我想很多爸爸妈妈都是非常不愿意打孩子的，都说打在孩子身，疼在娘的心，看着孩子哭，自己的心里更难受。

　　但很多时候家长觉得，对于孩子又不打不行，比如说他喜欢摸插座中间的小孔、喜欢去玩开水瓶，一不小心就触了电或是烫着了，那还不如先打他一顿，让他知道一碰那些东西就会挨打，自然就不敢去碰了。

　　但我却不太赞同这样的观点，我是那种坚持不能随便打孩子的家长。尤其在孩子三岁以前是打不得的，这个阶段的孩子基本上还处于主要是满足生理需要的阶段，如果过分要求孩子事事做正确、事事做好，不做好就要挨打，这样不见得能让孩子记住教训，反而会给他们留下阴影，甚至让他们错误地理解你的意图。

　　等到孩子三岁以后七岁以前时，如果犯下了比较严重的错误，是可以给予一定惩戒的，因为这个阶段孩子已经能够清楚理解导致自己挨打的原因。但十二岁以后的孩子就不要打了，这个时候孩子正在进入青春期，逐渐有了清晰的自我意识，自尊心也越来越强，如果在这个时候还体罚孩子的话，孩子会感觉到自己的人格受到践踏，有可能会产生强烈的抵触情绪。

　　其实无论对于多大的孩子，我都坚持讲道理是很重要的手段。不要觉得小孩子什么都不懂，就什么都不跟他讲，做错事打一顿就解决了。这样只会让孩子在犯错的道路上越走越远，归根到底孩子犯错的原因要归责于大人而不该怪孩子。

　　我在给孩子划定权利范围和物品所有权的时候，也会让他认识家里面的危险物品。如何让孩子意识到危险呢？危险是一个十分抽象的概念，要让孩子理解，就要把抽象的概念变得具体。怎样让抽象变得具体呢？我采用的是“以身作则”的方式。

　　有一次，切菜的时候我的手不小心被菜刀割了一条小口，伤口其实不疼，但流的血有些多，我走到在客厅玩耍的宝宝面前说，宝宝，妈妈的手被刀割了，好疼啊，你能帮妈妈到药箱里拿一张创可贴吗？宝宝先是一愣，不知道妈妈怎么了，然后立即跑去找药箱里的创可贴。他用比平常快三倍的速度拿来创可贴后，一边在我的指导下小心地给我贴上，一边很关切地问我，妈妈，很疼吗？我就假装哭鼻子的声音说，嗯，好疼啊，都怪妈妈不小心，你看流了好多血呢。

　　然后我就会跟宝宝解释菜刀的危险性，接下来顺理成章地还给他“介绍”了很多和菜刀有同样伤害性的东西，像水果刀或是家里茶几上的玻璃等等，都是需要小心防范的对象。当然除了解释危险性以外，也要告诉孩子正确使用这些工具的方法，我在使用那些危险工具的时候就会让宝宝在旁边看着，大概就是因为这个原因，我发现宝宝从小自我保护的能力就比其他孩子强。

　　隔壁宁之泽这个月已经挨了几次打了，都是为了一件事，刘姐不让宁之泽玩剪刀，看见他玩一次就打一次，谁知道刘姐越打宁之泽越玩，刘姐就一次比一次打得厉害，孩子倒是下午打了晚上就没事人似的，有事的是刘姐，前几天他跑来找我，说她打孩子也是不得已而为之。

　　我问她，你在打宁之泽之前跟他讲清楚了剪刀是很危险的吗？讲过究竟有多危险吗？刘姐感觉很吃惊，这么小的孩子怎么会懂这些呢？只要打他让他害怕，他就不敢去摸了。可是这样真的有用吗？有用的话会一次两次三次地打孩子吗？我笑着和刘姐说，刘姐啊，他是你身上掉下来的一块肉，你好好跟他说，我保证他能听懂。刘姐半信半疑地离开，半个月后再见到我，刘姐满面春风，呵呵，你别说，那小子还真听话了哦。

　　在孩子犯错误的时候，我们首先要做的应该是讲道理，而不是胡乱使用暴力，这个阶段的孩子模仿能力很强，这很有可能为孩子以后的暴力倾向埋下种子。还有就是千万不能在很多小朋友面前批评孩子，这对一个孩子来说是十分伤自尊的事情，特别是孩子稍微大一点了，更有可能像大人那样觉得这是奇耻大辱。

　　妈妈心得

　　不要轻易打孩子！孩子从出生开始就是我们一点一滴教出来的，如果他有什么不对，我们是不是应该先在自身找原因呢？这个错误是不是因为我事先没有跟他讲清楚呢？是不是我也在犯所以他要跟着学呢？先找到自身的原因，再去找孩子的原因，这样既可以避免在生气的情况下不分轻重打孩子，也可以更好地平和自己的心态。

　　体罚是惩罚孩子的唯一手段吗？答案当然是否定的，可为什么这么多家长都要用这种方法呢？作为父母在对孩子施加体罚的时候，是否考虑过孩子的心情，是否想过会给孩子的内心带来什么样的伤害？你希望孩子仇恨你吗？还是希望孩子畏惧你？如果父母愿意多思考一下，可能就不会这么着急地对孩子举起衣架了。

　　这个阶段的孩子内心是敏感而深刻的，孩子也许并不会就此不再尊重你，但是至少当时他心中是有愤恨的，如果不是恨你，那他就会恨自己为什么会存在于这个世界上。当这种可怕的心理放大，孩子的心灵就会开始扭曲了。

　　所以作为父母，每次在想要打孩子的时候，我们都应该好好地和他讲讲他为什么错了？我们应该多坐下来心平气和地和孩子谈谈，而不是气急败坏的时候对孩子一顿打，对于小时候挨打我们多半都是记在心里的，也是不愿再记起的，那么别让我们的宝宝再承担这样不美好的回忆。

　　相反如果我们发现了他犯错的原因，并且加以合理的疏导，说不定我们会发现孩子本身是怀着善意的心情，也可能我们会发现我们的做法导致了孩子的错误，这样才是解决问题的根本之道。

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