因此现在的很多家长和老师也总把“挫折教育”挂在嘴边，可为什么还有那么多“孩子因承受不住压力而轻生”的新闻呢?问题就出在很多家长误读了挫折教育的意义。他们甚至认为就算生活中没有挫折，也要人为创造一些挫折教育孩子。比如有的父会回说”应该让儿子受一下当年自己吃过的苦，不然他就不知道今天的生活有多来之不易“”应该把孩子送到艰苦的环境中锻炼一下“，或者让孩子离开自己一段时间，让孩子独自面对生活中的问题。

这哪里是挫折教育?分明就是家长为孩子设定的成长障碍，是对孩子人格及心灵进行的错误引导。正确的挫折教育并不是为了教育而教育，而是当孩子感觉不如别人时，父母给孩子的反馈不是批评或对比(和别人家的孩子进行比较)，反而是无条件的接受与支持，帮助孩子平静下来，并帮助孩子总结失败的原因，让孩子从内心坦然接受自己的不足，进而形成强大的内心。

相信很多家长对这样的场景并不陌生，也许你小时候就有果这样痛苦的经历：

考试发挥失常，得了很低的分数回家后，父母会因为分数低大发雷霆，觉得“你看隔壁小明，人家怎么能打100分，你只能勉强及格”，有的家长甚至会大打出手。而那张考卷就成了孩子遭受心灵羞辱的根源，他们会觉得，“父母只爱成功的我，不爱失败的我，进一步延伸为“父母只爱表现好的、对他们有利的那个我，不爱失败的、负面的我”。父母这种“有条件的爱”后果极其严重，长此以往，它会使孩子变得容易自卑、自责，甚至是自虐、自杀的根源。

同样的事发生在国外，一个小男孩考试只拿了个及格分，回家后他把考卷放到桌上时，父母一起凑过来看，虽然分数很低，可是父亲看过后幽默地对母亲说：“看，儿子会考试了，当年你老爸考试的时候，紧张得差点儿忘了怎么写名字”，然后和儿子一起哈哈哈大笑起来;接下来母亲安慰孩子说：“我相信你下一次一定能超过你的对手，快洗手我们来吃饭，我给你做了你最爱吃的三明治。”这个小男孩得到了父母“无条件的爱”，他能感受到“不管他考了多少分，犯了什么错误，父母都不会因面子受损而破坏他的人格”，所以当他成年经历大萧条贫困潦倒、作品三次被淘汰时，他依然可以笑着面对生活，并在和老鼠共进晚餐时激发出灵感，创造了迪斯尼经典的动画形象米老鼠。

所以我们说：挫折教育的目的在于培养孩子强大的内心，而这种坚强和内心的力量来自于父母给予的爱和安全感。孩子会从父母给予的爱和安全感中获得精神富足，无论以后发生什么艰难的事，也有信心去面对克服。

那么在个体个性形成的关键期——幼儿期，父母如何在孩子面对挫折时，给予充分的爱和安全感呢?

壹

帮助孩子总结失败原因，坦然接受失败

生活中总会出现一些看似是家长“鼓励”孩子的场景，其实是在帮助孩子逃避挫折。比如孩子走路被石头绊倒了，有的家长会边打地面边说：“这块石头真讨厌，把宝宝绊倒了，我们打它一下”。这样的“鼓励”其实是把孩子跌倒归结于“外因”，是石头绊倒了孩子，孩子并没有错。长期以这种“鼓励”会让孩子认为“任何挫折都是别人的错，不是我的错”，从而导致不敢正确地面对挫折，更不要提体验挫折、克服困难。正确的做法是，家长安抚好孩子的情绪后，要告诉他跌倒(产生挫折)的原因和解决办法，比如走路时看地面才不会绊到石头摔倒。

贰

不把自己的想法强加给孩子，尊重他的选择

家长最容易犯的错误就是以成人的规则，或以自己期待孩子的模样来期待孩子。当孩子见到陌生人不想说话时，父母不过多使用语言或表情干涉，给孩子更多的选择，让他做自己喜欢的事情，当遇到失败时，才能激发他抗挫折的能力，知道跌倒了如何爬起来。

叁

多陪孩子玩游戏，建立亲密的亲子关系

对于0-6岁的孩子来说，生命最初的6年是个性形成的最关键时期。很多家长反映，这一阶段的孩子往往情绪反复无常，自己根本不知道如何与这一阶段的孩子沟通，更别说表达爱、建立亲密的亲子关系了。这时候要提醒各位家长，游戏是这一阶段孩子沟通的唯一方式：睡前玩儿一会儿亲子游戏，孩子能更安心地睡觉;幼儿园回家后玩儿一会儿亲子游戏，他可能会主动交代今天幼儿园发生了什么事;父母孩子发生冲突时玩儿个亲子游戏，能让父母和孩子忘记尴尬、和好如初。在游戏中，孩子和家长的互动更能促进亲密的情感联结。

早教虽然没有万金油，没有一种早教方法能适应所有孩子，但游戏却是所有孩子都喜闻乐见的成长方式，在早教中，父母付出的时间和孩子感受到的爱永远成正比，你愿意抛弃所有早教理论，放下所有成人的成见、看法、经验、面子、地位，每天都抽出时间单纯地陪孩子玩儿吗?

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