孩子很霸道，什么事都只顾自己，还认为什么东西都理所应当地属于自己，在家里还好，家里就一个孩子，全家人都宠着他，可是这样霸道下去，在外面和别人相处的时候怎么办？孩子为什么这么霸道？

前几天和同事聊天，有个同事说起自己带孩子去肯德基的事。

我们这里不是个大城市，肯德基是最近几年才有的，还算是个新鲜事物。同事说：“别看我带孩子去过好多次，可我到现在也不知道肯德基里的东西是什么味儿。光看着孩子吃了！”

别的同事问她：“你这当妈的，自己就一口也舍不得吃？”她说：“我家那孩子每吃到个新鲜花样就说‘妈妈你吃一口’，这孩子倒知道疼我呢！”

我当时对她说：“孩子让你吃你就吃嘛。人家想着妈妈呢。”她说：“唉，他要我吃，我就假装往嘴边放一下。这东西不便宜的，几十块钱花出去，才那么少的一点点，孩子吃都吃不饱，让他高兴高兴得了，我又不是小孩子，多吃一口少吃一口又不会伤什么心，他心满意足了，不在我耳边没完没了地唠叨肯德基就行了。”

我又对她说：“我劝你呀，以后孩子让你吃什么你就吃，别在这方面讲奉献，钱花都花了，你吃一口，孩子肯定不会要求你给他多买一口，他根本没有这个想法，就是希望你和他一起吃，至少也要尝一下嘛。不然以后他会认为，妈妈不爱吃这个，不爱吃那个，不需要这个，也不需要那个，到时候就头疼了。”

我这么一说，她倒想起来：“也对哦，有段时间他爱吃芒果，那东西也贵，我就和他说我不爱吃，结果他真以为我不爱吃，上次他舅舅来拎了一箱芒果汁饮料，他就说妈妈不爱喝，倒是他爸爸抢着喝了一瓶，他还高兴得不得了。”

这不由得让我想起了昕昕小时候的一些事。昕昕小时候也有过这样的一段时间，无论吃什么都先让我和她爸爸一人吃一口，我和他爸爸从来不客气，她让这一下，我们就真的每人吃一口。姥姥就不一样了。

有一年，我带昕昕回老家住了些天，昕昕吃东西时总想让姥姥和姥爷每人吃一口，姥爷来者不拒，吃了还会说：“嗯嗯，这个苹果为什么这么甜呢？我以前吃的苹果没有这么甜啊？哦，我明白了，这个苹果上有我的乖孙女味。”姥姥却总是说：“乖，昕昕吃吧，姥姥不爱吃。”有一次被我听到了，我就问老妈：“我怎么不知道您不爱吃啊？”老妈笑了笑，不吱声儿。我知道她疼昕昕疼得过分，隔辈人都疼孙辈，就劝她：“让您吃您就吃嘛。”她还是不吃。

过了一段时间，昕昕再吃一些经常被姥姥拒绝的东西时就只让姥爷，不让姥姥了，她说：“姥姥不爱吃。”这让老妈有点失落了。我就又劝她说：“您看，孩子本来很疼您呢，吃什么都想着您，可是您不领情，孩子还真以为您不爱吃呢，再这么下去，孩子怎么会什么事都想着姥姥呢？”老妈的几个孙辈里面，就昕昕不是她看大的，所以她总是心疼昕昕，怕昕昕和她不亲，听我这么一说，她也觉得有点严重了，于是当昕昕再让姥姥尝其他东西的时候，姥姥不拒绝了，也表扬“孙女味”的东西好吃，昕昕第一次发现姥姥有“爱吃”的东西，高兴得不得了。

对于老妈“不爱吃”的东西，我没和昕昕说姥姥其实是在骗她，我想这不是个好方法。好方法是什么呢？我对昕昕说：“姥姥不爱吃，但咱们可以动员姥姥吃啊，比如这个大苹果，营养特别多，经常吃对身体很有好处，你去把这个道理给姥姥讲讲。”昕昕就去对姥姥说了。姥姥“接受”了孙女的意见，和昕昕一起吃苹果。

孩子的分享、谦让等行为，也是天性中的一种，重要的是家长是否给予孩子释放的机会，如果不给他这个机会，他就会认为这些都是没有必要的。昕昕在与家人分享食物的过程中，学会了很多东西，比如分享、谦让等等，并不会霸道地认为什么东西都只属于她一个人的。

在孩子的成长过程中有这样一个规律，如果出生后某个发育期受到了阻碍，这方面的发育就会受到影响。比如孩子出生后视觉开始发育，如果这时将他的眼睛蒙起来，过一段时间再打开，孩子的眼睛就会什么也看不见了，而且再也治不好了。如果孩子喜欢到处爬、到处跑的时候把他严格地控制在床上，不让他到处爬和跑，他肢体动作的协调性发展就会受到影响。这是由于生命的任何器官都严格遵守着“用进废退”的自然原则，人的大脑在早期会进行自动、快速的联接，指挥身体各器官执行指令，但这种联接成功的几率取决于刺激经验的多少。各器官在不断执行命令的过程中，其功能会不断被强化。但如果偶尔执行命令，其功能就会逐渐退化；如果根本不执行命令，其功能就会彻底消失。

