主持人：我们来回答一些网友问题。

　　网友：现在孩子总学大人的口吻一生气就说不要爸爸了或妈妈了。有时还打人也很苦恼，不知怎么办？

　　齐常才：实际这个问题是孩子的一种模仿游戏，模仿之后演示给大家的一种游戏。学大人的口吻是因为我们大人提供了一种他可学的语言或者这种语气，所以他学到了，学到了就要练习，练习出来就变成这样子。有时候打人，这种打人我觉得也是一种学习，实际我们要知道有的孩子可能和小朋友在一块儿玩过去碰人家一下，咱们成人会说别打人家，别碰人家，实际他在打招呼，你可以说你是不是在和他打招呼呢？换一个词，打招呼，而不是打。对孩子而言，他的身体控制能力还不是很强，他去碰谁有时候会重有时候会轻，当我们把这个语言的打联系起来，咱们会认为是打，他认为是打招呼一种交流模式。第一，我们少在孩子面前说一些成人的信息，因为他最喜欢模仿。第二，和孩子的交流要注意成人的交流我们和外界交流过程中在孩子面前的时候不管和谁交流还是减少成人粗俗的语言，少让他模仿到这些。要看我们的孩子有多大，比如孩子现在3?6岁的话，我们要有效的限制和约束他这样的行为。当孩子一生气说不要爸爸妈妈就应该立刻制止，如果再说这样的话我们就不爱你。

　　主持人：如果打人呢？现在很多孩子都有打人的这种毛病。

　　齐常才：实际打人是一种挑拨，我有能力了，尤其是3?6岁这个年龄段的孩子容易易发生冲突或者自己不开心就趋向于外界，比如自己的事自己没做好把脾气发泄给某人，实际这是很不好的一种方法，他的这种发泄压力的方式非常不好，因为会让他形成我什么都往外泼不负责任的习惯，都是因为别人我没做好，会形成这样一个意识。当他做不好的时候，尤其是他会打谁的时候，我们更要有效制止，你这样做不对，你没有权利打我，没有权利碰任何人。你这样做是非常不好的。语言上强烈制止，再加上让他独处。

　　主持人：如果小孩1?3岁估计会说话差不多。

　　齐常才：1?3岁这个时候好解决，因为他的自我独立能力还不是很强，他还很依赖父母，这时候为了依赖父母他会听父母的话，你如果再出现这样的行为我们就不爱你了或者我们就离开你，当他出现这种行为的时候马上离开他，离开他的视线，剥夺他的情感关注就可以了。

　　网友：孩子在老家父母那里寄养，一年也看不到几面孩子，然后孩子学了一口外地口音，不会说普通话，没办法和妈妈建立语言上的交流，怎么办呢？好苦恼。孩子平时喜欢一个人独处，也不喜欢和其它小朋友玩，抢别人手里的东西，不给就动手打人。全家人都得让着他，是不是成长过程出现心理问题了？要怎么解决？

　　齐常才：对孩子而言，这个孩子也没说多大，如果他是3岁之下的话，实际给他一些声音的信息比如普通话，比如讲故事，故事集录的音讲给他听，多给他讲一些故事，实际他模仿能力，这个年龄段孩子的模仿能力非常强，他很快就能模仿一种普通话。这个年龄段的孩子适应环境或者适应信息和语言信息环境是非常快的，他很快就能模仿到所谓的标准的口音。实际这个小孩在成长过程中，做父母的尤其是孩子以前没有在父母身边给予的爱、关注少，造成孩子内心的安全感不够强或者没有有效的建立起自身的安全感来，他一直处在不安全的环境，认为如果这个环境的东西我如果不占据不占有的话，马上会消失掉。如果这些东西消失掉我就没有了，所以他会形成一个强烈的占有欲，这个占有欲会非常强。这段时间做父母的一定要给他更多的爱，给他更多的关注，包括给他讲更多的比如妈妈爱你爸爸爱你，三个人一家三口多在一起做一些游戏，比如父母可以和他做一些藏猫猫游戏，三个人一起藏猫猫，还有争抢游戏，比如爸爸把孩子抢过来抱在怀里，妈妈从爸爸怀里把孩子抢过去，来回互动抢夺孩子，这样实际是一种亲子互动，这种互动让孩子非常快建立起安全感，我属于谁，我是有人爱的。在与外界交流过程中出现的大家所认为的负性的行为就会慢慢消失掉。

　　网友：四岁的儿子总是逆着我的要求做事儿，比如让他快点儿穿衣服上学，他就是越加的磨蹭；要是不理他吧，他就做事儿很迅速，真气人。为什么和我对着干？请问如何做才好？

　　齐常才：如果是妈妈的话，妈妈和孩子之间实际这个年龄段的孩子非常亲妈妈们，非常愿意为妈妈做一些什么事情，如果有冲突的话是因为妈妈和孩子的情感交流没有有效建立起来。首先要让孩子知道妈妈爱你，多给孩子一些拥抱，多给孩子一些鼓励和支持，首先让孩子认为妈妈是我的，妈妈爱我，先让他这种意识建立起来。当这个意识建立起来的时候，孩子就非常喜欢听妈妈的话了，为了得到更多的爱，他就会很自然做妈妈希望他做的事情。妈妈需要这样去做。

