从根本上教育培养好孩子，就应该从小培养孩子的自我价值感。关于自我价值等级与相应心理状态的分析：当一个人的自我价值为零的时候，他觉得活的没意义，生命没价值，他会自杀；当一个人的自我价值为正30%时，处于极度自卑状态；当上升到50%时，出于自卑和防御状态，别人在一旁说话，他总怀疑是在欺骗自己，经常提防老师和同学，当自我价值上升到80%以上，开始产生学习欲望，此时也能接受别人的批评；当上升到90%以上，会产生强烈的学习欲望，达到乐此不疲的地步，会自觉控制和克制自己，远离不良倾向，抵制腐朽思想侵蚀，并努力完善自己。

　　培育孩子的自我价值，要坚持做到“十要是不要”。

　　孩子自我意识的发展主要表现在自我评价，自我体验和自我控制的发展。孩子自我评价首先来源于别人对他的评价，最重要的是父母的评价。通过父母和老师对孩子优点的肯定和确认，使孩子对自己有个正确的自我评价，认识到“我能行”、“我最好”、“我最棒”。通过让孩子多做事，多参与，多体验，不断提高和积累做事的能力，增强自信。通过家长和老师的正确引导，使孩子明辨是非，确认价值走向，从而自觉地来控制自己的行为，不偏离人生轨道，使自我意识不断强化，使自我价值不断上升。

　　具体做法是：坚持做到“十要十不要”。

　　1.要相信孩子，不要老是怀疑孩子。相信孩子是家长对孩子的第一态度。常言说：“老婆是人家的好，孩子是自己的好”前句话不对，后句话却是百分之百正确。孩子是自己的好，这是一种对孩子的信任，一种态度，一种观念，更重要的是一种力量。孩子要成长，要往前走，需要一股力量的驱动，这种力量是一种合力，有老师的表扬，同学的赞美，但最根本的是父母的相信，它是孩子成长的原动力，任何力量替代不了。世界上三中力量最大。一是自然的力量，二是爱的力量，三是相信的力量。自然的力量有地震、海啸、洪涝、冰雪、干旱等。相信的力量却常常被人忽视。家长对孩子的相信，使孩子有个稳定的成长环境，前进有动力，受挫有靠山，受惊有港湾。家长对孩子的相信，可以增强孩子的自信，找到自我价值。

　　对孩子相信，就是要相信孩子潜能无限，有无限的理解力，有无限的想象力，有无限的创造力。相信孩子是个天才，能成才，相信孩子有一颗向上向善的心。即使在孩子遭遇挫折，遭遇失败，犯严重错误，不管别人怎样看，作为父母这种信念一刻也不能动摇。

　　美国人认为：“信念值多少钱？信念是不值钱的，他有时甚至是一个善意的欺骗。然而一旦坚持下去，它就会迅速增值。”成功学创始人拿破仑· 希尔的成长经历，再次验证了信念的力量，他不止一次地说：“是我的继母造就了我！”他的继母怎样做的呢？他在演讲中说：“我小时候，众人认为他是进地狱的人假如有什么坏事，人们都会都会怀疑是我干的，特别是我的父亲和哥哥。后来母亲去世，父亲再婚，我断然认为新母亲不会对我有同情心。一天，父亲把弟兄几个叫到一块，指着我继母说：‘这就是拿破仑，是几位弟兄中最坏的一个！’继母娘两眼闪着泪光，把双手热情地搭在我的双肩上，微笑着说：‘这是最坏的孩子么？完全不是，他恰恰是这些孩子中最伶俐的一个！我们所做的一切，无非是把他伶俐的品质发挥出来！’我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制定大胆的计划，坚毅的前进，后来证明这些计划就是我人生的支柱。”拿破仑的继母相信劣迹斑斑的孩子会变好，结果奇迹出现了，一个问题孩子成为引领千千万万人走向成功的成功导师。

