小家伙们凑到一起，一点点小事就可能引发冲突。虽然孩子们有自己的交往规则，父母一般无需过多干预，但是，当他们“打”得不可开交的时候，小家伙就极容易失去控制而导致冲突加剧，甚至转化成“暴力事件”。此时，父母恰当的干预不仅可以“化干戈为玉帛”，还可以在引导的过程中让他们获得更多的生活经验，协助他们更好地成长。不过，如果父母维护弱势一方的方式不当，那么就可能给宝宝带来新的伤害。

　　“他画得真难看”

　　在一堂艺术试讲课上，新来的老师给小朋友们讲了一个故事，然后请大家创作一个故事中的形象。在将孩子们的作品收上来之后，老师一张一张给孩子们做展示。当展示到某个小朋友的画时，下面有个孩子突然发话了：“老师，我觉得他画得真难看！”

　　老师立刻对这个孩子的评价做出了反应：“不能这么说别人的画，别人听了会很伤心的。”

　　“就是很难看！”那个孩子继续坚持自己的观点，同时引发了更多的共鸣，越来越多的孩子参与进来：“是啊，老师，确实太难看了！”

　　“我觉得他画得挺漂亮的！”老师担心那幅画的作者因为受到其他小朋友的“奚落”而难过，立刻挺身维护。

　　可是，孩子们对这副画的“奚落”并没有停止，而那个被“奚落”的孩子显得越来越委屈，几乎就要哭出声来了。

　　“不能这么说小朋友，小朋友之间要友好！一定要尊重别人！”老师情急之下脱口而出。结果，那个率先说画难看的孩子脸上立刻蒙上了一层阴影，而那副画的小作者也没有因此而开心起来。

　　“好了好了！大家安静！今天的课就上到这里。我们去洗洗手，准备吃饭了！”老师没了主张，借着吃饭来转移孩子们的注意力。一听说要吃饭了，孩子们才把画的事件抛到一边，搬开椅子往外走。离开教室之后，小朋友们立刻叽叽喳喳说起话来，仿佛刚才的事情从来就没发生过。

　　他们真的在奚落他吗

　　实际上，每个孩子在观察事物的时候，都会根据自己的经验和喜好看到一些特别的东西，那是他们内心深处最真实的感受，并没有什么恶意。因此，无论他们的看法是否符合成人心目中的那些原则，这个看法本身是没有什么错的。只有当我们用成人的眼光来看待这个事情时，才会觉得它存在某些问题。

　　在上面的事例中，那个率先评价画“难看”的孩子其实并没有恶意。也许他心目中的“难看”就是那个样子，也许他只是突然发现这副画的某个缺点，又或者他仅仅是觉得好玩。总之，孩子很难隐瞒自己的想法，他怎么想，通常就会怎样表达出来，一般不会考虑这个表达会带来什么样的后果。除非这个孩子在成长过程中习得了太多相关的察言观色的经验，那样才会对自己的想法遮遮掩掩，或者学着拐弯抹角地表达自己的看法。

　　至于那些跟着起哄的孩子，就更没有恶意了。对孩子们来说，起哄是很好玩的一种游戏，这就是为什么孩子们都会“人来疯”。只要有人发起“不太寻常”的事情，他们通常都会很热烈地响应。

　　孩子的争端无处不在

　　这起画画事件发生在幼儿园，看起来似乎与家庭没有太大的关系，但事实上，即便在家里，只要2个以上的孩子凑到一起，类似的冲突就会不断发生，而且往往都是鸡毛蒜皮的小事，“他把饼干扔地上了！”“他又抓了小狗的尾巴了！”“他穿着鞋爬沙发上去了！”“他不应该这么看书，应该按顺序翻书！”“他没把垃圾扔到垃圾桶里！”类似的小事都是争端发生的导火索，一旦导火索点燃，接着响起的可能就是无休止的哭闹声。

　　孩子们之间之所以经常发生这类的冲突，主要源于他们彼此感受不同、习得的规则有差异、互相嫉妒、争夺父母的爱、获得他人的认同、吸引他人注意、不懂恰当的沟通方式等。只要有其中的一项诱因存在，即便他们刚刚还玩得好好的，也可能在突然之间就爆发冲突。

