叫，这只会强化他的行为。要皱着眉头，表情严肃，说：宝宝，你这样不对。慢慢孩子会意识到不对。

　　也可能是心理因素：

　　1) 发泄自己的不满、负面情绪。

　　1岁以后到2岁，强烈的自我中心。所以不满就会咬人、打人之类。或者被忽视、冷落、分离等。如果出现愤怒的表情，那就是发泄情绪。其实这个时候他们需要更多的爱，所以应该温柔的引导：妈妈知道你不高兴了。轻轻的安抚，亲吻等，或者转移注意力。平静后告诉他这样不对：别人也会疼，也会难过，这样别人就不愿意跟你玩咯。

　　2) 不良的模仿。

　　模仿其他的小朋友咬人，打人。在幼儿园学习不良行为。咬完我还笑，我说：妈妈疼。她赶紧安抚。我让她道歉。她说不了。我说：以后不许这样。说这样不说咬人，是为了淡化。告诉孩子第一时间道歉、安抚。

　　当然也可能是能力因素：

　　因为词汇系统不发达，不好表达自己，所以用本能手段来表达：比如推拉打闹等。一般表情轻松、甚至快乐。家长：先制止。再提示。比如：你是不是很喜欢毛毛?妈妈教你。我很喜欢你，我可以跟你一起玩吗?合理的表达友好意愿。要多多利用绘本、儿歌，教会孩子正确的沟通。好的绘本：小熊宝宝;手不是用来打人的。

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