心理成长也有同样的道理。当孩子开始出现分享、谦让等欲望时，如果大人对他们进行过多的拒绝或者限制，他们这种正确的欲望就得不到强化，渐渐地 就会按照“用进废退”的原则被淘汰了。这也是为什么很多孩子不懂得与他人分享的原因之一，责任不在孩子，不是孩子不懂事，是父母没给孩子学习与强化的机会。

马克在《美国人怎样教育孩子》一书中说过这样一句话：“……孩子生长于分享中，便学会了慷慨……孩子生长于友爱中，便将乐于存活……”

孩子对处理人际关系的学习，最初就是由分享开始的。细心的父母可以发现，当孩子最早想和某个小朋友一起玩儿的时候，常常通过分享自己的食物、玩具等方式来进行，希望以此获得对方的好感，达到让对方和自己一起玩儿的目的。但这种方式的自然出现需要有一个重要的前提，那就是孩子在走出家门之前，能够在家庭中体会到分享的乐趣。

家庭关系同样是一种重要的人际关系。不能处理好家庭关系的人，在人际交往方面也会困难重重。一个事事不能考虑别人，处处都表现得十分霸道的孩子，很难在人群中立足。家庭是孩子最早体会、分享乐趣的场所，因此我们应该多给孩子一些释放分享和谦让欲望的机会，让孩子学习处理家庭关系，为孩子的人际交往能力打好基础。

我们给昕昕的成长机会很多，她从来没让我们有过担心她不能很好地与人相处的恐慌。昕昕是个很大方也很细心的孩子，无论和家人在一起，还是和朋友在一起，都能友好地对待大家，也能得到大家的回应，所以她离家在外，我们倒不怎么担心她不能适应。

从昕昕的成长过程中，我总结出一个经验，那就是：父母没必要什么都想着孩子，没必要完全用一种奉献精神来对待孩子。孩子吃东西知道让父母吃，父母就一定要吃，并且不能鸡啄米一样地意思一下，否则孩子又以为这种“形式主义”是正确的了，哪次你真的吃了，他就会认为你侵犯了他的利益。要吃就要正常地吃上一口，在孩子比较小的时候，不仅要吃，还要配上表扬。慢慢长大一些，形成习惯，就不必总是表扬了，因为这已经是理所当然的事情了。

说起这个像鸡啄米一样吃一口的形式主义，我们家还曾经有过一个笑话。

那是昕昕刚刚开始希望把自己的食物与我们分享的时候，具体是昕昕几岁时的事情我记不清了。她拿起一块苹果，送到我嘴边说：“妈妈吃。”我吃了一口，亲了她一下。晚上我把这件事和她爸爸说，很高兴的样子，她爸爸很“妒忌”，也想享受一下。

那天晚上，我俩天马行空地聊天，又提到这件事，我们就商量说，孩子给我们吃东西，我们可一定得吃，并且不能假装吃，要真吃，正常地吃。她爸爸很实在，把这件事就记在心里了。

第二天，她爸爸下班的时候给昕昕买回了一袋小蛋糕，昕昕拿了一块，让我吃，我咬了一口，当然不是很大口，因为蛋糕本身就不大。我还鼓励她也让爸爸吃一口，她爸爸一点没客气，一张嘴就咬掉大半块。昕昕拿着那小半块蛋糕傻了眼，跑来向我哭诉：“爸爸大嘴‘啊呜’。”她是说她爸爸张着大嘴“啊呜”一下就把蛋糕咬掉一大半。她爸爸一脸无辜的样子望着我，好像还在埋怨我：不是你说要真吃嘛。

我当时立刻想起了马三立老先生说的那段相声，就是那个张开大嘴，像大钳子一样一口咬掉人家小孩大半块苹果的二大爷，还和人家说：“你这块多好，没核儿。”可是在孩子面前我不能笑，我强忍住对昕昕说：“爸爸辛苦工作一天，肚子饿了，昕昕拿一个蛋糕给爸爸，让爸爸快快吃饱肚子。”昕昕听了，可能也觉得，爸爸饿了，那可不得了，赶快拿了一个蛋糕递到爸爸手里，不停地说“爸爸快吃”。

那天昕昕爸爸可是臭美得很，更是没客气，爷俩一人手里拿一个蛋糕，还互相“切磋”是不是好吃呢。不过昕昕爸爸的代价也不小，背着昕昕，我可没少叫他“大嘴啊呜”。

昕昕爸爸没有因此受到昕昕的冷落，想来和我的处理方法有关系，就像对待姥姥“不爱吃”的东西一样，换个角度引导孩子，效果出奇的好。

特别提示

家庭关系同样是一种重要的人际关系。不能处理好家庭关系的人，在人际交往方面也会困难重重，一个事事不能考虑别人，处处都表现得十分霸道的孩子，很难在人群中立足。家庭是孩子最早体会、分享乐趣的场所，因此我们应该多给孩子一些释放分享和谦让欲望的机会，让孩子学习处理家庭关系，为孩子的人际交往能力打好基础。

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