　　如果是爸爸的话，因为儿子3岁以后的孩子和爸爸会形成一种冲突，这叫情感冲突，就像男性和男性的冲突一样，说明爸爸在孩子心目中的地位非常低，爸爸没有自己的男性雄壮的形象，在家里没有一定的地位，太让着自己的孩子了，所以平时在家里多和孩子玩一些对抗游戏，比如拳击，一定打赢他，不要让着他，该怎么赢就怎么赢他就好了。把他当成一个男子汉一样和他交流撞击就好了，没必要让着他，过一段时间他这种粗暴的行为就会消失。

　　网友：儿子5岁，只要见到自己喜欢的玩具，就马上抱着我的大腿哼哼唧唧的让我给他买，不然就大哭大闹抱着大腿不走，怎么哄也不行，把我闹得见到玩具店就绕着走。我怎么做能改变这个状况？

　　齐常才：这个孩子有非常强的占有欲望，是占有欲望让他变成这种行为不能自控，所以说这个孩子就像咱们之前所说的要给孩子情感的交流支持，而不是物质的给予。可能以前给孩子的物质太多，以物质代替情感，而这时候少给一些物质比如少给他买一些玩具少给他买一些衣服类或者吃的东西，要给他更多的拥抱和爱。比如可以多亲吻他或者多拥抱他，多鼓励和支持他，多一些情感上的给予，少物质上的给予，慢慢扭转他的习惯，因为他的关注趋向于物质而不是情感的需求。如果孩子哭闹，此时这种行为他内心更多需要爱，如果这种情况我们可以离开他的视线，他已经五岁了，我们可以把他抱着撇开放在那儿，他可能会追着跑，我们跑得更快，我们马上跑开离开他的视线。

　　主持人：做父母其实没有必要绕着玩具店走？

　　齐常才：没必要。

　　主持人：让孩子直面。

　　齐常才：当我们平时要给他更多情感上的鼓励和支持，然后减少物质上的给予，就像我们脱敏疗法一样，可以长他去玩具店，再出现这样的行为我们还是剥夺他的情感，比如不理你了，强化他对物质非常强烈的欲望，随着当他状态非常好的时候给他更多的鼓励和支持或者给他更多的爱，我们就可以让他改变对物质强烈的需求欲望。

　　网友：我家宝贝3岁半了一问她喜欢谁她就爷爷奶奶爸爸妈妈、姑姑、姥姥什么的全搬出来说一遍，好像怕得罪谁一样，这样的情况正常吗？

　　齐常才：这样的情况实际说明这个小家伙很自然的他小的时候我们给他的爱少，或者给他的关注给他的情感比较少，或者给他的拥抱也少。他为了得到更多的外界关注，他会以一个以讨好别人的方式来得到，就像上面一个问题一样，强烈的需要玩具一样，他是语言上的需求。比如说我如果做得好大家都关注我，实际我得到了一种心理上的被关注。我们平时不管谁多给孩子更多的鼓励和支持，给他更多的拥抱或者说当他睡觉之前多陪陪他，陪他的时候多抚摸抚摸身体，这样才能及时得到外界的情感强有力的关注，这样他的情感意识将会弥补上，他就会状态越来越好。他这种讨好外界的模式就慢慢消失掉了。

　　网友：我家宝贝特别喜欢人多，朋友来了要给人家表演节目、唱歌，但是好像有点耐不住寂寞，打人吃饭的时候说话她要叫不要说话了，大人不理她就开始拿桌子上的菜乱弄，这样好吗？

　　齐常才：这个问题跟上面问题有点相似，为了得到别人的关注，如果他这样做的话大家都会理他都会关注他都会看他或者都会制止他，实际给他一种关注。当这种情况的时候，我们还是少去说他，或者哪怕不去用目光看他，实际他这种行为反而会少。可以在这时候忽略他不好的行为，就当没看见，他实际这样做的目的让我们去关注他看他，如果不去关注不去看他，这种行为就会消失掉，因为没有意义。

　　网友：我家宝宝四岁，一直都是姥姥姥爷带，可是突然老人要回老家，孩子只能我来带，可是宝宝不亲我，更多的时候顶撞我，气的我想揍他，可又怕更不亲我，搞得我左右为难，请问专家我该怎么做更好。

