你也许还向孩子保证过无数次“没事的”、“没什么可害怕的”……以便让他安心。你甚至颇费心思地尝试过奖励给孩子小贴画或其他东西，以鼓励他大胆尝试或者自我挑战一下。你多半像大部分父母一样，尝试过通过利诱、威逼、惩罚，以及气急败坏的吼叫想镇住孩子。

今天尖叫童年带来美国国家亲子出版奖金奖作者--劳伦斯?科恩著作《游戏力2》的节选，从生动有趣的“第二只小鸡”实验，到解读紧张型父母的心理活动，以及科恩博士对父母们如何摆脱育儿焦虑的困扰，无不闪烁着真知灼见的智慧光芒。希望有所启发、感悟的你，在文末留言交流！

实验：小鸡在装死时在想什么？

实验1：小鸡们出生几天后，我把它们一只一只地轻轻捧起，死死地盯着它的小眼睛，就像老鹰盯上猎物的样子。等我把它放下时，小鸡吓得僵在地上不动了，开始装死。大约1分钟后，它蹦起来，重新四下走动。这就是从害怕到复苏的一次循环。

实验2：在第二步实验中，我同时吓唬两只小鸡，结果它们一起装死，大约持续了5分钟左右。也就是说，它俩一起装死的时间，比第一步实验中单独装死的时间要长很多。

实验3：接下来第三步，我在吓唬一只小鸡的同时，让另外一只在旁边闲逛，结果被吓的这只小鸡仅仅在地上躺了几秒钟就蹦了起来。

我的结论如下：受惊的小鸡会观察第二只小鸡在干什么，以此来判断环境是否安全。如果第二只小鸡正在欢快地四处溜达，那么前一只小鸡就像接收到了安全信号：第二只小鸡没有害怕，而且也没被吃掉，所以一定没危险，我也可以站起来了。如果第二只小鸡也在装死，那么前一只小鸡可能就会想：虽然我自己没看见老鹰，但是第二只小鸡肯定看见了，所以它不起来，那么我最好也老实躺着别动。

我姐姐的导师加洛普博士发现，小鸡们在镜子前面装死的时间最久，因为它以为镜子里是另一只被吓坏的小鸡。

为啥有些父母安抚不了紧张的孩子？

在刚刚开始从事家庭咨询和治疗的时候，我一度不明白为什么对于有些父母而言，安抚紧张的孩子是一件非常困难的事情。在这个问题上，第二只小鸡的实验给了我启示。

普通孩子在轻度紧张时，只需要父母劝慰几句就行了，即父母起到了没有害怕的第二只小鸡的作用。而对于那些很容易高度紧张的孩子，他们不仅听不进劝慰，有时劝慰反而会让他们更加不安。其中一个重要的原因，就是他们的父母同样也很紧张。当孩子环顾四周时，他们看见了紧张的父母??吓坏了的第二只小鸡，这让他们更加坚信这个世界是个险象环生的地方。

当一只小鸡吓呆时，它会通过捕捉周围的信号来评估：现在是安全还是危险？

如果发现其他小鸡也在害怕，它就会继续僵持在恐惧情绪中。相反，如果它发现另一只小鸡正四处走动，它也很快会“自我解冻”，变得活蹦乱跳起来。以它的理解，如果另一只小鸡害怕，就表明周边有危险，而如果不害怕，则表明周边很安全。

所以，作为父母，我们的一个重要角色就是，在容易紧张的孩子面前充当“镇定的第二只小鸡”，诱导他冷静下来。

温柔而坚持地轻推自己去直面恐惧

这可不是一件容易的事！

首先，你自己可能就是容易紧张的人，孩子过度的紧张也很容易把你拖向无力、挫败甚至愤怒的深渊。当你好不容易冷静下来之后，孩子却可能根本没有留意到你的冷静。你也许还向孩子保证过无数次“没事的”、“没什么可害怕的”……以便让他安心。你甚至颇费心思地尝试过奖励给孩子小贴画或其他东西，以鼓励他大胆尝试或者自我挑战一下。另外，在求助于专业人士或书籍之前，你多半像大部分父母一样，尝试过通过利诱、威逼、惩罚，以及气急败坏的吼叫想镇住孩子。

我完全理解这一切，眼看着心爱的孩子被负面情绪卡住，自己却无能为力，确实太痛苦，更何况被影响的不仅仅是孩子，而是所有家庭成员。

如果你正捧着这本书津津有味地阅读，那么我猜，也许你自己就是一个容易紧张的人。所以，在修炼成镇定的第二只小鸡之前，你可能需要先处理一下自己的焦虑。

你需要明确找出并直接面对自己的担忧和恐惧，然后做一些放松的练习，为自己减压，必要时寻求帮助。回想一下，在哪些事情上、哪些情况下，你容易紧张？它是不是曾经潜入你的身体里、念头里、情绪里、或者人际关系中？选择一个恐惧，然后面对它；揪出一个紧张时的小动作改掉它；或者挖出一件你一直回避的事情。

