0～10个月

　　让他明白他不是世界的中心

　　宝宝终于来到这个世上，不止父母，身边的亲朋好友都会围上来，宝宝好像银河中的太阳：他的微笑和啼哭牵动身边每一个人。年轻的父母看到这个纤细的小生命，自然会情不自禁地全面关注，有一点风吹草动就百般呵护。而刚出生的宝宝，对于他，出于自我保护的本性，他自然会认为自己就是整个世界的中心：世界为他而存在，他所要求的是理所应当的。而当稍有不满的时候，他就会动用唯一的武器——哭。他的啼哭是这样的有效，只要稍稍表示不满就可以得到温暖的怀抱。从此时就应当刚让他明白，哭只是一种情绪表达，不能对事实有任何影响。

　　怎么办

　　适当的反面刺激，当他有不适感时，并不需要急于替他解决。对于他想玩的玩具，减少一个给他的机会；让他看到爸爸妈妈玩，而他只是观众；让他知道这个世界上会有别人快乐，而他不快乐的情况发生。当哺乳一个已经长牙的婴儿，一旦他咬疼了妈妈，不要不计较，一定要停止哺乳，让他明白自己不良行为的后果。在宝宝开始啼哭的时候开始倒计时。从1个月到10个月，可以计算从1分钟到5分钟。啼哭有利于婴儿呼吸，可以说是一种很好的肺部运动。

　　注意事项

　　仔细辨认孩子哭闹原因，首先排除不是因为饥饿或者疲倦引起的。

　　让宝宝时刻感受到父母的关注，但是不是他所要求的舒适的怀抱。

　　宠爱是危险的爱

　　一些孩子成长在爱的环境里，他们是家里的权力行使者，导致他们进入社会也会这样认为，让他们身边的人因此不能接受他们。要知道孩子不能够自然而然的具备生活在这个社会上的能力。宠爱会导致孩子心理脆弱，性格孤僻，自私自利，感情淡漠。一旦遇到挫折，哪怕是一点儿批评，都会使他情绪反常。把孩子从狭隘的保护和爱中解放出来，是家长的必修课。

　　10个月～2岁

　　向他展示不是他在下决定

　　这个阶段的宝宝说出了人生的第一个词，迈出了人生的第一步，他感到自己是这样强，这样大，甚至想发号施令，控制家长。幼儿此时已经有能力以父母的反应来确定自身行为，他们通过父母对哭闹的反应明白自己的影响，通过哭闹来支配父母，一副不达目的不罢休的架势。他们一会儿往东一会儿往西，弄得家长团团转。

　　怎么办

　　首先家长应该安排好孩子的生活，在一些孩子生活细节上不要由孩子首先说出他的需要，如果在一些正确的事情上由孩子首先想到，而提醒你来做，那么孩子有可能会认为自己总是正确的，而变本加厉地要求一些更过分的事情。

　　父母应当统一意见，如果对幼儿发出不同的指示命令，会让他陷入混乱，无所适从。就算不可避免地有一些分歧，也不要在幼儿面前呈现对立状态。

　　父母对于孩子的无理要求千万不要犹豫不决，优柔寡断，屈服妥协于孩子的哭闹之下；或以一种恳求的态度要求孩子服从命令，会让孩子感觉他是高高在上而更加变本加厉。

　　注意事项

　　态度坚定不等于用武力威胁，虽然坚决但是要尽量柔和，耐心地解说。

　　不要总是否定句式跟孩子说话，反而会加剧孩子的抵触心理。

　　2～3岁

　　控制他的喜好，学会适可而止

　　他们有这么旺盛的精力和丰富的想象力，他们想放开父母的手去发现世界，当他们做自己喜欢的事时是这么集中注意力，别人休想打扰；睡觉、吃饭这些平常事，却成了最困难的事情。他们对得到欢愉的忍耐和等待还有一定困难。

　　怎么办：

　　在停止他做喜好的事情时给孩子一个缓冲期。比如说妈妈给你一分钟，倒数10下，咱们就不玩了，去吃饭。尽情地玩耍后，可给孩子讲一个故事再睡觉。

　　给孩子保留希望,当孩子想得到一样东西而父母又必须拒绝时，我们至少不能扼杀他的小心愿。父母可表示这次不可以，也许下次可以。

　　给孩子制订规矩，让他知道所有的人都遵守这些规则，没有特殊。也让他知道很多人会做对自己无益但服务他人的事情，比如帮助弱小之类，让他开始替别人着想，得到这样的体验：有时候快乐是需要等待的。即使想按照自己的意愿行事，有时也要克制。并且，这种对自己内心欲望的克制和忍耐不是出自强制，而是来自自己对他人的体谅心情。