　　齐常才：这个宝宝4岁不知道是男孩女孩，4岁的孩子确实应该给他有效的约束和限制，让他建立非常正确的行为。这时候当他出现比如顶撞的时候要强有力的制止他这种不好的行为，这是其一。其二，告诉他如果再这样做妈妈就离开你，你自己独资呆一段时间，自己想一想，要强有力给他这样严厉的语言批评和行为上不关注他的批评或者剥夺对他的爱。这是父母要做的。当他状态好的时候可以给孩子讲一些故事，或者多拥抱他，之前和他的交流是有冲突的，他小的时候可能没有时间理他，现在去理他就会出现教育上的断层，之前没有交流忽然和他交流就好像以前是陌生人忽然两个陌生人交流，他可能需要一段时间，要给孩子一段时间和你建立起一种有效的沟通交流模式，所以要多给他交流支持情感上的交流和爱。

　　主持人：我们通常说的亲子沟通很多人理解是孩子跟父母之间的沟通称之为亲子沟通，现在很多情况是孩子是由再长一辈的人姥姥姥爷爷爷奶奶来带，这个亲子沟通是不是涉及到姥姥姥爷和爷爷奶奶跟孩子之间的沟通也称之为亲子沟通，隔辈的亲子沟通会有什么样的不一样，他们怎么做更好？

　　齐常才：作为姥姥姥爷来说，实际他们有自己教育孩子的方式，做父母的不要干预姥姥姥爷和爷爷奶奶和孩子的沟通交流，不要走进他们的交流模式。当孩子独处姥姥姥爷独处的时候，做父母的如果再和自己的孩子沟通交流的时候，你们建立起你们自己的一种沟通交流模式，就不会出现孩子和姥姥姥爷和父母发生冲突，这是三者之间的关系。

　　主持人：现在隔辈亲，如果姥姥姥爷祖辈对孩子的沟通方式不正确，对孩子溺爱无条件的百依百顺，父母做起来比较为难，他想去纠正孩子某种不良错误，因为祖辈在那儿，父母这时候的沟通方式应该怎么样，怎么让孩子更听话扳孩子不好的行为习惯。

　　齐常才：你所认为的当父母看到了爷爷奶奶或者姥姥姥爷非常宠自己的孩子，正在宠的时候你不要过去干预，比如看到了没必要理他们，让他们相互之间交流去了，那是他们之间的事情。当就剩下父母和孩子的时候，比如老人不在，这时候要给孩子设定一个非常好的原则性的东西，比如说这个事情你不能做，比如说有时候对姥姥姥爷不尊重那是要强烈制止的。孩子能分清谁是他最主要的人，父母的地位任何人代替不了，不管对孩子多好，任何人代替不了父母在孩子心中的位置。作为孩子而言，实际父母说什么让他变成什么样的人实际孩子就会按照父母的意愿去走，而不是按照姥姥姥爷爷爷奶奶的意向去走，抓住这个宗旨就好，这是人的本性的东西。

　　主持人：父母只要给孩子打好原则性的基础，至于剩下的姥姥姥爷其它的影响对孩子不是说特别大的。

　　齐常才：对。前段时间有一个家庭我去家庭作客，也是一个大家庭，家里有爷爷奶奶有爸爸妈妈，孩子去了给我拿了几块糖，说齐老师来吃糖，给我放到口袋里几块糖，是他最好的糖。这个孩子能够对姥姥姥爷非常好，因为父母对老人非常好，他看到了，当父母不开心不高兴或者看到老人做的事情不好的时候或者觉得太借鉴的时候就会说爸爸妈妈这些东西要它干什么，扔了吧，孩子会说，爸爸妈妈你们不能这样对老人，这样对老人是不对的。实际这就形成了他很小的时候就模仿到父母怎么去对他的父母，他模仿到了，实际模仿到了让他改就很难了。作为父母的，真的要给孩子提供有效的提供让他建立非常好习惯或者行为习惯或者语言习惯的环境，一旦当他建立起来了，让他改就很难。

　　主持人：父母自身的言传身教是最重要的。

　　网友：我家孩子3岁半，谁要是让他不高兴或者没满足他的要求，他就会歇斯底里的嚎叫或哭闹，我此时就冲过去揍他，老人马上就阻止我，冲我喊着说孩子还小，不能打孩子。现在孩子是一天不得意闹上4/5次，弄得我下班晚回家，尽量不听到孩子闹，这样我会好受些，但是我又怕孩子教育不好，以后更难办。请专家给个好的建议。

　　齐常才：家庭形成非常混乱的教育模式，孩子有孩子的模式，比如孩子既想和姥姥姥爷和老人去交流，这时候父母又干预进来，做父母的又干预进来，会形成孩子不知道该如何做。就像上边的问题所谈的一样，实际做父母的应该更多给孩子一个行为原则是什么样的，你必须要遵守这个行为原则，如果不遵守这个行为原则我们就会忽略你，剥夺你的情感，那就好了。当这种情况实际做父母的没必要上去阻止什么，让他哭让他闹，如果说是之前我们看到什么原因在闹我们不去管，我们可以躲着直当没看见，当孩子平静下来我们再去问怎么回事，是谁的问题谁的原因我们再帮他们解决，平静地帮他们理清解决掉。如果是孩子的问题的话，把孩子叫到一边批评。