你不需要在一夜之间彻底转变，只要我们拿出面对难题的诚意，并不断努力，孩子就会受到潜移默化的影响。

处理孩子紧张和成人紧张的最大不同是：我们要做自己的“好父母”。这意味着我们要温柔而坚持地轻推自己去直面恐惧。这确实很难，但值得努力。你可以向朋友或伴侣寻求帮助，但要做好心理准备：被人轻推时你可能会恼羞成怒。基于同样的道理，我们就会更容易理解，为什么当我们逼孩子“面对恐惧”时，他会那么生气。

做到这一点并不容易。作为成年人，我们早已练就了各种逃避技巧，可以娴熟而巧妙地绕开许多难题。

但是，身教远胜于言传。

在治疗有社交障碍的孩子时，我就注意到一个问题。当我建议一个家庭邀请另一个家庭来家里做客时，大部分父母都本能地惊慌起来：“什么？我跟他们不熟啊，这样不太好吧？”然而，这些父母却希望他们的孩子能够勇敢地去交新朋友。

忍住“帮一把孩子”的冲动

即使原本不是容易紧张的那类人，你仍有可能成为紧张的父母。父母都会忍不住为孩子操心，而高度紧张的孩子的父母更是如此：他将来的生活可怎么办呢？

紧张和焦虑是一种极具传染力的情绪。因此，当下次你为孩子担心时，不妨有意识地在大脑中按下“暂停”键，告诉自己：现在并没有危险，担心不过是因为被孩子的情绪传染了。此时此刻，你能否为自己发出“解除警报”的信号？能否成为“镇定的第二只小鸡”，先安抚自己，然后安抚孩子呢？

假如父母无法忍受孩子经历半点挫折，那就一定会焦虑。当然，没有哪位父母会享受孩子受挫的过程，但是我们必须学会承受。这并不是让父母刻意制造挫折，而是因为孩子的成长离不开一些循序渐进的小挑战。当挑战的难度逐渐提高，那么就会不可避免地给孩子带来沮丧和痛苦。过度的挑战会破坏孩子的安全感甚至自尊，但是如果没有挑战，孩子的能力和自信同样也无从得到发展。

这让我想起一个老旧的笑话：一个小男孩都已经很大了，但还不会说话，于是爸爸妈妈带着他看了很多医生。奇怪的是，所有检查都显示他一切正常，但他始终不肯说一句话。突然有一天，他吃饭时让姐姐把盐递给他。所有人都惊呆了，问他以前为什么不肯说话。他答：“因为以前一切都很好，根本用不着我说话啊。”

这个笑话对我们是个很好的提醒。当孩子面临挑战时，如果我们心里总有一种忍不住想冲上去帮一把的冲动，那么不妨先抽身出来问自己一个问题：是孩子需要我们的帮助？还是，帮助孩子是我们自己的需要？我们的帮助是否常常出于自己的不安和不忍？记住，我们能给孩子的最好关怀，就是在孩子受挫并寻求安慰时，我们及时通过联结来抚平他的伤痛，而不是事先的过度保护或频繁救援。

我们摆脱了自己的焦虑，才能更好地帮助孩子摆脱焦虑。如果孩子自己坚持说“我不行”，你可以用温和而充满关爱的语气对他说：“你行的，试试吧。”这样说可能会引起孩子大哭大闹，但这很正常，接下来你要做的就是坐在他身边，倾听他释放情绪。只要你足够理解和接纳他的感受，这种释放将会帮助孩子重新找回自信。

孩子的焦虑常常会搅起父母的哪些负面感受呢？恼怒、沮丧？勾起童年的心酸往事？因为厌倦与孩子的纠缠而对他听之任之？因为整天提醒孩子“这个该做，那个不该做”而疲惫不堪？总是担心孩子的个性会毁了他的未来？

让“倾听伙伴”帮你疏解情绪
所有这些反应都是正常的。需要留意的是，大部分父母会因为这些感受和想法而产生内疚，进而拼命否认或忽视它们。其实，摆脱这些情绪困扰的最佳方式，就是面对它们（虽然这听上去有些自相矛盾）。
家庭教育专家帕蒂?惠芙乐女士的建议是，找到理想的“倾听伙伴”，相互倾诉真实感受、轮流分享真实想法。“倾听伙伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因为他不会陷入你家的具体问题，所以通常会有不一样的视角。选择“倾听伙伴”的最重要标准是：他不会在倾听的过程中对你横加指责和评判，他甚至不需要给出具体建议，他需要做的只是带着共情之心听你诉说。
当你与倾听伙伴经过磨合而相互信任后，你就能渐渐突破自己的心理底线，分享那里最隐秘的负面情绪。一旦这些情绪“被解禁”，你会惊喜地发现，你对孩子的感受有了新的认识，并更愿意接纳它们。你对自己也更加宽容和理解，遇到难题时也能找到更加灵活的解决之道。
如果有人真心倾听和理解我们，我们就会放下“我做得不够好”的内疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是内疚感只会让事情变得更糟。


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