　　注意事项：

　　向孩子解释明白为什么这些规矩；如果没有必要，不要在他最高兴最在兴头上时试图控制他。

　　爱是教育的温床，

　　没有爱的孩子

　　在他生命的全程

　　都会难以感到满足，

　　缺少幸福感。

　　但仅仅爱就足够

　　哺育孩子健康成长吗？

　　爱与教育

　　孩子不可能完全靠自我觉醒来完成成长过程，除了关爱，他们还需要教育。父母的爱让教育事半功倍。有时父母容易进入占有欲的误区：培养孩子不是为了孩子和家长的每一天，而是为了孩子要离开自己的那一天。而很多家长却认为限制自己的孩子是件不快的事情，孩子痛苦，自己更是挣扎在怜爱与公正之间。还有许多父母不限制孩子是因为怕孩子不再喜爱他们，甚至厌恶家长。在家长限制孩子的时候，孩子当然不高兴。他必须忍耐，抵制诱惑。但这种忍耐是必须的，诱惑是无时无刻不存在生活中的。对于孩子：如果这种限制是公正恰当的，他不会认为他没有得到相当的爱，反而他会意识到自己受到足够的重视。

　　3～5岁

　　让他学会分享，和别人一起生活

　　这个阶段的孩子有强烈的占有欲。不仅仅限于玩具，自己的父母对其他的孩子表示喜爱也会引起他们的嫉妒心。他们开始融入自己的社会角色，但又不是很适应自己的社会角色。

　　怎么办：

　　首先是创造孩子的分享机会，鼓励孩子社交，经常举办小聚会邀请孩子身边的小朋友，然后循序渐进地引导孩子分享，比如一开始让孩子只是和自己最好的朋友交换玩具，慢慢地引导他平等对待所有身边的小朋友。然后逐渐从与小朋友共同分享一件事物到先人后己的分享，比如一件玩具小朋友先玩自己再玩。在他犹豫的时候，家长可采取换位方法引导孩子思考：如果你是他，你会不会也很想要这个玩具？

　　培养孩子与别人分享的行为，可以用一些奖励肯定孩子。在语言上表扬他，行为上采取向幼儿赞许的微笑、竖起大拇指或用手轻轻抚拍其肩、头等方式，甚至私下里奖励多看一级动画片，多讲一个小故事等小贿赂，使孩子因得到肯定而快乐和满足，这样不仅能使孩子得到正确、适当、长效、深刻的行为强化，同时还有助于孩子学会注意、体会别人的情绪情感，有助于孩子社会情感认知的培养。

　　注意事项：

　　过分的奖励可能会让孩子变得唯利是图，自己的任何一点牺牲都需要额外的补偿。

　　教育是爱

　　作为父母，我们要学会控制孩子，培养他做人的基本原则。不要以为一个刚出生的孩子没有必要履行作为宝宝的义务，更不需要进行心理教育，出于本性的以自我为中心，要从出生开始就一步一步建立他的社会责任感。教育不是顺其自然的行为，但却是一种释放爱的更高级的方式。

　　5～6岁

　　让他对自己的行为负责，承担自己行为的后果

　　所有6个月的宝宝试着捉到给他喂食的勺子，所有学步的婴儿都蹒跚着抓住任何可以依靠的东西，但是从5岁开始，似乎无法定义一个孩子，他们已经俨然一个小大人，趋现各种各样的性格特征。唯一可以概括的是：他们的好奇心越来越强，随着求知欲的增强，破坏力也就越来越大。

　　拿酸奶没有关上冰箱门，摆桌子却打碎了盘子，新书被撕个粉碎，或者刻意拆开玩具，只是为了看个究竟。而且孩子居然不长记性，这样的错误层出不穷。

　　怎么办：

　　自己的错误自己承担损失。比如弄坏了丢失了自己心爱的东西，父母不会再去买来，必需品用孩子的零用钱来补偿。

　　鼓励孩子勇敢地承担责任。例如，孩子不小心损坏了别人的物品，应当要孩子赔偿和道歉。

　　孩子做事随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。监督孩子做事的结果，给予中肯的评价。

　　告诫孩子不要轻许诺言，一旦许诺，就必须说到做到。

　　注意事项：

　　适当的家务对培养孩子的责任心是很有帮助的，但是强求他完成自己的任务，反而容易让孩子成为惟命是从、毫无主见、不敢负责的人。

本文来自：逍遥右脑记忆 https://www.jiyifa.com/zaojiao/561312.html

相关阅读：