　　主持人：在教育过程当中亲子教育过程当中打孩子是绝对不能允许的是吗？

　　齐常才：打孩子是这样的，不管孩子多大，你打他给他的是一种关注，因为你不知道打他有多重他能够承担多重，打孩子有时候会出现没效果，你打了他越打越逆反，跟滚刀肉似的，你打我吧，你批评我吧，我没事，照样该怎么着还怎么着。孩子最怕的就是他的情感被剥夺。就像我们听说的孩子的冷暴力一样，我不理你，这是最有效的。

　　网友：我儿子19个月，平时只要天气允许我每天都带他在小区健身场玩。每天都接触很多大人或者孩子，可是不知道为什么我儿子每次见到小朋友都要躲着，好像非常害怕。前一段时间，有个大点的小女孩，非常友好的和他拥抱，可能我儿子没做好准备，一下被拥倒了，当时摔的大哭。难道被吓到了？并且平时一起玩的一个孩子总是抢他的东西，难道就是这些原因？（这只是我自己推测，其实在这之前宝宝也不是非常喜欢和其他小朋友一起玩）请专家帮我分析一下我的宝宝属于什么情况，我应该怎样改善这种情况。谢谢！

　　齐常才：这个宝宝一岁半左右，一岁半左右的孩子有一个这个时期和母亲之间有一个相依存期，这个时期如果做母亲的没和孩子有效的进行情感上的沟通和交流，如果这时候分离太快了，孩子会出现分离焦虑，对外界恐惧不安，因为觉得父母不要他了。当母亲离开他的时候，他就非常不安，非常不自在。作为母亲要给孩子更多情感上的鼓励和支持还有情感上的拥抱或者身体上的抚触，更多的让孩子体会到妈妈对他的爱，让他的安全感更加的强大起来。当安全感强大之后他再走向外界的时候可能这种情况就会消失掉，他就不怕外界了。这是其一。

　　 其二，父母对他的保护过重，他没有之前比如一岁半之前没有有效的锻炼自己的身体，比如自己身体的支配性或者对外界如何躲避危险，对外界的危险躲避的这种模式没有建立起来，他不知道该如何控制自己身体或者如何躲避外界危险。就像我们所说的，在给他更多爱的同时要放开，不要对他保护过多或者干预过多，让他有意识上的独立。

　　网友：我儿子上小学五年级了，每天为了督促他写作业很是费心，拖拖拉拉，总是等到我大发脾气后，他才认真写作业。请问我如何改善这种情况，这样下去我可受不了。

　　齐常才：这是现在很多家庭存在的问题，父母一下班回家盯孩子做作业，一盯两三个小时，孩子磨磨蹭蹭就是不做，做完都十一二点，父母觉得烦死了，这种情况还是比较普遍的。就是因为没有给孩子限定比如给他一定的就是咱们所说的三到六岁的时候没有给他有效的比如说约束和限制，这是其一。其二，作业是孩子自己的，孩子没有建立起来自己的事情自己做，这是之前。可能他小的时候父母一直督促他做，你做做这个他才去做，如果不做的话可能罢了。我们在教育过程中一定之前要给孩子建立一个你这件事情必须做，这是你应该承担的事情，要给他一个信念，自己的事情自己做，这就是自己的事情。之前没有建立起来自己的事情自己做，如果父母不陪着我就不做，形成了这种思维意识。现在这个孩子已经十几岁了，这时候这个孩子更不应该去关注他，比如平时做小事的时候在家里给他分担一些任务，比如做简单的事情做完给他鼓励和支持，不做给他批评。比如让他帮妈妈把地扫了，把地扫完之后可以给你一个奖励，可以给物质奖励或者精神上的奖励。这是其一。其二，孩子这个时候比如说给他一个任务，不管哪种交流模式，一旦答应这个任务必须完成，不完成就要批评，让他有一个自己的事情自己做，一件事情必须在有效的时间内做完。这个孩子已经形成一种模式你不看着我，我不干事，这时候应该强化他，在有效的时间内做一些事情，如果做好给予奖赏，如果做不好给予批评或者不关注。

　　网友：我儿子目前1岁~有的时候跟他说什么他不懂好像没听到一样还只顾着玩自己的，这么大的孩子要怎么沟通呢？

　　齐常才：1岁的孩子教育起来和他沟通起来是非常自然的，当你看到什么的时候，比如正在和他在一个环境当中，当你看见什么的时候要夸大自己的行为举止，比如说看到一个小虫子在爬，就可以以非常好奇的去关注一样什么东西，小家伙就能非常好奇也跟着你去关注一样东西。这个时候更多的是给孩子提供一个创造惊喜的环境或者惊喜的动作或者惊喜的游戏，这时候的孩子他是非常喜欢模仿的，模仿是非常快的，模仿的准确性是非常高的。这个年龄段的孩子非常喜欢强大的人，比如妈妈是非常强壮的强大的，什么事都能做。比如树叶那么高她就能够一个下来，他看到这个的时候会非常喜欢跟随这个人，喜欢跟随强者。这个年龄段的妈妈做一个强大的人，帮助孩子建立一个思维创造更惊喜的环境就好了。

