随着儿子一天天长大，问题就来了。在很多育儿书中都会提到一个惩罚叫time out。在我儿子小的时候，每当他脾气无法控制时，我常用这个方法，很灵。现在儿子6岁了，他倒过来学会把这个方法用在我们的身上。 每次我们批评他， 或做了让他不高兴的事情， 他会马上跑到自己的房间或洗手间，把门关上，等一段时间才出来，如果出来后我们还说话， 他又把关门时间延长。如果事情是发生在街上，他会跑开，不肯跟我们在一起。听说一般小孩到青春期会跟父母有隔阂，会叛逆，像他这样的性格到那个年龄会反应更强烈吗？会喜欢离家出走吗？作为父母的我们，在他还年幼时要怎样教育和引导，才会尽可能避免事情向严重的方向发展？

　　
希望我是在杞人忧天， 还望小巫老师指点指点。谢谢！

　　
我不知道你以前用time out时，是怎样的情形。你表现得很生气吗？你把他关在门里不让他出来吗？你有没有用这种办法要挟他，强求他必须马上遵从你的意见？另外，你怎样对他解释这样做的道理？事后他明白吗？

　　
关于是否应该对小孩子使用time out(或者我们称为“坐反思角”)，各路育儿专家意见并不统一，有些门派坚决反对使用这种办法。的确，time out运用不当，会令孩子感到他在受惩罚，往往他并不明白为什么受罚。有些家长没有了解time out的意义和正确的使用方式，在孩子折腾或者哭闹的时候，自己感到心烦意乱，于是把孩子生硬地推到一边儿，甚至关进小房间，“让他哭去吧”，试图用这种方式逼迫孩子就范，中止哭闹，听话乖巧。事实上，孩子受到了极大的伤害。一方面，独处一室令他感到恐惧，父母拒绝陪伴他，更令他感到恐怖，所以很多父母发现这一招的后果是孩子哭得更厉害，没有几个父母能够忍心听下去，大多数都赶紧把孩子“解救”出来，time out宣告失败；另一方面，孩子并不会因此而认识到自己的“错误”，反而只是感觉自己被父母从情感上抛弃了。那些“识时务”的孩子，出于求生本能，不禁马上埋没自己的感受，乖乖投降。

　　
然而久之，孩子得到的信息是：负面情绪是不好的，父母不喜欢我的负面感受，我的感受是错误的，必须压抑下去。孩子为了承欢父母，就会抑制自己的感受，从而抑制自己的成长。表面上看，这种办法似乎见效，却为将来埋下隐患。当孩子大一些，体力更强的时候，这个法子会失灵。事实上，任何惩罚手段都不会取得长远的效应，反而容易令父母引火烧身，自食其果。

　　
如果需要运用time out，恰当的方式是如我在上边那个问题里指出的，父母不要离开孩子，而是全程安静地陪伴他，等待他平息。这样的time out，就不带有惩罚意味，而仅仅是在出现不良行为的时候，中止当时的活动，从而中止不良行为。

　　
我不知道你当初是如何运用time out的，因此也无法判断你儿子现在的“反将法”是什么性质。如果儿子并不是用这个办法来要挟你们，迫使你们妥协，而真的是想自己安静一会儿，那他这么做，倒也不是很坏的事情。不高兴了，就自己呆一会儿，是一个很好的消气办法，强于当面大吵大闹；等心情平静了，再相处，有利于化解矛盾、修补双方关系。

　　
关键在于他出来的时候，你跟他说什么了。是接着说你们的道理(从而让他感到很不耐烦)呢？还是笑脸相迎，欢迎他重现，并且理解他说：“你刚才很生气，是吧？”或者在他将自己关起来的时候，隔着门对他说：“妈妈和你的观点不一样，你感到很生气，没关系，你自己呆一会儿吧，等你不那么生气的时候再出来，妈妈等着你。”如果他已经认字了，你也可以写一个温馨的小纸条，画一个大大的红心什么的，总之，让他明白你们之间的关系没有破裂，即便吵架了，你也还是爱他的。然后你耐心等他主动来找你。当你确认他不在气头上，你自己也平静下来之后，你们再好好谈谈。

　　
如果是在外边，一定要注意他的安全。不必亦步亦趋地跟着他，有一段距离也行。总之让他知道，父母不会因此就不理他，甚至抛下他自己走掉。

　　
如果你的孩子在这个年龄段学会处理矛盾和冲突，到了青春期，他就不必使用极端的手段来反抗你们了，而是会采用更加建设性的方式。

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