　　事实上，我们不少家长是在随便怀疑孩子。一个小学年级的孩子，从来没考过100分，这一次他的数学考了100分，兴高采烈地跑回家，人还在外，得意的叫声已经飘进屋里：“爸爸，我考了100分！”爸爸第一反应是：“你没作弊吧！”孩子一下子像泄了气的皮球。其实，这正是提升孩子自信心，确认自我的好机会，但却被爸爸一句话打了下去。怀疑孩子是教子大忌，家长要切切牢记。日本一位母亲

　　拉着上幼儿园的孩子，找到著名儿童教育家铃木镇一说：“铃木先生，你是儿童教育专家，你看我的儿子能成才吗？”铃木头也没抬，说：“不能！”那位母亲很疑惑，说：“你头都没抬，怎么看得那么准？”铃木回答：“因为你怀疑孩子不能成才，所以他成不了才。”家长的态度决定了孩子的命运，家长要相信孩子，信任孩子，孩子将来一定有出息，大有作为，这是一条真理。

　　2.要适当做弱者，不要居高临下，总想当强者。

　　在激烈的社会竞争中，每位家长都希望自己的孩子具有竞争力，做生活中的强者，但能否如愿，取决于我们对孩子的态度，取决于家长能否站对位置，在孩子面前是当强者，还是适当做弱者。

　　为什么这样说呢？来看强者是怎样形成的？

　　人脑是个指挥部，它有两个指挥中心，一个是显意识，一个是潜意识。显意识指挥人的有意识行为，潜意识指挥人的无意识行为及自动化行为。比如：你要眨眼，马上就可以眨眼；你要看书，马上就可以看书；你要写字，马上就可以写字，这些属于有意识行为，是属于显意识指挥的。但是，如果你下一道命令“起一身鸡皮疙瘩”，看一看是否会真的起一身鸡皮疙瘩？不会。因为这不是显意识智慧的范畴。但是，一阵寒风袭来，全身马上就本能的起鸡皮疙瘩，这个鸡皮疙瘩是汗毛眼的骤然收缩，以保护体内热量的散发，这种现象是潜意识的自动指挥的结果。因为所有本能的反动化行为都是由潜意识指挥的。

　　再如：一位家长孩子一有错，张口就骂，抬手就打。听了一堂亲子教育课，她知道这样做不对，下次决心改正。但不久孩子又一次犯错误，还是照打不误。问她：“为什么？”她说：“身不由己。”这个“身不由己”就是潜意识指挥的结果。“身不由己”是习惯性的，因为习惯性行为主要由潜意识指挥。

　　再如，一个学习成绩不好的学生，潜意识认为“我就不是学习的料”，一贯表现对学习的消极应付。但有时受到一些鼓励，或老师的开导，或听了家长苦口婆心的劝告，使他产生了“我也要好好学习”的想法。他在采取了一些行动后，便坐在书桌前，拿起一本书看起来。然而由于潜意识中的坚持“我不是学习的料”的消极主观采取不予配合的态度，于是，手中虽拿着书，眼睛也好像在看书，但脑子里却不知不觉的溜走了。代之而来的是脑子里不是出现一些打电子游戏的画面，就是动画片中大战恐龙的画面……潜意识的指挥使他心不在焉。潜意识不改变，他的学习就很难上去。

　　有关研究表明，人的行为有95%以上属于习惯行为，习惯主要有潜意识指挥，潜意识一旦形成，相当难改。

　　潜意识的能量是巨大的，它有一定的活动规律。你越是多想惨的或不好的东西，它就令你越惨，甚至会摧毁你的生命。相反，若是你多想好的事情，多鼓励自己，潜意识便施展它的威力，助你达成目标。我们家长要注意开发和利用孩子的潜意识，给潜意识大量不断地输入成功的积极的信息，在他的潜意识里树立正面的成功的自我形象。我是最好的，我是最棒的，我是强者，我是成功者，我拥有成功才能，我一定要成功，我一定会成功，我一定能够成功！要是孩子成为强者，家长就要适当做弱者。如果家长一味把自己当强者，把孩子当成笨蛋，傻瓜，任你宰割奴隶，总嫌孩子笨手笨脚，碍手碍脚，慢手慢脚，处处代孩子办事情。久而久之，在孩子潜意识里会形成负面的失败的自我形象，它就会认为自己是个“笨蛋”，是个弱者，这叫做“老子英雄儿混蛋”。如果把孩子当强者，适当把自己当弱者，多欣赏，多鼓励，多表扬，多看孩子的优点和优势，在他潜意识里会形成正面的自我形象，让他为自己独一无二的优势骄傲和自豪，逐渐由一时冲动走向比较理性，考好了不翘尾巴，考砸了不灰心丧气，遇困难不低头，遇挫折不后退，愈战愈勇，愈挫愈战，这叫“老子英雄儿好汉”。

