孩子出生后，我读过很多育儿书，诸如孙瑞雪的《爱和自由》、尹建莉的《好妈妈胜过好老师》、丛倩祯的《成长有烦恼，育儿有方法》……我知道孩子负面情绪发泄的重要性，也理解孩子每种行为背后都有原因。所以，每次孩子发脾气、哭闹，我都会蹲下来和他共情，告诉他，我知道他现在很难过，允许他在不伤害自己、不伤害他人的情况下发泄负面情绪。但是，我却发现，也许在他面前，我是“脾气最好”的妈妈，所以，他对我特别“作”，有时简直“作”到让我差点崩溃，比如他没有午睡，傍晚的时候脾气就特别差，会突然要一样半年没玩过的玩具，如果找不到，他就开始大哭大闹，非要不可，好不容易找到了，他又想出一个新花样，不达到要求，就哭闹不止，哪怕我冷处理也没用，他会眼泪汪汪，边拉我的衣角边跟着我，直到他爸爸出来“怒喝”才会罢休。我知道对孩子要“接纳”，但是他这么“作”，也会让人受不了啊，我是否该改变一下自己的教育方式，偶尔也应该对孩子严厉一些？或者，教育孩子的确需要“糖衣+炮弹”呢？

　　读了这封来信，首先，我想祝贺这位妈妈，因为从来信中，我们看到你和孩子之间已经拥有了较好的依恋关系。正因为你们之间有这层依恋关系，孩子才敢将你当成发脾气的首选对象，孩子才会对你特别“作”。

　　但同时，在面对孩子的情绪问题时，我们也看到你感到一再的挫败，甚至怀疑自己一再坚持的教育理念是否正确，是吗？

　　那么，当孩子发脾气、哭闹、不听劝说时，我们真要“糖衣”加“炮弹”，一个“唱红脸”，一个“唱白脸”吗？下面，就让我们一层层来剖析。

　　冷处理和“炮弹”，不可取

　　当感觉孩子“无理取闹”时，冷处理；在立规矩时，一个“唱红脸”、一个“唱白脸”。这些比较传统的家庭教养方式，我们并不建议。

　　因为，“冷处理”给孩子的感觉是“背对他、远离他”，给他传递的信息是“我不想看到你这样，别来烦我，你走吧”，这样会让孩子缺失安全感和归属感，更加不知所措。而“炮弹”，用怒喝、吓唬等方式来管教孩子，则是对孩子情绪不接受的另一种表现。这两种情况既没有帮孩子认识自己的情绪，更没有教他如何应对。但情绪是要应对的，不能回避。否则，孩子无法从中提高情绪处理能力，他下次碰到这样的情况时依然不知道怎么办。

　　如果父母对孩子的情绪是经常回避的，那么孩子一定会表现得很“作”。孩子“作”，往往是有隐隐不安的感觉，如感到父母正烦着自己，或感到自己在父母那里的归属感模糊了，所以用这样的方式来引起父母的关注。

　　情绪要接纳，而不是忍受

　　“接纳”的本质含义是：我正视和理解你情绪的存在，无论情绪好坏，我能理解并接受存在这样的情绪，但从行为上说，这并不代表你想怎么做都可以；这种对情绪的接纳的反面，是希望所谓消极的情绪快消失。

　　在来信中，我看到你在面对孩子的负面情绪时，其实并没有正视，而是有所回避；并且，不光回避了孩子的情绪，也回避了自己的情绪，否则孩子不会“哭着拉妈妈的衣角”，这是孩子没有被接纳，情绪没有得到正视、理解和疏导的表现。

　　其实，很多家长在面对孩子哭闹不止时，都会感到烦躁甚至抵触，就像来信中说的“这么作，也会让人受不了”，心中都会期盼“这场哭吵快点结束吧”。但是因为受自己所受家庭教育理念的约束，知道“不论孩子怎样，打骂都是不对的”，所以即便孩子再哭吵，也守着这条底线，不能对孩子表现出自己的消极情绪，但是对孩子的哭吵又无可奈何，只能忍受着，默默期盼着“这场暴风雨”快点过去。

