没有防护罩的塬因：多数孩子在小时候是拥有自主意识，因此会想照自己的思维走，也自然会去捍卫自己的想法，与大人据理力争。但无可奈何的是，终究孩子的能量是抵不过大人，在你无法恃着大人存在的年纪?，防护罩的存在不断激怒大人，因为它代表着难以控制的孩子。

波兰儿童心理学家Alice曾说：「孩子在生活中的自主独立，对权威的父母来说是一项威胁。」「孩子太好强的个性要及早『化解』才好。」这是很多教养当中的毒性教条。

因此有很多大人会习惯在孩子有自我意识的时候，给予施压也企图扭转孩子的性情，希望孩子变得温顺与乖巧，没有自己的声音。

因而在这样的情况下，孩子的防护罩被一点一滴地打碎，孩子对自己的想法、观点、价值，也产生剧烈的质疑和否定，刚开始他会感觉愤怒，因而剧烈反抗，当大人要他往东，他偏要往西，却得到更强烈的皮肉疼痛，或更剧烈的言语责骂，直到倔强的孩子屈服为止。

孩子的防护罩被剥离后，他也变得焦虑、脆弱。焦虑是，他会常不知道自己的想法是不是正确，他需要不停寻找正确答案，往往需要别人再叁确认才能拿定主意，很难自己作主，这个行为和现象其实让他自己很焦虑，或者更多的是无助，也容易让周遭的大人变得对他更没有耐心，让他备受指责因而陷入更对自己失去信心的恶性循环?。

他会变得脆弱，因为没有防护罩的情形下，对他只是一句好意地提醒或建议，都可以变成批评，例如：「早点睡觉不要看电视了!」这对他而言可能已经是一种生活型态的否定，而在你评论他玻璃心时，可能并不清楚他防护功能尽失，一般人有基本防护功能，这句话可能只有像牙?一般的力道，多数情境下会自动发射，打到防护罩后掉落在地上，这也是为什么多数人可以听听就算了，但对没有防护罩的孩子，可能牙?很大力的刺在他细弱的皮肤上，疼痛不已。

然而缺乏防护罩的孩子，长大以后并不一定懂得长出防护罩，他们可能求学阶段就是依循在外界的期许而活，直到离开学校后，他们失去了人生方向，因为他们不曾想过自己需要什么，他们在曾经强烈表达自己的渴望时，把大力拒绝了。而周遭的人可能会对他说，「你为什么不像某某家的孩子，都知道自己要做什么，做事情都很有规划，现在已经当上某公司的主管了，你看看你……」，而成人后最常见的现象是啃老现象，或者对人生茫然且需要有人为他作主的状态。

亲爱的，如果你刚好是那个玻璃心的孩子，那便是时候重新为自己筑起防护罩，它并不是心墙去拒绝任何关于你的评论或声音，也不是弗洛伊德的自我防卫机转，要你去压抑或合理化任何发生在你身上的事情，而是透过深刻理解与接纳自己的过程，一步步抚慰自己不断受伤与碎了一地的心，并且开始透过自我肯定来建立起对外界的防护罩。

保护玻璃心的内在小孩，我们需要有这四个步骤：

一、我们的内在小孩，都渴望被保护着，而我们要先能正视那焦虑与脆弱的状态。如果我们都拒绝接受这样的状态，意味着每当我们出现焦虑与脆弱时，就会对自己愤怒，或者想办法抓到人帮我们排解身上的感受，而变得更依赖他人。

二、当我们可以理解与接纳自己时，就有机会降低自我批评与指责的声音，我们往往在自我批评的过程中，对自己有更大的质疑，更对他人眼中的自己更为在意，形成一种「别人的批评都是对的，别人的夸奖都是错的」的困境，因为夸奖并非我们习惯「对待自己」的语言，我们对「批评的声音」深信不疑，但也往往因为自己先有了批评，所以别人的批评是加成效应，更丧失自我保护的能力。

叁、没有防护力的状态一旦被我们理解，我们很可能会对环境感到愤怒。愤怒是为什么他们要压制你的声音，为什么要让你服从，为什么他们要求你乖巧的同时，又要求你现在清楚明白你想要什么人生?这些不公平与委屈的感觉可能会持续一阵子，直到你释放完愤怒到接受你的成长环境为止。

四、有意识地看见与听见你的内在对话，练习给自己肯定的声音，透过肯定来累积对外界声音的防护力，有时候它的复杂度可能到一种，你需要重新建立起一种标?或价值那般困难，但有时候它可以是练习为自己归零，累积对自己的喜欢和肯定那般重新来过。

亲爱的，自我肯定的练习语可以平凡不已，例如：你今天花了半小时与自己独处，做得真好(或有突破耶!);你这个月进行的专案，处理得很用心!

在我们理解自己与释放情绪后，要记得透过肯定与鼓励，帮自己补足正向能量，内在平衡后就能拥有稳健的防护力了。愿你总是记得与自己同一阵线，成为捍卫与保护自己的先锋。

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