开放二胎政策后，几家欢喜几家愁。不少家长担心自己驾驭不了两个娃。是啊，养一个娃，工作量已经够大的了。第二个娃出生后，工作量会翻三倍：养大娃＋养二娃＋处理大娃二娃间的纠纷。

许多80后90后家长自己是独生子女，没有与兄弟姐妹争宠的经验，难免对处理手足之争心存焦虑。

手足之争，争什么呢？

争斗一：物质资源

从最初的争夺食物、衣服、玩具、书籍到上卫生间，直到现今争得最厉害的物件估计是ipad了。

争斗二：父母的时间与注意力

妈妈在给妹妹换尿片的时候，哥哥可能会把腿翘到妈妈腿上，要她注意自己。

争斗三：他人对自己的认可

父母以外的人的注意力，认可是很多小朋友建立自身价值的基础。比如：当姐姐被评为三好学生时，妹妹也要小红花。

手足之争的“争斗”可以是很明显的争抢玩具，打、叫、闹、哭，需要家长来评理。也可以是暗暗较劲，趁大人不注意时，掐弟弟妹妹一下，或是把哥哥姐姐的作业本弄脏弄乱，等等。

因此，如果家长只是在正面冲突发生时做一下调解员，而不解决根本问题，手足之间的争斗可能会延续到他们成人。事实上，也有不少成年人兄弟姐妹间的积怨如此之深到老死不相往来。

什么因素造成这种极端后果

中国家长喜欢比较。“货比三家”，中国人一向以实际著称。我们文化中有这样一种习惯，同别人比老公，比孩子，比车子，比房子，仿佛价值只有在比较中才可以获得。

我自己也不能脱俗，在网上购物时，常常比较同类商品，要性价比更高的。但是孩子并非商品，他们是有自己的人格、品质、特点的，有自己的情感和尊严。

当我们拿一个孩子同另一个进行比较时，尤其是以短处比长处时，我们没有把孩子作为一个整体来看，也没有尊重他的人格，其后果很可能是对他的情感和自尊心的伤害。

故事一

两个孩子的比较

我的一个朋友有两个女儿。她常跟我说小女儿如何如何的好，大女儿如何如何的不好。

有一次我忍不住问她：“你喜欢小女儿什么？”

她的回答是：“她是一个很甜的小女孩儿，总喜欢依偎着你，很懂事，很贴心。大女儿就不是这样，她的个性很强，不会来事儿，从不低头，也不粘我。”

我对这个朋友的个性很了解，她是个刚直不阿的人。

于是我问她：“你们两口子中，谁的个性同大女儿比较像？”她愣住了，半天才挤出一句“……我！”

我没有继续分析下去，感觉话说出来可能会比较残酷。

其实这位朋友不喜欢自己性格中倔强、硬的一面，她不能改变自己的个性，于是将这种厌恶投射到与自己相似的大女儿身上。

而大女儿可能感觉到了妈妈对自己的排斥，于是更加疏远妈妈。但是从她乐于讨好的行为中，我感觉到她对妈妈的爱和认可的渴望。

这真令人心酸，明明是爱的，却让自己心灵深处的阴影把爱遮住了。

“大的让小的”

中国人的育儿惯例

大的要让着小的，这也是我们中国人习以为常的育儿惯例。

故事二

大的要让着小的

我清楚地记得，我4岁那年在表姐家过夜，看到比我大4岁的表姐玩弄一个小化妆盒。我很好奇，非要玩儿。

在我小小的世界里，表姐是美丽的，是偶像，她玩的东西一定是好的，她做的事情一定是棒的。

可惜表姐不认为我的索要行为是崇拜的表现，她不想同我分享她心爱的化妆盒。

但她的父母坚信“大让小”这一原则，强迫她与我分享，“让着妹妹！”

我得意地用化妆盒把自己的脸涂得花花的，而表姐在一旁嘟着嘴，眼泪在眼眶里打转，真是有苦说不出啊！

等我长大些，我也成为别人的表姐，也被强迫同弟弟妹妹分享玩具和食物，那时，我才深刻理解那种愤愤不平的感受－－凭什么啊？不公平！

为什么啊？不知道，也许是大家庭对秩序的需要吧。“大让小”这一规则可以减少冲突发生时的解决时间。但我真的觉得这条规则很烂，很没有道理。

我比较喜欢美国人的规则：

1.“谁先玩的，谁先拿到的就是谁的。”

2.“给谁的东西就是谁的。”

3.“想玩别人的东西你可以问当事人借，两个人可以商量一下。”

这样的规则也许有更多的不定性，比如：两个人可能都说自己先玩会。但这打开了协商之门，两个孩子需要一起解决这个问题。或交换，或轮流，没有比这更好的锻炼孩子解决问题能力的机会了。

总有家长怪孩子太依赖，我们如果把一切不定性都确定了，孩子没有机会去通过这个过程来学习如何解决问题。于是他们只好依赖家长去解决。所以，我认为“大让小”是一个注意后果、忽视过程的懒惰的规则。

既然“比较”伤害孩子的自尊和情感，“大让小”剥夺了孩子独立解决问题的权利。

什么原则适用于两娃的家长

尊重、接纳、珍惜每个孩子的性格特征和喜好。区分什么是可以改变的，什么是天生跟他一辈子，不要花时间精力去改变你不能改变的。

当你开始接纳它

这是改变的第一步

◆你的孩子爱吃白饭，不爱吃菜、肉、水果，尊重他的偏好。

◆如果你的孩子敏感，不适应变化，接纳他。

◆不追求完美的、绝对的公平。

比如：给姐姐买了一条裙子，也一定要给妹妹买一条；弟弟9点要上床睡觉，哥哥必须同时上床，要不然弟弟不睡。这都是僵硬地实施公平的例子。

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接受现实

冲突的发生是必然的，是成长的机会，帮助孩子找到解决问题的方法。

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安全第一

不允许肢体暴力的出现，立马制止，等大家平静下来后再解决深层问题。

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懂得倾听

有了两个孩子后，意味着你要花更多的时间倾听每一个孩子的需要及情感。这样每一个孩子才会感受到你对他们的爱和尊重。

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独处时间

每个孩子，每天至少有5-10分钟与你单独相处的时间，可以是一起蜷在沙发上看书，一起散步，一起做游戏，促膝谈心，也可以是揽着抱着，感觉对方的体温。

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