　　3.要确认孩子的优点当伯乐，不要老盯着孩子的缺点当挑刺大王

　　确认原理是董博士成功教子的八大工具之一。从我大量与各种类型的家长的沟通，几年来开展成功教子的研究，以及本人的实践，使我确认这一原理非常有效。我这里引用一个故事对确认原理再做一说明。

　　皮格马利翁是古希腊神话中一位年轻国王，很喜欢雕塑。有一次，他雕塑了一尊美丽少女的雕像，并把它当做有生命的人那样，和她说话，欣赏她，爱她。结果，奇迹出现了，少女活了，变成一位真正美丽的少女，并成为国王的王后。虽然这是一个神话，反映的是一种真实的心理效应。这种把期望转变为现实的效应被心理学家称为皮格马利翁效应。

　　确认原理有两种基本使用做法。其一，孩子本身就有某种优点或者优势，他本人也没意识到，你也没有发现。如果你希望孩子成功，就要努力发现孩子的优点，优势，闪光点，并且发自内心的赞美孩子，表扬孩子，肯定孩子，常对孩子说：“你真棒！”“你真行！”“像个男子汉！”“像个才女！”等一类的话，你就会看到孩子越来越表现的像你所期望的那样，越来越符合你所赞美的那种成功形象，孩子的优点会越来越多，表现的会越来越好！

　　其二，孩子没有某种优点，你却希望他有那种优点，那你就对他来个确认，说他有这种优点。刚开始，孩子听了可能有点莫名其妙，或者感到懵懵懂懂，丈二和尚摸不着头脑，不知你说的是啥，也不知是咋回事。这是你不要管他的反映，你尽管继续确认，说他有这种优点，慢慢在他的潜意识里就会萌发出一个小小的信念：是的，我真有这种优点。在以后的行动中，也会微妙的表现出来。这时，你不要高兴得太早，而要继续确认，就像培育幼苗一样，精心培土浇水施肥。你会发现，孩子会表现的越来越想你期望的那样，再继续确认，把这种优点固定下来，形成习惯。比如，孩子各科成绩都很好，唯有数学成绩不好，你不要责备他，反过来，要欣赏他，赞赏他，确认他，发自内心的说：“我儿子有数学天赋”，“我儿子可喜爱数学啦”“我儿子的数学下次一定能考好！”经过这样反复不断地确认，他会由不喜欢数学转而产生学好数学的愿望，然后再确认，会由愿望产生兴趣，再确认，会由兴趣产生学习方法，再确认，由方法转化为学习数学的能力。能力有了，学好数学的自信心也提高了，数学成绩也就上去了。

　　因此，我们家长要当伯乐，围绕孩子的优点做文章，不断地发现优点，确认优点，培育优点，挖掘优点，赞美优点，展示优点，扩大优点，积累优点，激发优点。

　　如果你害怕孩子失败，经常盯住孩子的缺点不放，在缺点上大做文章，经常批评孩子，指责孩子，否定孩子，提醒孩子，惩罚孩子，动不动张口“真笨！”“真差劲！”“没出息！”“窝囊废！”，你会发现孩子越来越表现得像你批评的那样，越来越笨，越来越没自信，越来越感到自己没希望。

