说起假装游戏，应该每位父母都不陌生，谁小时候没有玩过过家家呢?那过家家就是假装游戏吗?

　　是，也不全是。

　　「假装游戏」其实有很多功效，也不只是一起玩那么简单，那我们今天就细聊一聊。

　　假装游戏可不只是过家家

　　根据皮亚杰的游戏理论，学龄前的孩子处于前运算阶段，而游戏以象征性游戏为主。

　　孩子在一岁时，就可以做出自我模仿或者模仿他人的动作，比如孩子会假装喝水吃东西，或者模仿妈妈化妆、爸爸刮胡子等等。

　　而随着孩子的语言、思维能力发展，游戏也不再只是单个零散的动作模仿了，而是加入了情节。比如玩假装游戏时，娃娃来做「孩子」，孩子会将其他家庭角色的活动进行联系。

　　孩子还可以任意确定「信号物」，比如同一块积木，孩子有时会拿着它假装是「手机」用来「打电话」，有时假装它是「肥皂」用来「洗手」，有时又假装它是「汽车」在地面上「行驶」……

　　这时候「积木」只是孩子根据自己意愿展开想象的「信号物」，孩子可以脱离对当前实物的知觉(积木本身)，进行想象，还学会进一步思维，用自己的语言表达。

　　孩子并不是真的在「打电话」或者「洗手」，而是在「假装」在进行这些行为动作，所以象征性游戏也称为「假装游戏」。

　　玩假装游戏有什么好处

　　引导孩子表达并释放情绪

　　假装游戏可以引导孩子以适当的方式表达自己的情绪情感，并帮孩子学会认识并控制自己的情绪。

　　比如恐惧。我想起来一个例子，亲戚家孩子2岁多时，曾经在一次爬楼梯时，没站稳摔了一跤，没破皮没肿包没流血。大人觉得并不严重，没当一回事。

　　但孩子记得当时摔跤的疼痛，从此很惧怕自己走楼梯，如果大人非要他走，就会因为恐惧而大哭大闹。

　　后来建议大人跟孩子玩假装游戏才解开孩子这个心结。因为那时候孩子很痴迷超人的动画片，孩子妈妈就引导他，

　　「宝宝你觉得楼梯很可怕，像个怪兽吗?」

　　孩子点点头。

　　「那我们现在假装是超人，一起把怪兽踩在脚下吧!」

　　孩子犹豫了一会同意了

　　实际过程当然不可能是上面对话这么简单了，从开始到孩子愿意尝试开始，前前后后也是经历了多半个月的时间。孩子父母不断跟孩子通过游戏方式「脱敏」楼梯，让孩子在熟悉的游戏河环境里感觉到很安全，直到慢慢完全克服对楼梯的恐惧。

　　锻炼孩子的思维发展

　　假装游戏对孩子的象征性思考能力、抽象思维能力以及创作性想象力等，都有很高的要求，孩子在玩这个游戏的过程中，这些方面当然也能够得到锻炼。

　　因为孩子在游戏中，需要通过想象、构思，并运用逻辑能力进行素材组织和分析，通过语言或者肢体动作表达出来，其实是一项综合的能力训练。

　　促进孩子语言能力发展

　　这一点毋庸置疑，假装游戏可以为孩子提供语言表达的环境，对语言发展有促进作用。

　　想一想孩子们玩一场假装游戏需要说多少话吧。玩假装游戏前，孩子们需要商量「玩什么」、给每个参与的小伙伴分「角色」，如果有人不同意还得进行「协商」;在玩游戏的过程中，还有模仿角色的语言……这都需要大量的对话。

　　即使孩子不是和同伴一起游戏，只是独自游戏时自言自语，他们也可以毫无顾忌地说出自己想说的话。我家哥哥一边玩乐高，一边自己叨叨，跟着搭建的场景讲出一个小故事。语言的能力就这样在游戏中得到了锻炼。

　　给孩子预习安全知识

　　每次有跟儿童有关的恶性事件发生，父母都会揪心、后怕，想给孩子更多的安全知识。我想关注萌芽的妈妈们，对孩子的保护意识应该都已经加强，在假装游戏里，同样我们也是可以演练这些安全意识，帮孩子建立界限意识，就是要教孩子知道哪些是不可碰的。