　　网友：我儿子现在两岁半了，可是只要爸爸走进儿子，儿子就会大哭或者躲到我的背后，从不让爸爸碰他身体。爸爸生气责备说，这是我儿子吗，不像我，这样搞得老公很是挠头，请问专家有好的建议吗？

　　齐常才：实际这个孩子安全感不够强，对外界不知道如何把控，比如对外界的人包括自己的父亲不知道该如何去交流如何沟通，实际剖腹产容易出现这样的情况，对于比如面部轮廓非常清晰的人他会拒绝会躲闪，因为他在视觉上对这种人是理解不了的，看不清他的五官，有一种恐惧的朦胧感。第一看看这个孩子如果是剖腹产的，要做一些比如剖腹产后的训练，可以做一些训练，让他对外界或者对自己身体的控制能力增强起来，安全感也增强，增强之后这种情况就会消失了。做母亲多让孩子多去外界交流，比如母亲多带孩子去锻炼比如在外界自然界也好外界也好多和别人交流，多让孩子做一些游戏，外面大的攀爬游戏多做一些，让他胆量大起来，这时候也就不怕了。有时候作为孩子来说，因为是儿子可能父亲比较强势属于非常强大非常强势的男性，这样的话孩子是惧怕的。我们都知道孩子小时候是惧怕强者，所以作为父亲来说可以放低自己的强势，也要温柔一些，别孩子一回到家就跟大老虎似的，那样也不好。

　　网友：专家你好，我儿子三岁半了，现在只会喊妈妈，为了教他学说话用了很多方法，可是就是不说，有时自己没有得到满足或者想说说不出就会尖叫，有时也会拍打自己的嘴巴。我的儿子是不是有问题，我该怎么办。

　　齐常才：这个孩子可能确实有问题，三岁半的孩子语言发育首先是比较慢的，他有意识说话但是表达不出来。这样我们第一到医院给他做一个生理检查，看看是不是比如有的会出现舌气带短发不出音来，第二出现喉咙发音这个系统生理是不是有问题。第二，如果没问题的话，是不是成长过程中受过什么惊吓或者受过什么刺激，不管是哪方面的刺激，我们再找相应的专家给他解决这个问题。首先看看是什么原因造成的，再有效帮助他。

　　网友：我儿子现在两岁四个月了，平时由于我和他妈妈都很忙因此把他交给了我的一个亲戚在家照顾，亲戚很爱他，基本上对他都是有求必应，因此导致他现在只要要求不能满足就使劲的哭闹，形成了恶性循环，怎末办呢？另外，他现在已经开始出现了逆反苗头，比如说见到了我们的朋友或者长辈，我们叫他叫人，他不但不叫还当着人家的面说"不叫！"让我们着实的很尴尬。有的时候真的忍不住了把他教训一顿，过后我又很后悔，觉得毕竟他只是个孩子，但同时我有很迷茫，该怎莫做呢？请专家指点！

　　齐常才：做父母的之前没有和孩子建立有效的情感交流，父母不知道如何和孩子交流，父母是要学习的，父母怎么去有效和孩子交流，得认识自己的孩子这个年龄段的特点是什么，他的心理特点是什么。孩子现在两岁四个月，也是属于三岁之下的孩子，实际三岁之下的孩子更多是需要模仿，是一个模仿期。模仿期的时候父母可以有效做出一些或者给他提供一些模仿的环境，包括给他讲一些交流起来自然的童话故事或者看一些非常好的交流模式是什么样的，让孩子模仿到非常好的交流模式。第二，要有效给予孩子爱或者关注，当孩子表现不好的时候，我们可以忽视他，比如说我们让孩子叫人他可能不叫，我们先不理他，同时这段时间大家都不理他，当他出现叫的时候或者好的行为的时候，我们过去拥抱他鼓励他支持他，然后给他更多的爱，建立起一种正性的交流。

　　网友：我儿子两岁，医院诊断为天生失聪，医生建议等孩子大些后置换人工耳蜗。可是现在有没有更好的方式和儿子交流？我该如何对待我儿子，我现在对儿子不知所措，希望能有好的方法。

　　齐常才：天生失聪确实有，以前遇到过这样的儿童，这样的儿童长大了六岁之后可以给他置换人工耳蜗，但是之前不能让孩子和他们脱离情感纽带，不能和他没关系。这时候我们可以给孩子一种强化模式，比如说和他建立几种有效的沟通模式，是肢体语言，比如该吃饭了，咱们可以创造一些和孩子共有的行为上的语言模式。比如说吃饭是哪种动作，睡觉是哪种动作，和孩子达成一致，我们创建之后让孩子模仿，模仿之后形成一种条件反射的机制，这样和孩子能够有效地沟通交流。还要同时不要忘记给孩子更多的鼓励和支持，这个鼓励和支持是一种肌肤的拥抱，多给孩子一些抚触，多给一些肌肤拥抱亲吻，这样情感不能脱离开。这是其一。其二，强化他的一些行为，比如平时生活中哪些该怎么去做注意自己的安全，这些要强化，让孩子形成一种强化意识，建立人工耳蜗之后才能更好衔接语言上教他怎么说话就能衔接起来。