　　Luke举两个正面的例子。 一个爷爷对上幼儿园的孙子说：“听你爸爸说，昨天老师又表扬你啦？上课坐得直，放学时还帮小朋友把凳子搬到墙边，是吗？”他兴致很高地说：“是！老师说这是助人为乐！”接着，他放下饭碗，拿起拖把，把客厅和卧室拖了一遍。

　　不仅小孩子喜欢别人表扬他的优点，大孩子和我们大人也喜欢别人欣赏他的优点。一位初中一年的学生， 经常和父母顶嘴吵架，成了问题孩子。他父母找到我，罗列了孩子一大堆罪状，请求帮他孩子度过初三。我问：“孩子没优点吗？”他俩几乎同声说没有。又经过几次交谈，我发现孩子不但有志气，而且有才气。我掌握了这两点以后，和孩子进行沟通，决定从这里切进去。在和孩子沟通中，首先真心实意地肯定了孩子的优点，赞美了孩子的优点，孩子的自信心大大提升，经常与我联系，汇报学习情况，逢年过节发个短信送祝福。春节后他母亲给我打电话，说孩子大变样啦，还表示要参加四月份的家长训练营，提高自己的素质，为孩子营造一个良好的家庭环境。

　　4.要保护孩子的好奇心，不要当扼杀孩子智慧萌芽的刽子手。

　　好奇心就是对自己所不了解的事物觉得新奇而感兴趣。孩子生下来大脑是一张白纸，而从生下来那天起，孩子对身边的事物都感兴趣，对新异刺激都表示关注。随着身体的发育，她要通过自己的感官去尝试，去体验，去探索。最明显的两点表现是：一是好问。我们经常听到的是，“天上为什么会打雷？会下雨？”“为什么花儿是红的，叶是绿的？”“白天醒醒躲到哪里去了？”“晚上太阳下山了，是不是回家睡觉了？”他还会问：“我是从哪里来的？”“妈妈的妈妈的妈妈是谁？”等，有时问得你垭口结社，甚至面红耳赤。二是好动。他们经常充当小小的破坏分子，摔坏玩具，拆东西，甚至拆开电视机，看看那些说话、唱歌、跳舞的小人，躲在哪个角落里，或者是翻箱倒柜拨弄父母的书籍或爱心之物，他们把自己种的种子天天挖出来，看看它是怎样发芽的等等，这些都是孩子对这个世界充满好奇引起的。

　　虽然好奇心人人皆有之，但孩子的好奇心不像大人那样受局限，而是表现的无拘无束。孩子正因为有天生的好奇心，才促使他们去探索丰富多彩的外部世界，去接触各种事物。这样的接触与探索，不仅丰富了孩子的童年生活，而且获得了有关外界事物的状态和性质的知识。同时，由于外界各种事物的刺激，增强了大脑细胞的活力，加快了大脑神经细胞的快速反应，使大脑的潜能得到释放，使孩子的创造和创新能力不断得到提升。

　　而我们有些家长却把孩子的好奇看成“胡扯八道”，“歪门邪道”，“离经叛道”，“钻牛角尖”，“不务正业”，总想让孩子一门心思用到提高分数上。对于孩子的好奇心表现为“不耐烦”，甚至斥责。对孩子来说，就目前和将来，仅课堂上的知识是远远不够用的，这适应不了形势的需要，因为时代在发展，知识在更新。我们都知道，当前社会是竞争的社会，“竞争”只是表面现象，竞争的实质是当前世界是人才与智慧的竞争，创造与创新的较量。你是个人才，不一定会创造；你有智慧，不一定会创新。。作为一个民族，不创新就不能立于世界之林。美国前总统尼克松说过一段令国人震撼的话：“中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，却失去了中国的达尔文和爱因斯坦，因为中国的教育制度不允许有爱因斯坦那样‘离经叛道’的现象出现，这样只能培养守业人才。”

　　就孩子本身而言，好奇是共性的，但孩子的侧重点、触及点各有差异。你的孩子在这方面好奇，获得了这方面的知识，而别的孩子却对这个方面的知识一窍不通，相对来说，这时你的孩子就是独一无二的，它就会感到自豪和骄傲，增强自信和勇气，在他心目中会产生这样一个信念：你引我也引，我比你更引。因此，我们要正确对待孩子的好奇心，正确对待孩子的所谓“离经叛道”行为。

