在处理孩子矛盾的时候，我们首先应该讨论的不是方法，而是分析原因。不同的矛盾应该采取不同的解决方法。

　　楚颐快6岁了，上幼儿园大班。她和邻居轩轩(男孩子)关系不错，每天早上一起去上幼儿园。但轩轩是一个特别爱生气的孩子，比如说，早上楚颐见到他特别高兴，就笑咪咪地摸了他的头一下，轩轩就打了过来，楚颐还以为是和她闹着玩呢，就笑着打了回去。轩轩更生气了，就对他妈妈说楚颐先打了他。楚颐妈妈看到这种情况就对轩轩说：“楚颐不是打你，她是摸了你一下，你们是好朋友呀。”可是轩轩依然生了一大肚子的气，轩轩妈妈什么话都没说。

　　到了幼儿园，两位妈妈一起站在门口给孩子脱衣服，有一个小男孩跑来和楚颐说话，可轩轩硬是拉着那个孩子一个劲儿地说：“你别理楚颐！你别理楚颐！”那个小男孩没听轩轩的，轩轩就更生气了，大声喊：“王楚颐真讨厌，她是最讨厌的人！”

　　楚颐从没和谁吵过嘴，站在那里有点儿生气，但又不知道说什么。轩轩妈妈只顾着给孩子脱衣服，对于轩轩的话就象没听见似的。楚颐妈妈本想替楚颐说几句，但考虑到两家关系不错就没说话。等轩轩进了教室，楚颐妈妈蹲下对楚颐说：“轩轩那样说是不对，你就当没听见，别去和他计较！”楚颐妈妈知道这样说孩子会觉得委屈，可老师、小朋友、轩轩妈妈都在旁边，不知道应该怎么安慰楚颐。轩轩妈妈过来说：“你们不是好朋友吗？”

　　楚颐妈妈不愿意为孩子的事闹得两个大人有什么不愉快，可是轩轩天天为了一点点的小事就生楚颐的气。有一次楚颐早上去找轩轩，笑着做鬼脸和轩轩打招呼，却被轩轩从家里哄出去了。楚颐妈妈面对这种情况不知道怎么办。

　　不知楚颐妈妈有没有分析过，是什么惹怒了轩轩？是因为楚颐用手摸轩轩的头吗？是不是楚颐的鬼脸让轩轩觉得有些嘲笑的感觉呢？还是楚颐在幼儿园里人缘比轩轩好？或者还有其他的原因？在处理孩子矛盾的时候，我们首先讨论的不是方法，而是分析原因。因为不同的矛盾应该采取不同的解决方法。如同我们希望轩轩做到一样，轩轩的妈妈也希望楚颐不要“惹”轩轩。所以，首先我们要分析。也许轩轩是有些羡慕楚颐的好人缘呢，他只是采取了不同的方式来表达自己的羡慕而已。对于可爱的楚颐来说，最好的方法就是不要摸轩轩的头，有些孩子会不喜欢别人摸他的头。第二，楚颐妈妈应该告诉楚颐：“你知道轩轩容易生气，对吗？他刚才打你是不对的，但是如果你没有惹他呢？我觉得你应该多让轩轩和你的朋友一起玩，这样轩轩不就慢慢地开心了吗？你是他的好朋友，就应该帮助他找到快乐！但是，这是个非常艰巨的任务，你能够完成好吗？这个任务很难噢，可能你要受委屈，可能你要被他说。可是，你在帮助你的朋友。妈妈会支持你，妈妈是你的智囊团！需要帮助的时候给我一个暗号，这个暗号嘛，你自己定好吗？”这样做既让楚颐转移了轩轩不喜欢自己的感觉，又有机会帮助她提高自己的能力、强化责任心！

　　我不赞同楚颐妈妈所说的(轩轩那样说是不对，就当没听见，别去和他计较！)，这些话本身就有问题，首先，我们面对矛盾，不能因为目前不知道如何解决就逃避它。视而不见才是让孩子受到的最大的委屈，而且“不计较”看上去是一种宽容，但是是否也会让自己的孩子受委屈呢？特别可惜的是失掉了一个让楚颐提高的机会。在“计较”的背后是我们对自己权利的重视和自我意识的提高，更是提升自己解决问题的能力的机会。我想到我的小时候，因为我是家族最大的孩子，所以，我的堂弟无论怎么欺负我，妈妈都让我让着他。妈妈也经常说：“不要计较。”这种态度一度让我对妈妈对自己的爱产生了怀疑。所以，孩子看中的不是委屈，而是你处理问题的态度。我们不应该消极地回避问题，而应该主动地解决。家长处理问题的方式会直接影响孩子。楚颐妈妈想把自己的“困难”(和轩轩妈妈的关系)转移到孩子身上，希望孩子之间的问题不要让大人尴尬，这样对孩子是不公平的。


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