一个九岁的男孩，故意把妈妈刚买的新手机从三楼扔到楼下。妈妈心中“嗵”的一下冒上了火，但她忍住了。她用很平静的语气对儿子说：“先去给我捡上来。”一会儿，儿子垂头丧气地上楼来了，说：“对不起，老妈。电视上的广告说得不对，它怕摔。”妈妈拿着摔坏的手机，哭笑不得。

　　这是一位女友对我说的她儿子的故事。

　　我想起夏杨小时候也做过类似的“实验”。他把收音机从桌子上推到地上，要试验一下里面的晶体管，在受到撞击后会产生什么变化。当然收音机的壳摔坏了，但我没有批评他，反而表扬了他，只是以后他再也没有犯过类似的错误。

　　这是我面对孩子所犯错误的一个原则，那就是，不是孩子所有的错误，都用批评去解决的。批评要讲究艺术。

　　孩子的成长，从某种意义上说，就是不断改正错误的过程。做父母的应该努力以平心静气的心境，来随时面对孩子可能犯的大大小小的过失或错误。

　　夏杨从小时候到现在，每当有错误时，我都会很冷静地先了解清楚情况，然后说：“夏杨，过来咱们谈谈。”他知道这句话就是我要和他“理论”事情了，而且他知道，他不会受到无端的谩骂和指责，我也不会陈年老账一起翻出来算，我会给他讲清楚道理，以自己的平和心态，让孩子也在平静中反思自己，而不是激化他的情绪。

　　我是个目标感较强的人，做什么事情往往想到事情的最终目的是什么。在我们为孩子的错误生气时，应该想到惩罚他的目的是什么。批评孩子不是发泄父母的怒气，而是为了指导孩子不再犯错。当一个错误已经发生、覆水难收时，你发再大的脾气，也是于事无补。大声的责骂，也只会使孩子更害怕、恐惧而已，甚至导致他将来再犯错误时，会对父母撒谎。愤怒可能会导致更多的错误，歇斯底里地发脾气，不但解决不了问题，也让自己的身体受伤。有一个母亲就因为儿子踢球，几次不小心把邻居家的玻璃砸碎了，竟然让孩子给气病了。

　　有的父母说，“我的孩子犯了错误，就是死不承认，气得我恨不得……”我觉得这时候父母应该反省一下，自己对孩子犯错后的态度。

　　一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也闹不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚。可这时候父母如果不等孩子从挫折感中恢复过来，就在现场大呼小叫地数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误，也一起抖出来数落着，会使孩子突然间失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进话去的时候，如果你的愤怒批评，把这份内疚打消，孩子就用无理狡辩来反抗父母、保护自己，这也是一种本能的反应。

　　所以，在批评孩子遭到孩子的激烈辩解时，做父母的最好反省一下，自己的批评是不是对的？自己的批评方式是不是对的？了解和理解，容易促使我们做出解决问题的正确方法，教育孩子也同理。

　　其实大人也一样，有的妻子看见丈夫晚回家或喝多了，就开始怒气冲冲地数落，结果把丈夫的内疚感数落掉了；还有的妻子边干活边唠叨，把别人对你的感激之情也唠叨没了。所以，不艺术的批评，在人与人的相处中容易引发负面的情绪，应该尽量避免。

　　我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。所以，我没有真正地为孩子的错误生过气。我的亲戚觉得我有点“溺爱”孩子，其实，我是舍不得去伤害孩子的好奇心。小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇、调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的大错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误，和孩子一起找出错误的根源。

　　我记得夏杨小时候还把一台录音机拆坏了。当时几百元的东西，也算是贵重了，但我没有责备他，反正东西已经坏了，再严厉的责备也不能失而复得。我鼓励他找出坏的原因，看能不能修好，去实现让他继续探究的目的。教育一定要有目的性，既然批评也是教育的一种形式，那更要知道批评之后，我们要的效果是什么。东西再贵重，也没有孩子的自尊心、创造力贵重。东西没了还可以买，即使买不到了，也只是少了一件东西。但是孩子的自尊心没了，就损伤了孩子的自信，甚至有可能损害孩子的未来。我曾经在一本书上看到过这样一个故事：

　　有一次，一位校长看到一个男生，用泥块砸其他的同学，就当即制止他，并让他课后到他办公室里去。

　　男生猜想自己要挨训了，下课后就早早地等在校长的办公室门口了。校长还没回来，男生的心里忐忑不安，在努力想着辩解的理由。

　　一会儿校长回来了，一见面，就拿出一块糖，送给这个男生，说：“这是奖给你的，因为你按时来到，而我却迟到了。”