　　有这样一个故事。有个孩子叫周军，上五年级时，他的妈妈被班主任叫到学校，说周军在数学课上把一条蜥蜴拿出来玩，全班女同学吓得尖叫，乱哄哄的。老师给周军的结论是：淘气包，贪玩，常捉弄女同学，学习成绩不好，希望家长配合。他母亲把周军领回家，并没有批评他，她认为：不分青红皂白训斥批评，是教育者的大忌。她心平气和地问孩子：“你抓蜥蜴，不怕咬吗？”儿子说：“蜥蜴没有毒，不咬人。”“你怎么知道？”“书上说的。”“什么时候抓到的？”“七八天啦！”“这么久了，你喂它什么？”“我没有喂，书上说，它饿急了会咬掉自己的尾巴。”我想试一试，看是不是真的，至今他还没咬掉自己的尾巴。母亲拍了拍儿子的肩膀，鼓励他实践下去，并指导他如何作好记录。还叮咛，不该把蜥蜴带进学校，影响班级纪律。两个星期后，儿子兴奋地说：“蜥蜴没尾巴了！”

　　母亲与儿子一起剖开蜥蜴的肚皮，在它的肚子里找到了尾巴，儿子兴奋得不得了。正在这时，县里要举办科技发明小论文竞赛，母亲指导他整理蜥蜴实验观察报告，送到县获二等奖。后来同学们选他担任科技活动小组长，还当了学习委员，先后考进县重点中学和大学。十几年来，周军先后得到20多次奖励，并被单位委派两次出国深造。

　　好奇心是孩子的天性，创造与创新也是孩子的天性。他们脑子没有那么多的框框，善于打破常规，创造新秩序。好奇心与创造是相辅相成的，好奇心是前提，创造与创新是归宿。在儿童时代，孩子们不可能把神舟七号送入太空，但孩提时代的好奇，却是他们未来在太空遨游的第一个踏板。比如，孩子未经家长和老师的指导，把红色和蓝色搅在一起，结果他发现了紫色，对大人而言，不算什么，但在孩子的眼中，这是神奇而难忘的杰作。因此，我们要珍惜孩子的好奇，保护孩子的好奇，并善于把孩子的好奇引入恰当的轨道，就像周军的母亲那样。

　　首先要给孩子创造一个丰富多彩的环境。要把孩子的好奇引入大自然，观察花草虫鱼，春夏秋冬，阴晴雨雪，电闪雷鸣。要把孩子引入知识的海洋，讲故事，做实验，逛书店，购书刊，用书籍满足孩子的好奇和求知欲。其次，要正确对待孩子的提问。一要鼓励孩子提问，不能对提问置之不理或敷衍了事。孩子一旦失去好奇心，再重新激起是相当困难的。高尔基说：“对儿童的问题，如果只回答说‘

　　等着吧，长大了就会懂’，这等于打消儿童的求知欲望。”

　　二是回答孩子问题要有启发性。对那些定向性的问题（如“是什么”之类），可以直接简明的回答。对那些有因果关系或较复杂的逻辑关系问题，不能简单地说“是”与“不是”，要引导孩子注意事物

　　之间的联系，让孩子用已有的知识通过观察和思考找出答案，并告诉他：这些事，你上学以后读的书多了，懂得的道理多了就会知道的。三是如果孩子提出的问题，大人确实不知道，要切记不要乱说，

　　防止误导。如实告诉孩子：“这个问题我也不知道，等我查查书问问别人再告诉你。”尽可能给孩子一个满意的答案。

　　5.要尊重孩子的意见，不要把孩子的意见不当回事。

　　在生活中常遇到这种情况，大人在谈事情的时候，孩子突然插进嘴来，谈一些自己的看法或主见。不少家长这时都会不耐烦地说：“去去，到一边去，小孩子懂啥！”“安心学习吧，别管恁些闲事！”