　　在日常的亲子沟通中，一定要时时渗透，遭遇任何坏的触摸，都要及时告诉父母或者老师，不要替坏人保守秘密。让孩子知道什么是坏的触摸，防范被侵害。

　　通过假装游戏，除了加强孩子的反抗意识之外，切记还要提醒孩子，「发生了这个事情，一定要告诉爸爸妈妈」，爸爸妈妈一定要当场示范给孩子看，我们可以如何「告诉爸爸妈妈」。

　　如何与孩子玩假装游戏

　　身为父母都想给孩子更多陪伴，但总有不在孩子身边的时候，比如父母上班、孩子入托入园、回老家时等等。如果我们想了解孩子在上述时间发生了什么，单纯问孩子，可能问不出来，可以用「假装游戏」来向孩子套话。

　　就拿上幼儿园的孩子来说吧。

　　假装游戏中运用的核心要点是情景化的方式，通过情景化我们可以搞清楚自己想要了解的。

　　这时候的假装游戏多半是由孩子扮演老师，而父母、家人来扮演学生，还可以让家里的小玩偶一起上阵玩。我们的暖场和开场白一般是：

　　「现在我们来玩一个游戏吧，这是我们的幼儿园，宝宝，你是老师，我是小朋友哦，我们现在来玩游戏吧。」

　　这几个生活场景，都是我们关心的，我把它罗列出来：

　　幼儿园生活日常情景(以吃饭为例)

　　如果我们想知道孩子是不是自己吃饭，同样是以自己是学生，孩子是老师的方式，我们可以说：「老师，你可以喂我吗?我不想自己吃饭。」

　　孩子也许说：「自己的事情自己做，小朋友要自己吃饭。」这个回答其实是告诉我们答案：「哦!孩子在幼儿园是自己吃饭的!」

　　如果想知道孩子吃的情况怎么样，可以试着这样模仿孩子说话：

　　「老师，这个青菜我不想吃。」

　　「老师，我还想吃XX菜。」

　　「我不要吃米饭!」

　　……

　　是的，我们要做的是代入场景，引发孩子回忆的绳索，这里有可能是孩子班里其他同学的状态，也有可能是孩子自身经历的状况。我们要观察孩子怎么回答，从孩子反馈的言语里就能比较详细知道孩子在幼儿园生活的细节，而不是我们传统问题里的，「孩子你吃了吗?」「吃了/没吃」这么笼统。

　　师生相处情景(比如老师会不会罚站)

　　我们都知道，孩子是不会隐藏自己感情的，所以如果孩子真的喜欢一个老师，他就会巴不得全世界都知道他的喜欢。我家哥哥很喜欢的一个老师叫 Lily，弟弟很喜欢的一个老师叫 Ana，他们于是就在假装游戏里把我的名字改成了「Liliana」，这便是孩子在运用假装游戏中自然的感情流露。

　　我之前在推广假装游戏的时候，我闺蜜作为第一波亲身体验者，跟我分享了这个故事，我听完当时心情也是百感交集。

　　闺蜜很想了解孩子在幼儿园午休的时候过得好不好，于是运用这个假装游戏：

　　闺蜜指指玩偶，故意提醒孩子：「老师，要去睡觉了，这个小朋友还在玩玩具呢。」

　　孩子马上大声说：「现在是睡觉的时间，玩玩具是不对的。」

　　闺蜜马上说：「老师要给他罚站吗?」

　　孩子摇头表示：「不是，不是罚站，是提醒。」

　　闺蜜接着问：「那如何提醒这个小朋友呢?」

　　孩子回答说：「如果他再不睡午觉，我就取消他的小红花啦!」

　　在这里，闺蜜知道老师没有罚站孩子，而是用小红花作为奖惩的方式，在孩子有不良行为时，老师会取消小红花。在游戏的过程中，孩子们也会不自觉地表演出，他们心目中老师的样子。

　　在游戏时，闺蜜家孩子突然说：「你这个小朋友怎么这么不听话，今天的午点，你没有水果吃了。」

　　闺蜜因为孩子一本正经的样子笑了笑，结果孩子说：「有什么好笑的，现在是上课时间，不能说话不能笑。」

　　这便是我闺蜜的亲身的分享。都说孩子是不会骗人的，孩子模仿出的老师的形象竟如此威严，真的也是让我们一阵唏嘘。后来闺蜜去跟老师认真地聊了一下，闺蜜很感谢从我这边了解到了这个游戏，现在闺蜜的孩子也大了一点，师生关系也得到了非常大的改善，也是因为这个游戏妥善的「紧密跟踪」。

