朋友正在上初二的女儿本来很乖巧，放了学像小鸟一样叽叽喳喳跟母亲讲个不停，现在突然放学不立刻回家，而是留在学校做功课，回来后洗过澡就不再出房门，母女俩面对面时她的眼睛也避免跟母亲接触。朋友慌了，暗中察访，女儿的确是留在学校读书，并没有交男朋友；但是整个行为都不对劲，连星期天都说要去图书馆看书。她非常担心，跑来找我。

　　行为突然改变当然是有原因的，我细问行为改变前后家中发生的事，朋友说什么都没有，唯一就是女儿在日记中用粗话骂了弟弟，她告诫女儿说女孩子不可以讲粗话。我问她怎么知道女儿在日记中骂粗话，她理直气壮地说：“我看到的呀！不看怎么会知道？”我再问：“她给你看的吗？”她说：“当然不是。我有一天整理她的房间，换床单时在枕头底下看到她的日记，就拿起来看了一下，不过，”她加强语气说，“她小时候写的任何东西都给我看，以前学校发生什么事也都告诉我，我们母女之间是没有任何秘密的。”

　　我望着她，感叹天下的父母都没感觉到孩子已经长大，还以为是襁褓中万事依赖自己的宝宝，殊不知孩子一天天成长，一天天有自己独立的人格时，她开始有一块自己内心的世界。这个世界如果被闯入，会有家被小偷侵入的感觉，说得严重些，就是心灵被侵犯。孩子叽叽喳喳说着学校的事情时，那是她愿意分享的部分，但她逐渐会有一部分只保留给自己。假如每次和父母说话都是愉快的响应，那么孩子就愿意多跟父母分享她的经验；但是如果得到的是批评，几次以后孩子就学会不再自讨没趣，会像蛤蜊一样，一回家就把嘴巴闭上。

　　亲子沟通管道的关闭我认为是最危险的事，这迫使孩子向外人求援；但孩子的同学都与他年龄相当、经验相仿，他们的主意多半是馊主意，结果是一步错步步错。父母想要跟孩子保持沟通管道的畅通，一定要记得他是独立的个体，在他话没说完之前不要打断他，更不可不分青红皂白随便指责。我们自己也有这样的经验，当我们向别人诉苦时，如果对方是同情的态度，我们会越讲越多；假如对方不耐烦地指责我们，下次我们再也不会找这个人讲心事了。孩子若能从你身上得到帮助，他会来找你；如果从你身上得到的是责骂，以后一定不会来找你。

　　至于日记里写的东西，父母其实不必太紧张，那原是宣泄的一个管道，在日记里骂就等于是在心里骂一样，不应该会有人知道的；一旦日记不再是安全的宣泄场所，这个孩子会更苦闷。聪明的孩子很小就懂得把自己的秘密说给别人听是件愚蠢的事，同学可能背叛，好友可能背叛，连自己最亲密的的伴侣都可能会背叛。孩子天生会觉得父母是最安全的倾吐对象(有人说中国的心理治疗师很少，是因为我们的家庭结构紧密，有家人可以倾诉，所以不必找心理治疗师)，然而一旦父母不可信任，孩子会深深感到背叛的伤害。这个孩子选择逃避、不回家、不跟母亲眼神接触，因为她已无法正视母亲而不质问“为什么要偷看我的日记”。

　　我的朋友不认为她是在偷看，只是在关心，但是很多孩子就是被这种关心逼出了家门。真正关心孩子，就应该尊重他、接受他、陪伴他，他心中有话自然会告诉你。

　　许多家长总说“如果你不怎么怎么样，我等一下就不怎么怎么样……”，用条件式的威胁手段要孩子就范。这种语气常会引起孩子反感，小一点的时候他们无力反抗，长大一点就开始叛逆。

　　这其实是潜伏的炸弹，有一天爆炸威力会很大。父母很少花时间追究孩子为什么要做出这个行为，如果了解了，通常对某个行为就不会这么排斥。

　　当我们用欣赏的眼光看待孩子时，一定会看到他的长处。假如用挑剔的眼光，每一个行为都不符合我们的标准。人都是要等到失去了才会珍惜，但如果父母多看书，别人的智慧可以帮助我们在没有失去前就珍惜它。当孩子跟父母沟通没问题时，就不会有青春风暴期了。

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