　　有时孩子即使说得对，大人也不听取。久而久之，孩子对父母什么也不说，想说也不说。孩子认为，既然你把我的话当回事，你说得对，我也不听。家长和孩子之间形成了互不信任，互相猜疑，互相对立，互相敌对的关系。

　　Luke老师认为教子成功的第一秘诀是调整亲子关系，关系不正，教子不成。父母和孩子之间的关系应是朋友关系，不应是主仆关系，应该做到相互信任，相互支持，相互理解，相互尊重。孩子对家务事发表意见，不管对不对，合理不合理，一定有他的理由，家长要认真听取，酌情采纳。这样，既显示了家庭的民主氛围，又增进了家长与孩子之间的感情，更重要的是让孩子感觉到他是这个家庭中的重要一员，他的一言一行都要对这个家庭负责，对家庭的每一个成员负责。他要设法不使自己成为家庭的累赘和包袱，而要使自己成为家庭姓王的动力，从而自觉做到自控、自律、自强，不断提升和完善自己。

　　尊重不尊重孩子的意见，反映了一个家庭的生活方式，是民主和谐的家庭，或是专制独裁家庭的生活两种生活方式，决定了两种家庭的生活命运，也决定了孩子的命运。当前，民主是主流，从大的方面讲，民主是一种政治制度，是一种管理国家的方式，从一家一户讲，是一种新的生活方式。民主的生活方式，意味着自由、平等、尊重、宽容、多元、妥协、接纳等观念浸透于社会的每一个角落，体现于生活的每一细节。什么是“民主”呢？民主就是尊重。尊重别人叫修养，渴求别人的尊重叫人性，每个人都有自重感，自尊感，不尊重别人就是不通晓人性。美国哈佛大学心理学教授威廉·詹姆斯说：“人性至深的本质就是苛求别人的尊重。”孩子也是如此，但更渴求的是父母对自己的尊重。爱因斯坦说：“我的政治理想是民主。让每个人都作为个人而受到尊敬。”阿克顿说，民主的实质，就是“像尊重自己的权利一样尊重他人的权利。”由此我们引申到家庭教育，对孩子一定要尊重，尊重他的生存权、参与权、知情权、表达权、隐私权。

　　我们要教会孩子尊重,即尊重别人尊重自己。要孩子学会尊重，家长首先尊重孩子，你以什么样的态度对待孩子，孩子就会以什么的态度对待别人。你尊重了孩子，孩子就会尊重你，尊重老师，尊重同学，尊重社会上的每一个人，会赢得别人的关注和合作。一个不会尊重别人的人，是孤立的，可悲的，在社会上是站不住脚的。教会孩子尊重，就是培养一种民主素质和民主的生活方式，是给孩子奠定将来的立身之本，是一笔足以让孩子幸福一生的无与伦比的精神财富，同时，也为国家培养真正的公民。

　　从与家长的沟通中我发现，凡与老师关系不好的，与同学格格不入的，关系紧张的，在家里与父母的关系也不好。追其根源，是父母对孩子不尊重，十个孩子至少有八个爱过父母的打，在家里说话不算数。我们常说：“你敬我一尺，我敬你一丈。”“你给我初一，我给你十五。”说的就是你看不起我，我也看不起你。要想使孩子养成懂事，懂礼貌，努力学习的好习惯，家长就要从尊重做起，从身边做起，从细节做起。

　　6.要就事论事，不要搞破坏性批评。

　　破坏性批评大致有五：

　　① 结论性批评。如孩子在这件事上撒了谎，你不分青红皂白，随便说他是“撒谎的孩子”。孩子这次作业没按时完成，你说他是“爱贪玩的孩子”，从一件事上就给孩子定性下了结论，等于给他戴上了一顶帽子，会在孩子的潜意识里形成一个概念：我就是这样的人，我永远变不好。

