要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、急躁、蛮横

A　“大动肝火”很正常

随着孩子一天天长大，尤其两三岁以后，脾气似乎越变越大：想要的玩具，你不买，他发脾气；他想出去玩，你不让，他发脾气……面对像“小暴龙”一样的孩子，许多家长费尽心思也想不明白是怎么一回事。

其实，孩子一出生就有了情绪反应，如果需求得不到满足，发脾气是他表达情绪的一种方式。孩子从出生不久，一旦挨饿、生病，他会满脸涨红地大哭，他们最初的这种情绪反应多和生理需要有关。但随着年龄增长，情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后，孩子的自我意识开始萌芽、增强，不满足的情况时常发生。然而，受语言表达能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他们很难通过语言与大人沟通，表达不满情绪，往往只能“大动肝火”。到了七八岁，孩子又进入另一个阶段，开始强调独立性，很高调地向世界宣布——我长大了。

但是在家长眼里，孩子依然是个各方面都需要细心照顾的“小豆豆”，因此冲突不可避免。

任何一个心理健康的人，都有积极和消极情绪，孩子也不例外。偶尔发发脾气，是极其自然的情绪表达方式，家长要允许孩子发脾气。

家长要引导孩子说出内心的情绪感受，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的道理：

第一，人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理。第二，世界上所有美好的事物，总有别离的一天，因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处，珍惜和它在一起的乐趣。在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。

B　测测你对孩子的情绪反应

你了解自己的孩子吗？你知道如何在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人吗？在孩子闹情绪时，你的反应常是——

A.“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”“爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”

B.“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”“你再吵我就打你了！”“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”

C.“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”

D.　(不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨。)　“人总会遇到不如意的事，妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

A类——“交换型”父母：

你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生压力。

B类——“惩罚型”父母：

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。

表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母：

你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。

因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D类——“说教型”父母：

你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休地训导，只令他苦上加苦。
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C　如何应对“暴脾气”

既然孩子发脾气是表达情绪的一种方式，莫非家长就可以不管不问？也不是。孩子几乎没有什么情绪调节、控制能力，如果家长不及时引导，让他一味用“发脾气”的方式宣泄不良情绪，不仅有损身心健康，还可能影响以后的人际交往、家庭和社会关系。为不合理需求发脾气时，试试“消退法”。

场景一、在商场的玩具专柜前，3岁的灵灵拿着喜欢的玩具不松手，但是看见妈妈仍不愿意买，他就撒泼、哭闹，甚至摔东西。

孩子之所以发脾气，最常见的原因就是需求得不到满足。遇到这种情况，有的家长好面子，赶快买东西走人，还有的家长，当场就大打出手。这两种做法都不对。喜欢的东西得不到，大人也会心情失落，这时孩子发脾气的心情可以理解，但不能因此而满足他的不合理要求。否则，会强化他用发脾气来表达情绪，甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。

但是，家长当场大打出手或训斥孩子也不行。孩子的模仿能力特别强，遇事家长怎么处置，他也会从家长身上发现解决问题的方法。此外，3岁左右也是自尊心最初建立之时，家长当着别人的面对他进行批评，会损伤他的自尊。

家长可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。不过，如果孩子需求合理，尤其家长曾答应过孩子，就必须满足孩子的要求。

平时不要给孩子提出过多规定和要求。

场景二、早上起床，6岁的明明正准备穿衣服，妈妈过来不问缘由，匆匆帮他穿好，他坚持要解开，重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯，明明竟发起了脾气。

当孩子有了独立的愿望，特别是在行为上要求独立时，他们喜欢自己动手做事，也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍，他们不仅会产生愤怒情绪而发脾气，还会挫伤刚刚萌发的积极性。

为尽量避免上述情况发生，一方面，家长不要过多限制孩子的行为，不要给孩子提出过多规定、要求，以维护孩子逐渐发展着的独立意识；另一方面，如果孩子因为能力所限、做不好事而发脾气了，家长要多鼓励、引导，必要时为其做示范，然后让他独自再做一次，并及时予以肯定和奖励。

培养移情能力，消除自我中心。

场景三、最近，4岁半的游游特别容易发脾气，和小朋友玩的时候，玩人家的东西，别人不给，她就抢夺，而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩，别人强行拿走的话，她又会大吵大叫，表现得很霸道。

婴幼儿时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法：向孩子倾诉情感。明确告诉孩子，你这样做，我很高兴，你那样做，我会很生气等，并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪，知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦，还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法；教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时，让他回忆自己摔倒时痛苦的感受，从而换位体会他人的情绪。

但是，如果孩子依然情绪激动，家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式，比如让孩子捶打枕头、撕纸、大吼等；或者放点音乐，进行户外运动，既是一种释放，也能转移孩子的注意力。

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家长火冒三丈怎么办

有时候，孩子实在顽劣，弄得家长火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地训斥孩子，甚至噼里啪啦地饱揍一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。要知道，在5种情况下，是绝对不能打孩子的：

1.孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。

2.孩子所犯的错误，父母自己也在犯。爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，就不要急着去打孩子。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。

4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有精神障碍的孩子、十分敏感的孩子、曾受过感情伤害的孩子。

5.不到3岁的孩子不要打。3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主意识十分强烈，在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心不健康。

如果察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后：做10次以上深而长的呼吸；拉紧，然后放松全身的肌肉数次；出外散步10分钟；对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。

看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。

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