镜头一：

　　
3岁半的悦悦酷爱小熊维尼，她拿着妈妈新买的《小熊维尼画册》，在院子里讲给同班的圆圆听。听着听着，圆圆坐不住了，伸手就抢悦悦的书，悦悦不给，用双手把书护在胸前。圆圆凭借自己“人高马大、力大无比”，把悦悦推倒在地，一把抢走书，由于用力过猛，书被撕坏了，悦悦大哭不止……

　　
镜头二：

　　
4岁的月亮正津津乐道地指挥着自己的玩具过山车，这时辉辉凑过来，抓起车就往地上开，月亮一把夺过自己的车：“那不是在地上开的，它有轨道！”随后，抱起自己的东西撒腿就跑，辉辉则穷追不舍。结果，两人一前一后，相继摔倒，哭声此起彼伏……

　　
镜头三：

　　
丽丽穿好衣服准备跟妈妈到游乐场玩，邻居家的小雨点却一脚踏进丽丽家，摆弄起丽丽的玩具，丽丽迫不及待地推小雨点出门：“你快走吧，我们要走了！”惹得小雨点两眼泪汪汪……

　　
常听有人说：“现在的孩子大都自私，自己的东西护得紧紧的，别人的东西也要归为己有，不能吃一点点亏……”这话不免有些言过其实，对于尚处于低幼阶段的孩子来说，他们还没有如此明确的意识。不过是因为喜欢想占有而已，至于其他的概念，在孩子的头脑中可以说是零。

　　
大多数父母都明白一个道理，即孩子最终要走向社会，要在群体中生活。社会是一个巨大的关系网络，很多情况下，孩子在其中必须与他人共同分享许多权利，不能独占。分享是在社会中与人相处的基本规则，如果孩子将来长大太自我中心，就会使孩子得不到尊重，得不到信任，得不到友谊，得不到支持，得不到他人给予的成长动力，这样，反倒会使他更加受挫——没有成就感、与身边的人不能和平相处、很少体会到个人的幸福。因此，父母们希望自己的孩子学会与人分享，养成慷慨大方的美德。这一点没错。然而，任何事情都要讲一个“度”，即便是我们成人，也不可能把自己的所有东西都共享出去，尤其是自己心爱的东西，更何况孩子。而且，慷慨多半是在自己的需要得到满足后才有的行为。

　　
成人常常犯的一个错误就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他梦寐以求才得到的东西拿出来和其他孩子共享。其实，和成人一样，孩子也有拒绝的权利，也可能遭受他人严厉的拒绝，父母所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝小朋友的要求；同时泰然自若地接受他人的拒绝。这将使他们受益终身。

　　
如何帮助孩子掌握“拒绝”的艺术？

　　
巧用激励机制。

　　
孩子大多在两岁半以后就能体会到有玩伴的乐趣，到4岁左右尤其喜欢和小朋友玩合作性游戏，一旦找不到玩伴，孩子会感到无聊、失落，有的孩子甚至会说：“没有小朋友，一个人玩多孤单呀”一类的话。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望时时彼此交融，而是要保持各自的独立性。就像阳阳和依依形影不离，可两人玩做饭的游戏时不停地发生争执，原因是阳阳用树叶当菜、雪当盐，而依依常常往阳阳锅里抓一把土当盐使，类似的举动经常使二人的关系突然恶化。于是，在他们拉开“战事”之前，阳阳妈对阳阳小声说：“你反复说不跟依依玩了，可他就是不离开你，你要想办法让依依自己也做一个菜，做好了俩人比一比，看谁的味道好，这样她就不会随意往你的锅里放东西了。”这个方法果然灵验，因为孩子的好胜心是最强的，都想争第一，哪个肯被比下去？如此，阳阳拒绝依依的目的达到了，两个孩子的想象力也得到了充分的发挥——二人把自己的美食作品描述得几近完美。

　　
商量是一种交往技巧。

　　
拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”，直到对方认可。比如月亮不想把过山车给辉辉玩，抱着车跑的结果是两败俱伤。与其如此，不如找一个理由，对他晓之以理，让他心平气和地接受。比如，前面提到的月亮在以后遇到此类事情，就对小朋友说：“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，太危险了，碰着你准得流血，等你长大了，我再教你玩，好吗？”遇到和自己年纪相仿的孩子，月亮有时会说：“我的车快没电了，我先玩一会，明天换了电池给你玩行吗？”孩子的注意力转移很快，只要这个“岔”打过去，哪还记得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友对话，巧妙地守住了自己心爱的东西，又避免了一场暴风雨。

　　
体验别人的感觉。

　　
孩子是最单纯、善良的，当他了解到自己的一句话、一个举动给小朋友带来了不愉快，心里也会感到不是滋味。父母所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。前文中的丽丽妈妈，在去游乐场的路上问丽丽：“假如你去小雨点家，高兴地玩她的玩具，这时她让你走，还往外推你，你高兴吗？”“不高兴。”“如果她说想早点去，能早点回来，等她回来一定和你玩，还有一些你没玩过的新玩具给你，你会怎么说？”“好吧，你可一定得早点回来。”“你刚才那样对小雨点好吗？”“不好，我要是让她下午来家里她就不哭了。”当体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地地想一想，怎样让对方高高兴兴地接受自己的决定，轻而易举地达到目的。

　　
泰然接受他人说“不”。

　　
即便是在孩子小的时候，父母也应该在宝宝头脑中强化一个概念———别人的东西不属于我，只有在人家同意的情况下，才能享用一会儿。3岁的贝贝总是看着别人的东西比自己的好，拿不到手就哭，或是让爸爸妈妈去跟小朋友要。父母当然不能代劳，于是召来贝贝发更大的脾气。父母采取冷处理，待他平静之后再讲道理。妈妈告诉他，每个孩子不是想要什么就能得到什么，人家的东西贝贝没有，贝贝有的别人也可能没有，但如果贝贝能和小朋友换着玩，一件玩具就能换来很多种，孩子们都能玩到自己没有的东西。后来贝贝接受了这种方法，每每如愿，偶尔碰了“钉子”，贝贝也能一脸的无所谓，一会儿又能发现新的目标。因为他已经尝到了“交换”的甜头，由此领悟了“条条大路通罗马”的妙处。

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