　　网友：我女儿豆豆四岁，有一次跟小朋友玩，我跟家长聊天也没注意她，那个小朋友突然大喊，我再也不和豆豆玩，豆豆回家去！我就听豆豆说，你听我说。之后我也没听见她说什么，后来就平静了，后来又听见豆豆说，朱朱对不起。睡觉前，我问她，哎，今天我听见朱朱对你喊，什么事啊？豆豆说，为了橡皮泥，我需要用，她非要。我问，后来怎么好的？豆豆说，我给了她半块呗，就一块橡皮泥嘛，小气鬼。请问豆豆心理会委屈吗？她会受伤害吗？我该不该安慰我的豆豆呢？

　　齐常才：这个妈妈有点太关心自己的孩子了，当孩子在外界能够自由地沟通交流之后，说明这个孩子能够独自去承担外界带来的压力。这个事情对孩子而言没什么。没关系，也不用去安慰他，也不用去理他，他能够在外界交流过程中有效解决冲突或者处理冲突，说明豆豆这个孩子还是很棒的小个体。四岁的孩子表现成这样，应该说是非常棒的，非常出色的。

　　网友：我女儿两岁，现在感觉越来越难带了，一次她自己在玩儿积木搭高，我看她玩儿的起劲儿，就过去想和她一起玩儿，顺手在她搭的积木上加了一块儿，女儿看了我一眼，哇哇大哭起来，看样子很伤心，我赶紧安慰她，哄她，就是不行，闹得我很是无奈。我现在都不知怎么和我的女儿一起做游戏了，不小心就把女儿惹哭了。怎么才能和女儿开心的做游戏呢？

　　齐常才：当孩子独自玩游戏的时候是在锻炼自己，我们真的想和孩子去玩的时候，之前要看到孩子做到什么程度，千万不要急于为了和他玩而和他玩，要先观察一段，他需要帮助的时候会过来找咱们，不需要帮助的时候会自己非常开心地玩。孩子都想把自己表现给大家看，这时候他可能有一个还没完成，当他自己搭了第三块第四块的时候会开心地拽妈妈过来看他的小成就，妈妈有点急干预他的游戏，所以孩子会哭闹。这是很正常的。之后和孩子玩游戏不要急匆匆过去干预他，首先看看他在干吗，而是看他玩什么样的游戏，我们可以过去跟他说一声能一起玩吗或者我能和你一起做这个游戏吗？如果他同意的话，再和他一起玩。而且玩的时候配合孩子，他是游戏的主导者，你是游戏的辅助者，做一个这样的角色扮演。

　　网友：专家，你好，现在都说小孩子要激励教育，要保护孩子的积极性，但有些时候她非要坚持一些东西，但是又认为那样做不合适，应该怎么对她说“不”呢？

　　齐常才：这个小孩子我们没说年龄，如果说1岁之下的孩子语言量非常小，咱们就说3岁到6岁这一段。1岁到3岁这个年龄段如果孩子出现不好行为的时候，我们第一扳脸，我们这个环境当中有很多的电源插座，小孩子1岁以上的孩子都喜欢去抠那个小眼，但是从没听说过哪个小孩因为抠那个小眼电死的，没有。当孩子趋向于电源的时候，做父母的表情是非常严厉的非常坚决的，你不能动，一次就把孩子控制住，孩子以后再也不去了。也就是说当孩子出现这种不好行为的时候，我们扳脸，非常严的把脸一扳孩子吓住了，再不去接触这些危险的东西，这是1?3岁，主要是孩子不会出现生命危险，他做一些什么是可以让他尝试的。3岁之后孩子的独立性和独立意识是非常强的，自己更愿意创作一些东西了，这时候会做一些咱们认为出格的比如在家里玩火或者玩什么非常危险的，而这时候我们要教会他怎么保护自己和怎样逃避危险，我们要教给他一些自我保护的方法。如果出现了咱们所说的他非要做什么事情，比如那件事情真的非常危险，那要强有力的制止，直接告诉他这是不对的，要用语言告诉他这是危险的。

　　网友：我家四岁的儿子就喜欢呆在家里，腻在我身边。一次全家人去登山，儿子自己不小心岩石碰了一下手，就捧着手让我给他贴创口贴，我看后发现只是捧红了，没有擦破皮，没关系的，可他却非常紧张自己的手。类似的事情还很多，幼儿园老师也反映他总是特别谨慎小心，有难度或者危险的事情就躲避了。我非常希望他像个男子汉，我该如何帮助他？请给出好的建议。

