教养孩子需要吸收正确的知识，但教养本身却是一门艺术，无法套公式。爸妈唯有对自己有信心，凡事以合理为依循，才能让亲子关系愉悦，孩子顺利长大。

　　阳明大学神经科学研究所教授，我去一个幼稚园演讲时，看到一个小男孩，蹲在角落，背对着大家，低声饮泣，我问老师怎么一回事，老师说他从开学到现在都是这个样子，头一个月是大哭，现已改为低哭，不知哭到什么时候才会不哭，大家都拿他没办法。我看了很不忍心，又不好说什么。

　　等我讲完，他的母亲正好来接他，我看他立刻停止哭泣，一个箭步冲上去，扑入母亲怀中，紧紧的抱着他妈妈的脖子，头埋在母亲肩上不肯放开。

　　我心想是谁这么忍心，让自己的孩子哭几个月还继续把他送来，就多看他母亲几眼，想不到越看越面熟，原来是我以前教过的学生，就忍不住上前去多管闲事了。

　　强迫分离，孩子饱受惊吓我问她以前教她的儿童神经发展学都忘记了吗？

　　怎么把还没有准备好的孩子送来，让孩子饱受与母亲分离的惊吓与惶恐，难道不知道长期的惊吓对孩子不好吗？

　　这学生满脸无奈的说：我也舍不得呀，可是没有办法，每一个人都跟我说要训练孩子独立，我的大姑、小姑都说我太宠小孩，已经5岁了，没有让他去外面上学是害了他。

　　以后不能接掌家族事业，她们甚至不准他晚上跟我睡同一层楼，把他一个人放在3楼，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他现在反而会尿床……，讲着、讲着，母亲的眼泪就掉下来。

　　每个孩子的个性不同，面对新经验的反应也不一样。请给孩子足够的时间，等他准备好了自然会想去尝试或面对。

　　这时旁边好多妈妈都七嘴八舌提意见，有的说：我孩子刚来时也是哭，哭了一个月后就好了。有的说：我的婆婆也是坚持不可以跟孩子睡，要他独立，后来他听了虎姑婆的故事，现在每晚作恶梦。我才发现原来有这么多的妈妈自己没有主见，听凭别人怎么说，自己跟着做，忘记自己孩子跟别人孩子不同，不能把别人的经验往自己孩子身上套。

　　孩子有差异，别套公式教如何教养孩子是个艺术，不是科学，没有公式可套，也没有别人做成功，你如法炮制就一定成功。事实上，你不成功的机率大于成功的，因为你的孩子跟他的孩子不同。

　　孩子还没有准备好就把他推出去面对世界是件很残忍的事。每个孩子成熟的时间不同，有的孩子3岁就会跟母亲挥手再见，高高兴兴的去上学，有的就像这个孩子一样，5岁了，还希望能在妈妈身边。他心里没有准备好，还不想离开家去上学时，硬把他送去哭2个月实在是太残忍。被迫独立，反而受创伤很多人误会了独立的意思，以为对孩子一定好。被迫的独立是童年的创伤，是一辈子的不安全感。

　　现在有好几个研究都发现：童年的不安全感会影响成年后的亲密关系，无法维持长久的男女关系，也无法对性伴侣作出承诺，他们的人际关系疏离。过去行为主义盛行时，流行把孩子放在房子最远的角落一个人睡，哭了不能抱，抱他会增强他的哭行为，要等他不哭了才能抱。现在钟摆荡回来了，从老鼠实验上知道亲子分离的恐惧会影响大脑荷尔蒙的分泌，现在医生让婴儿的摇篮放在母亲卧房，使婴儿一张开眼就会看到熟悉的面孔，也鼓励母亲把孩子背在胸前，让孩子听到母亲的心跳，增加他的安全感。

　　孩子的哭是他有需求的表现。我不了解我们的母亲怎么这么没有自信心，会随便听从人家的话而赔上孩子的幸福。教养，一切合理就对了带孩子没有诀窍，惟一就是Common Sense，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去检讨哪里不对，我们每个母亲都会说每个孩子都是独一无二的，但是为什么不会把它应用到生活上，从这里推论出别人的孩子要这样，不代表我的孩子也要这样？

　　我们中国人很喜欢从众，别人怎样，自己也要马上跟进，葡国蛋塔、甜甜圈、股市等一窝风现象，其实是没有自信与分析能力所造成的盲目跟进。为什么我们对自己这么没有信心？

　　我们为什么这么在乎别人的闲言闲语？我想我们的教育从小要孩子反省、检讨自己，会不会检讨的过头了，对自己没信心，别人都是比较对？

　　从伊朗连体双胞胎拉列和拉丹的例子就知道，即使是同卵双胞胎，生活经验完全相同（因为头连在一起）都会有不同的人格，更何况你我的孩子？教养孩子不是科学，无法复制，它是艺术，因人而异，父母对自己的教养方式一定要有信心，只要孩子很快乐，每天迫不及待睁开眼睛开始新的一天，你就做对了，坚持下去，你的孩子会以浓密的亲子关系来回报你。

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