您是否还记得小时候妈妈对我们的要求？“孩子必须服从大人”，“成年人可以裁判孩子的对错，但小孩子不能对大人有所反驳”，“讨人喜欢、从不顶嘴、毫不自私、乖巧听话的孩子才是好孩子”……

　　
千百年来，我们习惯了这样一个概念：父母=家长。其实，这是两个不同的概念。“父母”和孩子在人格上是平等的，“父母”对孩子是影响、引导而不是控制，而“家长”是权威，对孩子是一种居高临下的控制关系。

　　
有一位女孩自小接受了父亲理想式完美主义的教育，在工作中、家庭中固守着完美主义的教条。她的头脑中有很多“应该”“必须”“绝不能”等观念，如枷锁般使她无法自由地感受、接纳真实的自我。生命中的一些特质不断地被自己否定，做什么事情都要在心中先犹豫一番，“我应该”“我不应该”“别人是不是允许”等所引发出来的内心冲突与挣扎，让她的情绪经常陷入不稳定状态。

　　
其实，她在成长中接受了许多来自她的家庭的“毒性教条”。在她的成长中，她接受了无数个“应该”“必须”的限制，所以，长大成人的她不接纳自己作为普通人的不完美，不接纳自己的真实欲望，不接纳作为凡人对名与利的争取，“假我”的她温和、贤淑、忍让，但内心却经常充满冲突。在她的耳边经常想起这样的话，“你怎么能这样想呢”“你不应该有这样的感觉”“你应该这样做”等等，后来她做了母亲，她对她的孩子的教育，也在不自觉中沿袭了这样一种“模式”。但实际上，这是她在意识或潜意识里，要赢回自己在父母面前曾经失去的自我力量。那些做孩子时不敢或不会表达的愤怒、羞怯和心痛，在成年以后，以另一种破坏力量出现，殃及她的孩子，而且，有可能这些“毒性教条”还会世代相传。

　　
不健康的父母烙在孩子身上的印痕，只不过是自己受过的伤。

　　
人若想看到真实的自己，就需要镜子的映照。那个在我们生命的早期抚养我们的人，那个在他生命的早期被我们抚养的人，就是两面镜子。我们的妈妈，我们的孩子，让我们从这两面镜子里，看到真实的自己，修正曾经的不足。

　　
我曾亲眼见到一位母亲在宴席上对女儿的行为。小女孩八岁，机灵可爱，可是有点调皮。那个母亲当着众人“宣布”：“这个孩子就是这样，闹死了，我整天批评她，还这样，真是气人。”旁边人说：“小孩子顽皮点聪明。”那个妈妈又说：“就是，她可聪明了，整天跟大人斗心眼子，也不往正处使。”然后，手指狠狠地戳着小女孩的脑门儿。你说这个母亲是生气吧，脸上还带着笑，还有点夸耀的成分；你说她是自豪吧，明言就是对孩子的责备。小女孩“哼唧”着，越发闹腾，黑眼珠子骨碌转着，也不知在想什么。

　　
我不明白那个母亲当时的举动有什么意义，更不明白这种连大人都难辨的态度，会给那个纯真的孩子留下什么样的感觉。

　　
小孩子的秉性就是夸大而霸道的。他们天生有一种健康的“自恋”，或叫“自我陶醉”。倘若这种自恋或自我陶醉被允许存在，并适当使之得到满足，孩子就会保持进取的动力，发展出自主的能力，在体验真我中拥有自己真实的想法和感觉。他不需要时时讨父母欢心，而能做自己感兴趣的事情。这样的孩子在生命的早期，就从父母身上得到充分的注意和恰当的引导。他不用做“小大人”来“照顾”父母，也不用借助“恶作剧”来引起父母的关注。他能够成功地与父母分离，做一个独立自主的快乐的人。

　　
但是，倘若童年时孩子的这种“自恋”被扼杀或没有被满足，孩子发现自己的感觉和想法不被大人接受，他的内心很容易会认为是自己有问题。这种自贬心态，就是内化了的对自己的轻视。不要小看这种自我轻视，它对孩子未来的发展，很可能产生负面影响。

　　
大自然给了孩子一种独特的保护方式，就是让他们拥有一段以自我为中心的岁月，这是他们不容剥夺的权利。在这段孩童岁月中，他们具有许多不合逻辑的想法和行为，应该是被允许的。我们只适宜在适当的时候做适当的引导，而不是指责或教导。无论孩子是发怒、悲伤，还是对性好奇，都不要羞辱他，让他感觉这些感受都是真实而正常的，他不需要因为羞耻而去承受内心的挣扎和自责。

　　
小时候，妈妈教育我们要谦虚做人，不能犯错，要顾及家里的颜面……很多人都是走父母设计的道路，从小到大，有的连读大学的志愿都是父母做主的。或许我们自己没有觉察，在我们的心中有个愤怒和受伤的孩子，这个孩子曾经太多地被禁止表现自我陶醉，禁止表现对父母不满，而把害怕、愤怒、伤心的感受，在不自觉中掩藏了起来，如同冰块被冻结，这种堵塞的情绪，成为日后遇到事情就出现情绪化或者做出荒唐反应的根源。

　　
有一个母亲，在她的孩子成长到少年时，从自己孩子身上觉察到了自己原来的家庭带给自己的负面情绪。而且这些情绪多多少少已经在她教育孩子的过程中出现负面影响。像站在一面镜子前，她觉醒了，通过自我学习、自我教育，她找到了自己的问题，并勇敢地面对自己与父母之间的关系，处理曾经烙印在自己身上的伤痕。在人到中年时，她走过了少有人走过的心智成熟之路，成为一个成熟从容的母亲。这样，她有意识地斩断了“毒性教条”的代际蔓延，避免使自己的孩子重新遭遇她幼时的经历。

　　
“小孩子要有耳无嘴”“乖孩子从不对父母发异议”“大人的旨意不可抗拒”“孩子凡事都要向父母汇报”“孩子太要强的个性要及早‘化解’才好”“孩子在生活中的独立自主，就是挑战父母的权威”……这是“家长”对孩子的控制和胁迫，而不是“父母”与孩子平等民主的关系。

　　
让我们做“父母”，别做“家长”。

　　
允许平等的交流沟通，允许孩子独立的思想和思维，允许孩子有和父母不同的见解，并允许在平等对话的氛围中共同商讨问题，这是我们做父母的送给孩子的最好礼物。

　　
父母的人生经验对孩子很重要，但这些经验是在沟通交流中，耳濡目染地影响孩子的，而不是硬性灌输，直接教导，更要避免指责、贬斥。

　　
在我们国家，很少有人会为了孩子的权益，而干涉父母的管教方式，一般人已经习惯了父母对孩子的掌控。我们对孩子权威式的控制、完美主义的吹毛求疵、轻视的指责和动不动就大发脾气等行为，有时候是来源于我们所接受的教育。　　我们是“妈妈”，这是多么温暖的称呼啊！千百年来，母性中久留不灭的无私和温良，是一个社会能够成立之根本。母亲之爱，温暖深厚，循循善诱，将孩子引向知识与思想之路，引至人性的至真至善至美。这种浩无涯际的母爱，深深地、真切地、绵长地充溢在孩子和母亲之间，成为孩子和母亲永恒的精神支柱。

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