到孩子两三岁，爸爸妈妈可能就要为孩子的某些行为头疼了——宝贝喜欢小朋友手里的玩具，一把就抢过来，惹得对方一顿痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻双眼圆睁，反手就给对方一记重拳，谁都来不及阻止；明明知道不可以没完没了打开水龙头玩水，但是只要碰到机会，他就变成小落汤鸡；爸爸妈妈交代不许碰电源插座，他答应得好好的，但是，你刚一转身，他那只不安分的小手便悄然伸向了电源插座，惹得你心惊肉跳，一身冷汗……所有的规则与道理，他比谁都清楚，可就是做不到。下面的对话，或者类似的对话，我相信大家都不陌生。

　　妈妈：你抢小朋友的玩具，对吗？

　　孩子：不对。

　　妈妈：如果你想玩小朋友的玩具，应该怎么办呢？

　　孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩儿，不同意就不能玩儿。

　　妈妈：你知道应该这样做，为什么还要去抢小朋友的玩具呢？

　　孩子：因为我想玩儿。

　　妈妈：下次还这样吗？

　　孩子：不这样了。

　　妈妈：下次应该怎样呀？

　　孩子：跟小朋友好好商量。

　　如果有下次，孩子会怎样呢？当然，他可能还会毫不犹豫出手。这就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必须做，可他就是抵挡不住诱惑，控制不了冲动。

　　我们或许会给孩子的这种行为贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等标签。可是，孩子果真如此吗？

　　曾经看过一部电影，叫《地球上的星星》，讲述了8岁小男孩伊夏的故事。这是一个有阅读障碍的孩子，因为阅读障碍，他的成绩一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。这使他与这个世界格格不入。当他惹的麻烦超乎父母承受力的时候，伊夏的父母将他送进了一所寄宿学校。在寄宿学校，他的日子更难熬了。没有人懂他，更没有人试图去理解他那异彩纷呈的世界是多么的神奇。直到一位代课美术教师到来，伊夏的世界才发生了翻天覆地的变化。在老师的帮助下，伊夏重拾自信与快乐，一切开始奇迹般地转化。

　　正如伊夏一样，每个被贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等负面标签的孩子都有他们不得已的苦衷。对于低龄的孩子来说，尤其如此。实际上，孩子的内心深处始终有3个小人儿在斗法，不同的小人儿胜出，孩子的行为就会有不同的偏向。这3个小人儿分别叫做“父母”、“成人”、“儿童”，它们将伴随孩子终生。协调好这3个小人儿的关系，对孩子各方面的发展起着至关重要的作用。

　　“父母”负责告诉孩子规则，让他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情应该做或者不应该做。孩子内心深处的这个“父母”主要是爸爸妈妈、老师等“养育”出来的。当然，小伙伴们之间的一些游戏规则，也会成为“父母”的养分，让“父母”变得日益强大。

　　“儿童”是与生俱来的，他代表了孩子的欲望与冲动。“儿童”从来不考虑后果，有欲望就行动。

　　“成人”主要由孩子的生活经验喂养，它会权衡利弊，规避危险，找到最佳的行动方案。

　　对孩子来说，他的“儿童”是最强大的，“父母”和“成人”都很弱小，甚至很多时候根本就不发挥作用。如此一来，孩子一冲动，出现明知故犯的行为就很正常了。

　　父母教育的持续，生活阅历的增加，老师或者其他人的介入，从书本等媒介接收到大量资讯……这一切都会提供越来越多喂养孩子“父母”与“成人”的养分，因此，随着他年龄的增长，他的“父母”与“成人”会逐渐强大。他的自我控制力也会越来越强。与此同时，他的“儿童”则会逐渐趋于弱小。

　　了解了孩子这种心理运行的机制，我们就能理解孩子的苦衷，试着更多地站在他的角度思考，体察他的感受与无奈，继而找到爱孩子的最佳方式。否则，在他的行为不符合我们的期待时，我们就可能随意给他贴上各种负面的标签，甚至将他定性为“坏孩子”。这往往会无意中打压了孩子，降低了他的自我价值感，最终逼迫他走向我们期待的反面。

　　“父母”和“成人”对孩子的发展具有指导意义。“父母”可以帮助孩子规避危险，更好地适应环境，或者对孩子的行为产生约束力，防止他“误入歧途”。“成人”则权衡利弊，帮助孩子选择最佳的行事模式。

　　规则是滋养“父母”的养分。因此，从孩子小的时候就开始建立一些规则是有必要的。当然，要让孩子理解规则，最终自觉地遵守规则需要一个过程，急不得。孩子会不断地尝试突破规则。在爸爸妈妈一贯的坚持下，孩子会逐渐接受、遵守规则，形成自我约束力。需要特别说明一点的是，爸爸在帮助孩子建立规则这个问题上起着极其重要的作用，因此，爸爸参与育儿，对孩子“父母”的成长有着非凡的意义。