　　男生惊疑地接过糖果。没想到，校长又掏出一块糖放到他的手里，说：“这块糖果也是奖给你的，因为当我不让你打时，你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖你。”

　　男生更惊疑了，眼睛睁得大大的。

　　校长又掏出了第三块糖，塞到男生手里说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直善良，我应该奖励你。”

　　男生感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说：“校……长，校长，您……打我两下吧！是我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！”

　　校长满意地笑了。他随即掏出第四块糖，连同一块面巾纸，一起递给那个男生，说：“擦擦眼泪吧，小伙子。再奖励你一块糖果，为你能够正确地认识错误！不过，我只有这一块糖了，看来，咱们的谈话也该结束了。”

　　这种批评方式是多么奇特啊！这是流传甚广的一个著名校长的故事。我想，在那个男生的记忆中，这四块糖果将使他永远难忘。

　　教育的最终目的是不教，我想就是这个道理吧。

　　孩子成长的过程中，有些时候他所犯的错误本身，不会给孩子带来多大的伤害，但大人对事情所持的态度却会给孩子很大影响。

　　记得夏杨上初中时，他上课不认真听讲，还和周围的同学说笑，结果老师惩罚他，就让他一个人单独坐在最前排。老师很严肃地找我谈，我发现那几天他回家，也明显地打不起精神。可能他以为，我会把这件事情当成大错来批评他。结果出乎他的意料，我首先是让他感觉，我对这件事情没有看得很重，然后安抚他，让他恢复正常情绪，保持心情平静，再给他分析这件事情的利害。

　　当时他跟我说，老师当堂讲的内容他都掌握了，所以才没认真听讲。我就告诉他，“人在一定的场所和群体环境里，是需要遵守一定的规则的，不能因为你一个人的行为而破坏了规则。上课的规则就是大家听老师讲，你会了，但不能干扰别的同学听课。”然后我和他开玩笑：“一个人坐，没有人和你说话了，这是老师对你上课听讲的‘照顾’呢！”

　　结果，这次错误，成了我激励他努力学习的教育时机，而且他很愉快地把“坐前排”带来的负面情绪转化为正面力量。

　　孩子在成长过程中，难免会出现一些来自学习、生活、品行方面的不良行为，如果不及时纠正，就会制约孩子的健康成长。如果家长能掌握孩子的生理、心理特点，采取一些切实可行的方法，就能把孩子的缺点转化为优点。就像上面那位著名的校长，连批评都是从孩子的优点入手。

　　错误的是一件事情，而不是他这个人。从一个错误再多的孩子身上，也总能找到让我们为他自豪的东西。

　　即使孩子出现了原则性的错误，我们一样可以用温和、耐心和有效的方法解决问题，而不必打骂。父母责备的声音越小，孩子越会注意倾听。“教”而不“罚”，比纯粹的批评惩罚会更有效。人天生是一种喜欢接纳鼓励和抚慰的动物，而对批评则本能地产生敌对和冲突。所以，父母在责备孩子时，亲子关系、双方的感情都会受到考验。父母要了解孩子处于一个什么样的发展阶段，才能对孩子有合理的期望。那样，对待他每一个年龄段所犯错误的判断就比较准确了，也就会有相应、恰当的批评方式。

　　我认为，批评不是乱发脾气，是在沟通对话。打开心灵的窗户，春风化雨，就事论事。不要事无巨细地不停指责孩子，否则，他的心灵之窗就对父母关闭了，那样再正确、再有效的教育也无法实施了。

　　要把握批评的时机，在孩子对所犯的错误还记忆犹新、最有体验和领悟时，及时进行有建设意义的启发性批评教育。

　　尊重孩子的人格，耐心倾听他的辩解，允许他有自己的思考和判断，但必须详细对孩子说明他被批评的原因。同时，要让孩子知道日后如何避免再犯相同的错误。

　　不要强化孩子的缺点，拿自己孩子的弱点和别的孩子的优点做比较；不要当众羞辱孩子，对孩子施以语言的暴力。父母应尽量避免在公众场所、在外人面前批评孩子。可以当时悄悄地给孩子指出，也可以留待回家以后耐心对孩子讲清楚。

　　杜绝情绪化的批评。不要翻旧账，不要做人身攻击。孩子的信任是一个非常神圣的礼物，如果你使他丧失了对你的信任，就很难获得他的重新信任。

　　这是我在教育夏杨时的一点体会。

　　让我们以理解的心，看待孩子成长过程中所出现的错误吧。父母的责任，就是在孩子成长的过程中，小心但坚定地剪去那些脆弱、有毒的枝条，保证生命的大树，生长得更加茂盛！

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