　　② 算总账。孩子一旦犯错误，家长就把过去的“陈芝麻烂黑豆”一股脑抖擞出来，反来复去，叨叨个没完。孩子会想，过去的已经改了，现在还提，说明父母对我不相信，再努力也难熬成个人。

　　③ 夸大其词。由于孩子年幼无知，有些错误免不了重视，家长说了一次又一次，孩子没有彻底改点，家长就说：“这个问题我都说一千遍一万遍了，你就是记不住！”其实才说了两三遍，孩子会认为，你的批评不实事求是，胡扯八道。

　　④ 人前教子。古人云：“人前教子，背后教妻。”这句话是老黄历，早该扔到垃圾堆里去了，可现在仍有些家长奉为神明，把它当做治家格言。“人前教子”不顾孩子面子，伤了孩子自尊，即使你说得对，他心里也不服气。至于“背后教妻”，当今实属罕见。现在妇女经济独立了，男女双方是平等的，谁也别想教训谁，谁离开谁都能过。

　　⑤ 带情绪性批评。现在人们的心理压力过大，父亲或母亲在单位或社会上得到不公正的看待，回到家里本应通过夫妻双方互相沟通来缓解压力，却偏偏遇上其他家长来告孩子的帐，或学校班主任打来电话，说孩子惹祸或陷入网瘾，让去走一趟。此时，家长心中怒火骤然上升，一肚子的委屈借机喷发出来，劈头盖脸向孩子发泄，哪句话解恨就说哪句：“笨蛋！”“饭桶！”“下监狱的料！”“进地狱的人！”“你要是能考上大学，叫日头打西出来！”“我哪等做的孽啊，生了你这个不争气不要脸的孩子！”孩子自尊受到严重伤害，在以后的日子里，想让他增长自信心是非常困难的。

　　孩子毕竟是孩子，没有那么多的阅历，没有那么丰富的知识背景，常常对问题看法片面或偏激，或做错事。他们把事情做错事常态，做对是特例。我们家长整天和孩子打交道，其实并不知道“孩子”这个定义。什么是孩子呢？“孩子”有三层含义：孩子是人，孩子是成长中的人，孩子是最终独立走上社会的人。是人就要对他尊重，破坏性批评恰恰是不尊重孩子的表现；他是成长中的人，就难免犯错误，难免重犯，一犯再犯。尤其当前社会迅速发展的时期，每天瞬息万变，大人有时还招架不了，更何况孩子！

　　孩子的成长不是一帆风顺的，由于社会的复杂性，很多事情不知道怎样处理。就孩子的成长而言，他是不断经受挫困难而成长的，不断犯错误而成长的，困难和挫折教训了他们，使他们比较聪明起来。

　　那些在安乐窝里，在蜜糖罐里，在保险柜里，靠衣来伸手饭来张口是不会健康成长的。“吃一堑长一智”，只有经受磨难，从错误中吸取教训的孩子，才能独立走向社会。

　　孩子一旦犯了错误，家长应理性地就事论事，帮助孩子分析犯错误的原因，是客观的问题或是主观的问题，主客观各占多少成分，并指出错误可能造成的后果，找出改正的方法，并把这些错误隐含的有利因素提炼出来，沉淀在孩子的头脑中，作为以后的借鉴。

　　7.要循循善诱，不要喋喋不休，唠叨挑剔。

　　家长通常犯得毛病是唠叨，孩子最烦的也是家长的唠叨，对家长最恼恨的唠叨是：拿自己孩子的缺点与别人家孩子的优点比。家长往往从衣着、吃饭、爱好、性格、学习、做事等，一天到晚喋喋不休地唠叨挑剔，总觉得自己的孩子不如人家的好，人家的孩子是金子，自己的孩子是沙子，人家的家长是天才，自己的孩子是蠢材。家长的唠叨内容并不都是错的，对的成分也不少，说的也在理，有些还是实实在在的忠告，甚至是至理名言，但孩子为啥也烦呢？原因是本来说一遍就记住啦，你一遍不多，两遍不少，反反复复，翻来覆去的唠叨，等于低估了孩子，把孩子看扁了。俗话说：“好话三遍，猪狗都烦。”孩子是个人，比猪狗灵性强得多，你把他看得还不如猪狗，能不烦么！