　　齐常才：现在城市的孩子更多是圈养，没给孩子提供一个有效的锻炼机会，他锻炼的非常少，咱们认为他已经非常独立的时候，他还是一个非常小的小个体，他不能自己有效控制自己身体和有效躲避危险或者判断外界的危险性或者危险程度。孩子的锻炼机会少，我们要给他更多的锻炼机会，比如哪怕再小的事情也要让他自己去做，让他更多做一些小事情锻炼自己的身体控制能力然后再让他去外界。在这时候比如平时会给他更多的鼓励和支持、情感上的拥抱，因为他可能在这一点上自我安全意识还是很低的，让他的自我安全意识强起来，让他更加自信起来。

　　主持人：这时候爸爸应该比如男子汉这方面的话是不是爸爸的角色比妈妈角色更重要一些？

　　齐常才：这时候爸爸可以教他一些比如撞击类的或者冲击力比较强的比如拳击游戏，或者摔打游戏，可以很自然和孩子玩一些这样的游戏，让他的身体控制能力得到有效锻炼。

　　网友：请问专家宝宝几岁后就可以承受挫折教育了，我希望自己的宝宝能更坚强？

　　齐常才：实际挫折教育孩子很小的时候已经在自己锻炼了，比如孩子在6个月之后有一个社会性的萌芽，他很自然让自己的身体挪动自己的身体去够比如他想够的一样东西，他就非常卖命地去够了。这时候比如说我们要想锻炼他更积极的够这样东西，比如他快摸到的时候，我们再把这个东西拿远一点，不再让他去够，实际这就是一种挫折教育。当孩子比如说太远了，没有力量去够了，这样锻炼他，当他又够到的时候我们要鼓掌或者说宝宝真棒或者拥抱，给他一定的鼓励。这个小的称之为挫折教育，不是非得挑战一个在他能力之外的，有点太大了，这就不叫挫折教育，就打压了。实际上我们要找一些孩子能做的事情，适合孩子年龄阶段的事情尝试。

　　主持人：挫折教育不是让他挫折，适当给一些鼓励，挫折教育和鼓励是并存的。

　　齐常才：不能孩子做了一些小事就说孩子真棒，也没有必要。

　　网友：女儿现在3岁了，爷爷奶奶跟我们一起住，我跟老公白天都上班，基本上都是爷爷奶奶带，宝宝原来跟我挺亲的，我每天回家都尽可能的跟宝宝互动。但最近，宝宝开始不喜欢我了，我让抱抱也不让，因为她最近上幼儿园了，所以我会经常问她幼儿园的事情，而且他做的事情不对，我都会耐心的跟她讲，不知道是不是讲太多了，宝宝排斥我。

　　齐常才：孩子3岁，实际孩子不管是几岁我们做父母的少一些语言上的就像老师教孩子一样，少一些语言上的教育，多一些行为上的给予，多让他去模仿什么是好的，什么是不好的，然后多给他一些形象，比如故事里面，如果这个是女儿的话，比如说咱们都知道狮子王里面有女性角色，白雪公主里面也有女性角色，是女儿都喜欢白雪公主，白雪公主的形象是什么？因为什么而喜欢白雪公主？要给她一些明确的形象的指引。孩子自然而然就会按照这种形象去努力，让自己变成白雪公主那个形象而往这个方向走。实际我们说多了对孩子而言，第一他听不懂，他不知道你说这个有什么意义。第二，他会觉得你在他而便嚷嚷他觉得烦燥不安。这个和跟爷爷奶奶带没有关系，家长不知道该如何跟孩子沟通交流，妈妈的沟通技巧问题。妈妈应该去学怎么样和这个年龄阶段的孩子互动起来，提供什么样的东西他才喜欢他才开心。

　　网友：孩子两岁了，她特别粘妈妈，只要我回来就只跟我玩（平时是保姆和老人一起照看）。特别喜欢亲我的脸。别人都说是因为我溺爱孩子，不应该老让孩子亲我，可是我认为这是他信任我、爱我的表现，真的没有觉得溺爱他，因为在一些事情上，我很讲原则，会跟宝宝讲道理，有时还会发脾气。所以，我真的不知道该怎么办？

　　齐常才：实际这时候孩子两岁，两岁左右的孩子更多需要妈妈的相依存，这个年龄段的孩子更希望从妈妈身上学到很多妈妈的性格特征，她需要妈妈提供一些行为上或者言行上的行为方式，让自己的孩子学到。这时候女儿是非常年粘的，是自然生理上心理上的需求。这时候和孩子更多玩一些游戏，比如举高高，妈妈举高高和她藏猫猫这样的游戏，和她互动起来，因为孩子需要妈妈的情感来充实自己内心的不安全，所以她会粘妈妈，粘妈妈是正常的，不粘是不正常的。在她粘的同时给她更多的锻炼机会，给她更多的要求，让她更加强壮或者更加有能力起来。这个孩子为什么和外界不亲了，因为他没有能力了，自己不安全没有能力独处，所以回到妈妈身边，妈妈给他更多的鼓励和支持给他更多的爱之后，他内心强大起来之后才去外界交流。归根到底还是因为孩子的安全感不强或者给予的爱不够，尤其是母亲这儿。妈妈是安全基地，安全基地给他充足的像补充能量一样，给他安全感的能量，当他强壮起来之后自然就走向外界了。