　　错误的维护导致更多伤害

　　当孩子们之间发生矛盾时，总会有一方显得比较弱势。于是，我们就不由自主想去维护弱势的一方。当某个孩子“欺负”另一个孩子时，我们会想当然地认定要严肃处理，让孩子学会尊重他人，以为这样就可以纠正那个“欺负人”的孩子的行为，同时也能保护那个“受欺负”的孩子的心灵。但是，这样的方式不见得能达到我们预期的结果。大量的事实表明，如果没有成人的参与，即便孩子们在游戏时发生了争执，在打闹过之后，他们自己很快就可以恢复过来，并重新进入下一轮的游戏。而成人不恰当的参与，反而可能引导孩子的游戏走偏。

　　另外，在孩子成长的过程中，小伙伴们之间发生争端原本就很正常，正是在处理这些争端的过程中，他们才习得了社会交往的原则，学会了以不同的方式与不同的人相处。不管孩子的方式是怎样的，那都是最适合他们的方式，我们没有必要以成人的价值观来衡量这一切。即便成人不参与他们的争端，他们也会懂得以更好的方式去调整自己，让自己更好地融入环境、适应环境。

　　因此，当孩子们出现争端的时候，成人最好不要轻易下什么结论。就拿前面提到的画画事件来说，实际上孩子们并没有恶意，既然没有恶意，老师以那样的方式去制止他们就毫无必要了，反而还导致了更多的问题。

　　首先，老师以那样的方式制止大家起哄，否定了那个说“画得难看”的孩子的感受，如果这个孩子总是处在这样的否定之中，他以后就会对自己的感受产生怀疑，不敢再大胆地表达自己。其次，老师的批评给起哄的孩子们贴上了一个“不尊重别人”的标签，这个标签将这些孩子归到了“坏孩子”的行列，久而久之，这些孩子就会认可“自己是坏孩子”的身份，并且继续以类似的行为与其人相处，以符合“坏孩子”的身份。再次，老师的制止让那个被评价的孩子意识到自己确实受到了奚落，反而加重了他的挫败感。如果没有老师对其他孩子的批评，也许他只会觉得“画得难看”是件很好玩的事，或者即便他觉得这件事情给自己带来了伤害，但是如果老师不肯定这种伤害，而是想办法以别的方式来引导，那么他的受伤心理就可能减弱甚至消失。

　　恰当处理孩子的争端

　　依然以上述画画事件为例，如果老师能换一种方式来处理孩子们之间的争端，那就可能皆大欢喜了：

　　在听到孩子说“我觉得他画得真难看”之后，老师并不批评说这句话的孩子，反而平静地给出了回应：“是吗？你觉得难看吗？我觉得这副画得很有意思，如果让我画，我可画不出来，你们能画出这样有意思的画吗？”

　　如果老师这样来回应，也许小朋友们就会争相去画“难看”的画了。于是，他们关注的重心就会被转移，那个被评价为“画得难看”的孩子也因为老师的恰当处理而找回面子，自然就不会因为被“奚落”而沮丧，相反，他还会因为画出被关注的画而觉得很开心。另外，那个首先评价“画得难看”的孩子同样得到了认可，也不会有受伤的感觉，这不就是一举多得的好事了吗？

　　即便老师的上述回应没有调动起孩子们的积极性，也可以根据孩子们的反应继续评价这幅画或者做些其他引导：“你们看，这副画主要是用红色、绿色(停顿一下，等孩子们自己观察，让他们自己说出更多的颜色)画出来的，红色比较少，只是点缀了一下，绿色比较(再停顿一下，等孩子们来判断是多还是少)多，紫色和黄色不多不少，刚刚好，我觉得颜色搭配很不错呢！”

　　在经过老师这样一番回应之后，孩子们之间的争端自然就消除了。并且，他们还会因为这样一个小事件而引发出更多的游戏活动，以后在类似这样的活动中，他们也会明白可以通过更好的方式来评价小伙伴的行为。

　　当孩子们之间出现争端时，父母最需要做的就是认真琢磨双方的真实想法，把他们彼此的情绪都表达出来。只要孩子们的情绪表达出来了，他们的内心就会因为获得了父母的理解而平静很多。如果我们能够不偏不倚，放弃那些成人既有的价值观，充分理解孩子们的情绪，然后根据他们的想法顺势进行一些引导，教育的意义就能以更加丰富的方式得以呈现。文/林怡编辑/建波


本文来自：逍遥右脑记忆 https://www.jiyifa.com/zaojiao/478525.html

相关阅读：