　　在一个家庭，唠叨反映在两个主题上，一是夫妻，二是母子（或母女），两个主体，一个发源地—女人。一个家庭女人的唠叨毁了两个人：一是毁了丈夫，导致婚宴不美满。二是毁了孩子，伤了孩子自尊，导致孩子自我价值缺失，以致引发出孩子身上诸多问题。为了说明女人的唠叨对人的伤害，我先举几个婚姻上的例子，看看喋喋不休地唠叨，对家长造成不幸的巨大杀伤力。

　　拿破仑三世、林肯、托尔斯泰、苏格拉底，都是世界上的大名人，然后，他们由于妻子的唠叨，使得婚姻凄惨，一生遭遇不幸婚姻的痛苦煎熬。

　　拿破仑三世是拿破仑皇帝的侄子，他的妻子尤琴是世界上最美丽的女人。尤琴经常对丈夫进行无端的挑剔和唠叨，甚至在丈夫正处理国务时，就冲进办公室又哭又闹，威胁辱骂，唠叨不停。拿破仑三世无法在家生活，经常深更半夜在亲信的陪伴下，到外边鬼混。

　　美国第十六届总统林肯是世界上最有影响的贫民总统，他征服了常人无法忍受的艰辛，却征服不了妻子的唠叨。20多年来，妻子常对他唠叨、斥责、发怒、抱怨、贬低，说林肯走路没弹性，姿势不优雅，耳朵大，颧骨高，鼻子不正，嘴唇前凸，手和脚太大，头部太小，外表像个痨病鬼。林肯忍受不了这种唠叨和挑剔，常常不敢回家，只得在旅馆或宾馆过夜。后有人评价林肯一生最大的不幸，不是被刺，而是婚姻。

　　托尔斯泰是世界上最著名的大文豪，他的两部巨著《战争与和平》、《安呐卡列尼娜》，在世界文坛上光芒四射，他拥有美丽的妻子，本应是幸福美满的一对。他的妻子渴求名声，金钱和财富，经常歇斯底里的躺在地上打闹，并用跳井喝药威胁，唠叨不停。直到晚年，托尔斯泰一看到妻子就不舒服，一回到家就头疼，他忍受不了家中的悲惨和不快，终于在82岁那年，即1910年10月的一个大风雪之中，逃离夫人闯进寒冷的黑夜。11天后，他因肺炎死在一个小火车站，临死要求不让夫人来到身边。

　　2000多年前的古希腊大哲学家苏格拉底的夫人兰西勃，彪悍泼野，脾气暴躁，絮絮叨叨，苏格拉底无法在家，常常躲在雅典大街的树下，思考哲理。悍妇一词由此而来。

　　以上几个例子足以看出女人唠叨的普遍性，顽固性，危害性，破坏性。

　　家庭问题专家桃乐丝·迪克斯写道：“一个女人可能拥有全天下每一种美德，但是如果她脾气暴躁，唠叨个不停，喜欢挑剔和个性孤僻，那么她拥有的其他美德全部等于零了。许多男人之所以失去冲动，而且放弃了奋斗机会，是因为他太太总是对他的每一个希望和心愿猛泼冷水，她永远无休止的挑剔。”

　　美国成功大师卡耐基更是对唠叨的危害揭露无余，他说：“在魔鬼发明的所有恶毒办法中，唠叨是最厉害的。”它像眼镜蛇毒一样，总是具有毁灭性，置人于死地。

　　唠叨虽具有杀伤力，但事实从没有是唠叨的人如愿以偿。卡耐基说：“女人总相用唠叨的方式来改变自己的丈夫，但是从古至今，这种方法从没有发生过效用——除非太阳从西边出来。”

　　回过头来，再看看母亲对孩子的唠叨。唠叨是一种轻视，一种不尊重，一种不考虑后果的信口开河，它对孩子的自信心是一种长期的打击和折磨

作者: 刘丽红

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