　　网友：2个月宝宝白天和晚上老不睡觉？24小时就睡个四五个小时，怎么办啊 什么原因啊？

　　齐常才：两个月的宝宝他的需求很简单，第一就是吃，第二就是渴。如果两个月的宝宝我们都知道当他生理上得到满足的时候第二就是对情感的依赖了，比如家里的环境是不是轻松自然，比如家里他的空间是不是光线柔和的，温度是不是适应的，环境对于孩子来说是不是有效的舒服的。有一些孩子出现生理上的情况，比如消化问题，身体不舒服，有的是生理上的不舒服，身体上哪个器官不好，两个月的宝宝睡不着，因为不舒服。一是生理上，二是心理上。生理上基本是不是奶水对孩子来说，因为有的母亲奶水是非常寒的，寒气比较重，孩子吃了胃胀肠胃不舒服，就睡不好睡不着，有这种情况。第二种情况，孩子生理上比如胳膊腿或者哪儿或者捆着不舒服，让他不自在不舒服。还有呼吸，是不是呼吸不畅，比如睡着了憋醒了，这些需要注意。第二是心理上的，家庭的环境是不是很好，是不是有很多噪音或者突发的一些声音是不是老把他惊醒。当这两点都没有问题的时候，都看了，都没问题，实际就随他了，千万不能因为他不睡觉而天天抱着他或者老去关注他，这样对他不好，反而对他不利。

　　网友：专家你好，我儿子三岁，前不久被诊断为小儿癫痫;为了保护儿子的安全，我会限制儿子做些危险的事情或去些危险的地方，当癫痫发作后我看儿子很恐惧，我也束手无措。我不知该如何帮助我的儿子？请您给出好的建议。

　　齐常才：这个孩子就是一种特殊人群，小儿癫痫有的孩子随着年龄的增长和消失，有些会伴随他的一生。实际这样的孩子他是属于慢性疾病儿童，他有慢性疾病儿童的一种教育模式。第一，让他意识到他身上有一种东西，比如有的孩子确实没胳膊没腿一样，他也要适应这个没胳膊或者没腿，一旦适应了他也能形成一个他的模式。让孩子形成一种模式，比如告诉他你身上有一种东西，这种东西当它来的时候你要冷静地面对它，比如说这种东西来的时候一小会儿就走了，你不要害怕，只是你身上的一个小东西，小东西来了你快乐地迎接它，当它走了之后你再继续玩你的，因为孩子有癫痫也知道什么时候发作，发作之前有征兆，有征兆之前就让孩子有效地保护自己。比如你坐下，等它走了再做游戏，停止你身边的所有游戏。还有的为什么不让他去危险的地方，比如他去一个高台了，忽然癫痫来了当然出现危险，一癫痫来了摔下来，有过这样的情况。所以要有效帮助孩子假如说到了一个高台上忽然马上要来了有征兆了，你可以抓住一样什么东西来控制自己身体，有效保护自己。

　　网友：孩子什么时候早教好？

　　齐常才：孩子出生之后就应该教育了，早教的概念还是像我们所说的答文体一样，有效跟孩子沟通和交流，和孩子建立起一种交流模式来，这种交流模式里面有我们的一些文化，有我们希望孩子做到的一些东西，当我们有效和孩子沟通起来之后建立一种情感交流之后，这种我们的教育已经开始了。早教的概念有可能是教育中心，现在的教育中心是非常杂乱的，实际孩子如果喜欢的话可以去一些教育机构玩一些玩具和一些小孩互动是可以的，不要抱着为了让他教育而教育把他推出去，首先6岁之前的孩子更多的是家庭教育非常重要。家庭教育有一个非常好的行为或者自己的一种非常好的形象，这些是不宜放在早教机构，比如对老人孝敬孝顺，和别人交流自然，不能老攻击别人，实际这是一种家庭教育。早教要记住更多的是你的孩子是不是在家庭当中已经得到友善的教育或者有效的教育，如果孩子在家里都没有有效教育的话或者没有和孩子建立有效沟通的话，再把孩子扔出去那肯定在外面发生很多很多的事情，会出很多的危险。父母要想一想，孩子出生比如我们要要孩子了，孩子一出生我们在孩子某个年龄段该给予他什么东西，我们要有一个提前准备。这是非常必要的。

　　主持人：今天跟齐老师一起探讨了如何进行有效的亲子沟通的问题，我们受益良多，希望齐老师的建议能对各位网友有帮助。再次非常感谢齐老师抽空百忙之中参加我们的访谈。今天的访谈就到此结束，谢谢！

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