　　当然，规则太多会削弱孩子的创造力、想象力、行动力，也会带来新的问题。这个度如何把握，不是一件容易的事。简单地说，只要不给他人带来困扰，不破坏环境，孩子自己愿意做什么就让他去做就好了。

　　举例来说，几个月的孩子，他吃饭的时候用手玩饭是一种正常的需求，我们无须强求他，随他去玩儿好了。当然，我们可以引导他往嘴里塞，一旦他体验到吃饭的乐趣，自然就爱上吃饭了。等到孩子手指精细动作发育到一定程度，我们就应该鼓励他用勺子吃了。他可能控制不好力度，把饭菜弄得到处都是，但是，这种尝试无疑为他的自我成长提供了机会。当然，鼓励孩子用勺子吃饭也要讲究策略，不能简单粗暴。否则，吃饭这件事就会跟受罚这种不愉快的体验联系起来，变得很无趣，甚至有压力了。总之，规则既是死的，又是活的，需要跟随孩子发展的需求及特点来变化。

　　生活经验与常识是滋养孩子“父母”与“成人”的极好养分。对于中国的父母来说，我们最不缺的是塞给孩子知识/常识，最缺乏的则是给他自己积累经验的机会。不管孩子做什么，我们总在告诉他“这样不对”“那样不行”或者“应该这样”“应该那样”，于是，他自我成长的机会就被我们剥夺了。在这样的环境下成长起来，他的“父母”变得很强大，“成人”犹疑不定，“儿童”则越来越弱小，于是，他不得不依赖父母为他作决定。等到他上了学，工作了，他的依赖对象就变成了老师、老板、同事，没人给他指令，他就不知道如何动作。结了婚，他自然转而依赖自己的配偶。一旦他的配偶离他而去，他可能就彻底崩盘了。

　　让孩子的“父母”、“儿童”和“成人”保持三足鼎立的状态，对孩子的发展才是最有益的。要做到这点，我们需要从日常生活的点点滴滴做起，既不过于强迫孩子，又要让他自己体验到做错事的自然后果。当然，如果你能想出各种方法不着痕迹地引导他，就更好了。以最常见的孩子尿裤子为例，我们惯常的做法不外乎以下几种：

　　● 图省事，给孩子整天穿上纸尿裤。于是，有纸尿裤兜着，孩子尿了也体验不到不舒服的感觉，自然也就不明白尿尿这件事需要在固定的地点、恰当的时机解决了。

　　● 容不得孩子尿湿裤子，一旦发现他尿湿裤子，就唠叨开了。这样一来，尿尿这件事要么让孩子觉得很有压力，要么让他觉得这是吸引父母注意力的好方式，反而增加他尿裤子的概率。

　　● 担心孩子尿湿裤子，总提醒他尿尿。孩子还没有尿意，问题就解决了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很难知道什么时候该去洗手间。

　　很多孩子上了幼儿园之后，之所以频繁尿裤子，根源就在于他们缺乏自我控制的体验，一旦没有人提醒，就很容易失控。但是，如果我们换一种方式对待这件事，没有必要穿纸尿裤的时候少穿纸尿裤，尿湿了，我们也不去“教育”他，而是很自然地帮他换下湿裤子，不给他压力，同时，在保持平和而自然的心态的前提下，不着痕迹地引导他：“尿裤子不太舒服吧？如果尿在洗手间，裤子就不会湿了哦。下次你试试看？”当然，也没必要没完没了讲道理，点到就好。为了让孩子更容易接受这些建议，我们可以借助相关书籍，通过跟孩子一起阅读帮助他理解并自然地接受这一切。也可以随口编一些小故事，通过故事不带压力地给予他引导。即便这些都不做，到一定的年龄，孩子自然就可以控制好大小便，因此，我们根本就无须为这个事情焦虑。

　　许许多多这样的琐碎小事，如果积累起来，就为孩子的“父母”与“成人”提供了充足的养分，又不过于压制孩子的“儿童”，他的3个心理小人儿自然就可以获得均衡发展了。虽然我们前期付出的时间与精力会多一些，但是这种付出却是值得的。不仅如此，因为我们给孩子提供了更多自我探索的机会，没有刻意去制约孩子，他的“儿童”也得到保护，于是，他的3个心理小人儿就都得以健康成长，并各司其职，既保护了他的想象力、创造力、行动力，又促使他学会了自我控制。还有什么比孩子能够自我管理更令我们轻松的呢？

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