父母对孩子的批评非常值得注意，因为它是亲子间一种充满敌意的沟通形式。
批评是亲子间由上而下的一种特定沟通，与孩子本身的价值有关。在此，并非说“不”，或表达不高兴，甚至失望的所有话语都是批评，当然我们偶尔会表达一下自己的失望，这是品德教育的必要部分（譬如说，“我对你对待朋友的方式真感到失望”），但我们的失望应该是针对孩子的行为或选择，而非他们本身。“你真让我失望”就是那种会让孩子坠入混乱忧郁或行为失常的情绪表达。
纠正也是教养子女重要且必要的一环，但纠正应该是对事不对人。
比方说，假设你十二岁大的孩子因为缺少准备，所以这一次的数学考试成绩很差。你有几种方式可以纠正他：

1. 不管他。通常可以接受，但也可能代表父母漠不关心，那就不是一件好事。父母愿意监督（并非代做）孩子的家庭作业，这些孩子在学校里会有比较好的表现。

2．落实承担后果。“我们之前讲好，要是考不好，你就只能在周末看电视，平时都要拿来念书。”

3．试着帮忙找出滑铁卢的原因。这就牵涉到怎么跟孩子谈他对自己功课的感觉。“我知道你平常数学表现得还不错，是什么原因让你这次考砸了？你需要什么帮助吗？”不要直接问孩子，先听听他怎么说。

4．对孩子的努力表达失望。“我猜，如果你再努力一点儿，就可以表现得更好，我失望的是，你明明可为而不为，但分数是你的，下次是不是要更努力点儿，你自己决定。”

5. 以批评或拒绝来回应。“我就知道你会考得很烂，你就是没办法考得好，对不对？”

纵然前四种反应都很正当合理（按照管教风格以及当下时代背景而有所不同），但批判性的反应只会造成伤害。之所以会伤人是因为这种反应于事无补，并无法处理问题，只会加重问题的严重性，让孩子徒然觉得自己有缺陷。重复的攻击、抗拒和批评只会把孩子导向一个不幸的结论，认为自己不值得被爱。
虽然找出最理想的亲情交流很具挑战性，事实上我们大多数人都做得还不错。
亲情交流是我们与孩子发展关系的第一步，也是最令父母喜爱和满足的部分。这或许是为什么比起前青春期和青春期的天之骄子们，比较年幼的富家儿童似乎比较没有不成比例的高比率情绪问题。大多数人的亲情交流都“做得”相当好，亲情不但滋润着我们，同时也滋润着我们的孩子。做得好的话，就是“双赢”的有效教养。

反之，纪律则带给人们完全不同的感受，虽然我们都知道在孩子行为不检时处罚他们，或缺乏责任感时加以惩罚是正确的事，但在情感上却很难做到。

惩罚孩子时，我们不会得到微笑、拥抱或“我爱你”的回应。相反，我们面对的很可能是退缩、愤怒甚至不屑的情绪表现。虽然跟亲情交流比起来，惩处的乐趣要差多了，但无论如何，纪律是管教子女不可或缺的部分。

如果我们能够了解到它对孩子具有至关重要的保护功能，就会明白把有效惩戒的能力训练到炉火纯青、挥洒自如的地步，肯定会有很大的帮助。

本文选自《给孩子金钱买不到的富足》（美）玛德琳·莱文著。

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