有件事让我很困惑。我家孩子很喜欢玩飞机类的玩具，他也常常跟我们说，他的梦想是做个飞行员。上个周末，孩子爸爸难得陪孩子一块儿出去玩。在游乐场里走一个高空索桥的时候，我家孩子怎么都不敢走，这时候，孩子爸说：这么点高度你就害怕了，还想做飞行员呢？

　　哪知道这句话伤了孩子的心了，当时就不肯再玩了，回家的路上，生了一路的闷气。罗老师，请问问题出在哪里？我的孩子是不是太脆弱，受不了一点委屈？还有两个月，孩子就满6岁了。

　　这是个很有意思的问题。显然问题不在孩子，在孩子爸爸。

　　从孩子爸爸的角度看去，他应该是出于好心，希望通过“正话反说”的办法，去鼓励孩子更加勇敢。结果，却用嘲笑的、不接纳的方式，伤害了孩子的自信自尊。

　　也许这位爸爸的早期经验里，也常常被这样有条件地对待、被否定——我猜大量父母（尤其是爸爸们）幼时都曾这样被对待，只有做对了的时候才能被肯定，被认可，否则就不。所以，他不懂得用更加宽容的态度，去对待自己孩子的那点正常的“胆怯”。

　　其实，最好的做法是，在孩子害怕的时候，用包容、接纳的口吻说一句“没事，爸爸在！”

　　这个例子很典型。现实中，很多父母给孩子传达的信息是矛盾的。他们一方面希望孩子能够学习更好、更加独立、以后更成功，但另一方面，却不自主地做着干扰孩子学习、强化孩子的依赖性、打消孩子的自信和自尊的事。于是，本意是要“成就”孩子，结果所做的，却恰恰是在“毁掉”自己的孩子。

　　要避免这类矛盾，父母们需要学习无条件地接纳孩子。

　　所谓无条件接纳，并非无限度、无原则地满足、服从孩子的物质需要，而是和孩子情感上保持联结，要让孩子明白，不管他们是谁，或他做了什么，你都爱他。孩子会从父母的接纳中，感受爱，建立安全感，继而接纳自己。

　　能够接纳自己的孩子，才能让他妈正确认识自己、并与自我和谐相处，进而与他人、与社会和谐相处，最终获得外界的接纳和认可。可以说，孩子的内在和谐，让他们做到心无旁骛，有足够的心理能量去做更多重要的事，而不是把精力过多地拿来较劲、防御，以期获取安全感上。

　　历史上，有很多了不起的成功人士，他们背后都有了不起的父母。这些父母最大的优点，就是能够做到无条件接纳孩子，尤其懂得接纳孩子的不足，并给孩子积极的暗示和引导，让孩子有足够的心理能量去追求自己的梦想。

　　有时候，就是一句信任的话，让孩子成功蜕变。譬如下面故事里，我们能够看到的——

　　一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，所有的人都认为她自身的条件不好。但是她的父亲坚持对她说：“你很优秀，真的。”

　　这个女孩就是“乒乓女皇”邓亚萍。

　　

　　一个孩子因为口吃，自卑极了，而他的母亲对他说：“孩子，这是因为你的嘴巴无法跟上你聪明的脑袋之故。”

　　这个孩子长大后，是美国通用电气公司前首席执行官：杰克·韦尔奇。

　　

　　一个男孩15岁时告诉母亲说自己将来一定要竞选美国总统，母亲这样回答他：“孩子，我相信你能行。妈妈也曾经有这样的梦想，只是当我觉得我做一个让病人喜欢的护士更合适时，我就放弃了。现在对你来说，也许正是实现这个梦想的最好时机。”

　　这个孩子就是日后成为美国总统的克林顿。

　　

　　孩子说：“我要跳到月亮上去。”妈妈微笑地说：“好呀，但是，可别忘记回来喔！”

　　这个孩子就是第一位登上月球的地球人阿姆斯特朗。

　　

　　亲友不安地问一位母亲：“您的孩子为什么总是一个人发呆？是不是神经有毛病啊？还不趁早带他去医院检查检查？”母亲坚定地说：“我的孩子没有任何毛病，你们不了解，他不是发呆，而是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”

　　这个男孩就是爱因斯坦。

　　

　　当一位父亲把自己的儿子介绍给儿子的继母时，说“这是全社区最坏的男孩。”这位继母立即接口说：“你错了，他不是全社区最坏的男孩，而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”

　　这个孩子就是日后创造28项成功黄金法则、帮助了千千万万的普通人走上成功和致富的光明大道的卡耐基。

　　

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