他是我最敬佩的叔叔。但是有一天他却对我做拉违背良心的事。我的坠落是他的一手造成的，我恨他；我恨他为什么要在我新里留下一个很深很深的烙印，让我这辈子注定要活在他的阴影里。
虽然那时我很小，但是我什么事都忘的了惟独那件是忘不了那件事。在我8岁以后的事我都忘的了，但是8岁以前的事情我却怎么也忘不了。我想把他忘记，我越是要把他忘记他却在我脑里回荡``，感觉事情就像昨天的一样。
虽然说他现在得到拉他应有的惩罚，但是我的还是一样的恨他，是他把我这辈子毁拉，让我不再相信亲情， 让我对亲情感到害怕，让我觉的那只是用来掩饰他内心的一切。
经历我叔叔对我的伤害让不再相信我身边所以的亲人，包括我我的爸爸 ；妈妈；哥哥，让我对他们有种恐惧，让我自然的远离了他们，让我觉的他们那只是做做样子而已。我不曾和他们 谈过心，从来不和他们用心去交流，从来不用正眼去看他们，我害怕我看了他们后，我会再次被他们伤害。
今天那次我和他们说我心里的感受时，说拉叔叔对我的伤害时，当时他们很气愤，但是过了那天后他们没有再去感到气愤，好象事情没有发生一样，他们也不曾说去关心下我。从那以后我我发誓我再也不和他们去说我的事，我所受到的伤害，不再和他们去说我心里的想法，不想和他们再有任何的关系，不想和他们再一起，
不想与他们住的同一个屋檐里。我每次都是想法设法离开他们，就算他们把我带在他的身边我也会抓住机会离开他们。感觉和他们在一起我的压力好大，压的我喘不过气拉。
有时我想用死来解脱自己，曾经想过用自杀来解脱，我觉的我的包袱太重了，我曾受不了。我也只是一个刚满16岁的小女孩，我没有同龄那样的快乐；那样的幸福。我家现在在条件也不错啊，算的上是小康生活，在外人看来是个幸福的家庭。但是我却感觉不到家的温暖，感觉不到我该有的幸福；快乐；反而让我感觉很大的压力压的我想逃出那个家，逃出一个没有他们的地方。
我不曾怪过我爸爸，我只怪我的亲妈妈，他为什么那么早就走拉，把我一个留在这个残酷的世界里？让我小小的心灵受到伤害，让我一个人来曾受他们给我的压力。你知道吗？我曾经多次在被窝里问我自己，问上天，问我那去世的妈妈，你为什么让我一个人在这里曾受他们带给我的伤害，压力。我想如果你还在这个世上的话我不会坠落，不会变成现在的这个样子，不会让我想用死来解脱自己。虽然说我现在有一个后妈，对我们也不错，但是我在他的身上感觉不到我应该有的母爱，应该有的幸福，我和他之间好象有一层永远也打不开的一扇们，他永远在我的心外，让我感觉不到她的存在。在外人看来我和他的关系不错，但是有谁知道我和他之间的距离，不是一个母女应该有的距离。
我心理的那个结已经缠绕我整整的10年拉，我想在他们的身上找到我想要的结果，但是我在他们找不到答案，反而让我有点害怕他们。
不会恨任何人，我知道这是我命中注定该有的，是我这一生该经历的，这是我一生的路程，是上天准备好的。
我在外面曾来不表现我的内心，不表现我的经历，我的烦恼。在朋友面前我是一个快乐的人，我不想、让他们知道我的事情和我的经历，我不想因为这些事情被他们笑话我，我的亲人。虽然我不爱他们但是我也不想让他们在外面被人笑话。
命！这一切都是命运安排的。
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