　　但是，如果你只是忍受着孩子的情绪，而没有发自内心的接受，那么他无法从中提高自己的情绪能力，同样的情绪问题就会一而再、再而三地重复出现。如果是这样，在类似的情绪困扰里，你们就会让彼此都疲惫不堪。

　　帮孩子认识、应对情绪很重要

　　当孩子出现情绪问题时，无论表现如何，都有它的原因。这时，我们要关注的重点，不是“怎样让他停止发脾气”，而是“这样的情绪问题可以帮助我和孩子提高怎样的情绪能力”。

　　首先，要帮孩子了解到“我的情绪怎么了”，如告诉他“妈妈知道你现在很生气”，孩子就知道他现在的情绪是“生气”。接着，帮助孩子情绪应对。孩子发脾气时，是需要一个空间的，但作为家长有时需要帮助孩子理解周围环境的要求，如果是在公共场合，发脾气不但会打扰到别人，也会给自己带来麻烦，这时可以带孩子去一个不会打扰别人的地方，如卫生间，他可以在里面喊叫或捶打墙壁。这样做是为了让他知道，有情绪的时候，可以发泄，但是不能妨碍他人，更不能对他人或自己造成伤害。

　　情绪强度不够时，帮孩子一把

　　来信中提到，孩子有时“会突然要一样半年没玩过的玩具，如果找不到，就开始大哭大闹”，这种情况，大约孩子长到三四岁时，几乎家家都会碰到。但我们也发现，有时你给了孩子发脾气的空间，但他却没完没了，负面情绪持续的时间远远超出了你的忍耐范围，这是为什么呢？其实，这往往是因为孩子“发脾气”的强度不够。

　　想要的得不到、想吃的吃不了、想做的不让做，孩子会觉得难过、生气。成人也是一样。试想一下，当我们自己感到不痛快时，是否也会有想捶打、怒吼的冲动？如果当时因为种种原因而不能痛快发泄的话，是否也会憋在心里难受很久？

　　孩子也是一样。当感到心情不愉快时，孩子会有发脾气的需求，而当发脾气的强度不够时，这种负面情绪就可能要持续很久。这时，就需要妈妈帮孩子一把，比如给孩子一个沙包，让他使劲捶打，让他把愤怒的情绪、精力发泄掉，让他尽快把这种难受的感觉扔掉。如果强度够，孩子一般发10～15分钟的脾气，情绪就能恢复平静了。

　　对事不对人，“一手规则一手情感”

　　即便孩子发脾气，内心也有被关注被爱的需求，所以，这时请妈妈守在一边，至少要在他的视线范围内，让孩子知道，即使他发脾气，妈妈也不会不管他、不理他。

　　所以，在面对发脾气的孩子时，妈妈要格外注意自己的神态、语气，在拒绝孩子要求的同时，要把情感补上，要让孩子知道：虽然妈妈在管教我，但妈妈还是爱我的。孩子虽小，却是无比敏感的，他能从你说话的语气、表情、神态中解读出，这一刻，你到底是接纳我、爱我的，还是正烦着我的。

　　很多时候，我们要帮孩子做“分离”，让他知道：“不可以的事情”确实“不可以”。妈妈知道你现在难受、不舒服，所以，妈妈会陪着你，在你难受的时候、在你发脾气的时候；但是，你要的这个东西，没有。

　　当孩子感觉自己是被关注、被爱着的时候，给他一个发泄脾气的合适空间和方式，他的坏心情能很快扔掉。而孩子也是在这样一次次的情绪波澜中，知道什么可以、什么不可以，知道当感觉心里难受时，我该怎么办。也就是在这样的磨打中，孩子逐渐提高了自己应对情绪的能力。

　　其实，来信中的妈妈已经做得很不错了，能够在孩子发脾气的时候，理解他有“生气”的需求，允许他发泄，只是对“接纳”的理解还局限在“忍而不发”的层面。的确，在养育孩子的过程中，确实需要我们有很大的忍耐力，我想这本身也是养育孩子带给我们自己的馈赠。更多的是，我们要对孩子有所引导，让他知道“我是谁”“我怎么了”“我该怎么做”，这样才能更好地帮助孩子提高自己的情绪能力。

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