　　同伴关系(比如交朋友)

　　上了幼儿园后，除了学校的日常生活和师生状态，孩子在学校会不会被欺负，有没有遭遇过霸凌等事情，也是我们非常担心的问题。我之前四年级长达一年的霸凌经历(“我也曾经被霸凌过，我也曾经害怕回忆”|别让我们的孩子也躲在被子里哭)，从来都没有大人介入过，这件事情也一直让我介怀。

　　但是假装游戏可以，只要我们有心，想知道孩子是否有被霸凌的真相，我们不妨从和孩子「演」打架开始。

　　我们可以通过假装游戏，教会孩子如何更好地保护自己。在假装游戏的环节里，大人扮演其他小朋友，比如排队时让孩子假装推自己，然后我们可以演给孩子看：立即躲开，保护自己，尽量不要摔倒，同时大声说，「你推倒我了!」

　　我们也同样可以通过这个游戏，看被推了的孩子是怎么样的表现，这个做法可以看清楚孩子到底处在怎么样的关系状态。最后，可以根据孩子的反应，演练不同的应对方案，比如是不是要告诉老师等等。让孩子对这些话术和动作先熟悉起来，孩子真正需要的时候，才能够随机应变、临场发挥地表现出来，勇敢地表达出自己的想法。

　　要判断学校里到底有没有霸凌的事情，我们要让孩子逐渐熟悉这个演打架的流程后，让孩子去想一想「扮演一个你最想扮演的孩子」，如果一个孩子长期目睹，或者长期看见霸凌的现象，孩子一定会通过这个游戏表现出来的。因为，孩子，就是最真实生活的记录者。

　　当孩子不想玩假装游戏时

　　假装游戏很好，但是父母在运用的时候，一定要记住，不能操之过急。

　　孩子在故事的情境里能感到安全，尤其是当孩子难以承受的时候，直接去讨论那些令孩子们困扰的问题，对他们来说非常艰难，所以这个时候，要记得赶紧换频道，先抚慰孩子的内心。

　　假装游戏实施的基础，在于放松的氛围。孩子只有在一个真实的状态，安心的氛围里才能更好地把事情还原。但即便如此，不是任何时候孩子都愿意跟我们玩假装游戏的。如果孩子不想进行角色扮演时，我们可以换一种方式，通过讲故事的方法，来重新和孩子搭建起来桥梁。

　　同样举一个例子，这是我的粉丝妈妈亲身实践过的情景。当时她来找我的时候，特别焦虑，孩子一直都不肯去上幼儿园。我一开始和她讲解了如何用假装游戏，但是她发现，她的孩子拒绝和父母一起参与角色互换，尝试了几次，都失败了。那可怎么办呢?所以我启发她用讲故事的方法去尝试沟通。

　　我将这个妈妈的分享梳理给大家参考：

　　因为孩子特别喜欢小象，所以在我的指导下，朋友最终决定了用小象来作为角色代入，在睡前和孩子进行编小象上学的故事：

　　「从前呀，有一只快乐的小象，它每天都非常喜欢上学，可是有一天，它突然对妈妈说：‘妈妈，我再也不想去上学了。’妈妈说：‘我的宝贝，你怎么啦，遇到不开心的事情了吗?’」

　　还没等朋友继续往下说，孩子就接着编下去了：

　　「小象说：‘因为学校一点也不好玩呀。’于是妈妈说：‘那我们今天就不去幼儿园了吧。’他们就在家里玩啊玩。玩得好开心，还吃了胡萝卜馅饼和土豆。」

　　孩子明显岔开了话题，但是因为朋友事先学习到孩子有可能的排斥反应，这是因为孩子内心下意识的拒绝。所以她把故事的方向变了变：

　　「可是在家的时间太久了，小象突然无聊起来，闹着要去幼儿园。这时候，妈妈开了一辆飞行车，带着小象一下子就飞到了学校。」

　　孩子也顺着这个方向讲起来：

　　「他们一到学校，小猴子，小马，还有小兔子都围上来：‘哇，好厉害呀。’这时，小马对小象说：‘小象，你可以做我的朋友吗?’小象回答说：‘可以呀。对不起，那我们继续做好朋友吧。’」

　　当粉丝妈妈把这个故事复述给我，我说，我们都知道大致原因了吧。让孩子不开心的原因，不想去幼儿园的原因，原来是和自己的朋友闹矛盾了。最后粉丝妈妈带着孩子到了幼儿园，找到了那个小朋友后，孩子们修复了感情关系，孩子又重新接受入园了。

　　玩“假装游戏”要注意的细节

　　当我们大人发现孩子出现了异常，或者担心孩子在幼儿园遇到了不好的事情，我们是在有意识地去跟孩子玩假装游戏。

　　这时候，其实很考验我们大人的「演技」，也许一不小心，我们就会让孩子直觉爸爸妈妈不对劲，或者本来没什么事儿，倒给我们「游戏」出事情来。所以，在玩假装游戏的时候，以下这些细节一定要注意。

　　要理解孩子的语言

　　他们并非能够很好的表达自己

　　孩子在处理一些感受的时候，也许他们自己也不是很清楚，更无法很准确地表达出来。比如刚刚入园的孩子们，对幼儿园的新环境新事物新生活，都很陌生，他们还在适应阶段，很难一下子理解自己在经历什么。

　　比如孩子不被喜欢的时候，会说「我讨厌你」，或者「你这个大坏蛋」。

　　或者孩子在被一些情绪或者一些模糊概念困扰的时候，对着自己的玩具发出一些恶劣的话语「你个丑八怪」、「真是不喜欢你」——其实，孩子都只是在表达自己糟糕的感受。

　　又比如，孩子可能不会因为罚站、关黑屋子、或者被欺负，主动寻求家长的拥抱给予安抚，跟爸爸妈妈说「老师好凶」，「好委屈」，而是通过他们自己的方式来表达，说「我不要去上学」——其实，孩子是在变相求助。

　　如果不了解这点，很可能会误会孩子，不能感受到其情绪背后的真正意思。

　　这时候，父母可别去呵斥孩子的“无理取闹”，建议继续用游戏的方法处理：

　　「什么?你不喜欢我，哎呀，我好难过啊!」

　　「你叫我大坏蛋可以，但不可以叫我糖醋排骨。」

　　让孩子能够继续，孩子在游戏里发泄情绪时，也会道出真相。

　　引导孩子拥有主导权

　　千万不要强迫孩子

　　孩子在家里听爸爸妈妈的话，在学校听老师的话，他们很少能感觉自己是至高无上的君主。在假装游戏中，一定要让孩子暂停现实，拥有主导权，他们需要扮演更有力、更高一级的角色，比如英雄、公主或者完美的学生，让孩子编出新剧本，创造出新现实。

　　而当游戏在孩子的主导下不能自然地进行下去的时候，我们大人的想法或者计划就显得非常重要。

　　我们要延续孩子的思路继续推进。比如大多数情况卡住，都是因为孩子内心恐惧什么才会这样。而他们不会处理，就只好逃避。

　　比如前面提到的孩子恐惧爬楼梯的例子。这里就不再展开了。

　　放下身段与孩子一起入戏

　　有时候父母可能因为孩子提出的一些主题，比如扮演一些自己不喜欢的动物，令自己不舒服，就不同意游戏。这时候，我们要知道，可能是孩子正需要进一步了解自己的情绪和周遭的环境，才选择这个主题的游戏。游戏只是游戏，是在演生活，在孩子眼里，也是一种演绎而已，大人不必太计较自己有没有面子。

　　一是尽量保持身体的亲密接触，被老师体罚过，或者遭受身体暴力甚至性侵的孩子，对身体的接触会非常敏感，但是我们仍旧需要尽力地给孩子以肢体的接触，表达自己的爱和关怀，在尊重孩子的前提下，让孩子感到充分的安全。

　　父母很多时候不愿参与游戏，是担心自己丢脸出丑，因为孩子可能会让你难堪。别担心，别因为担心这个而失去跟孩子互动的快乐。而且在孩子眼里，父母正因为可以放下身段跟自己一起放松快乐，才更加能够尊重和热爱父母。而随着渐渐长大，孩子们回忆起这一幕，没准也会害羞地想：「我那时候，可做了什么啊!」

　　其实，假装游戏也不只是对学龄前孩子有效，有些孩子到上小学还喜欢玩这个游戏。

　　父母掌握会变通的假装游戏这一「利器」，在陪玩、养育孩子过程中一定会获益良多的。

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