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亲子沟通应尊崇平等原则
编辑:
路逍遥
关键词:
亲子活动
来源:
逍遥右脑记忆
小丫今年十一岁,是一个很文静和很乖巧的女孩,平时走路和说话的声音都很轻。妈妈张珊让小丫上了七个补习班,如美术班、钢琴班、舞蹈班、演讲班,等等,正好从周一到星期天每天下午都有补习课。 有一天,在外地工作的小丫的爸爸李思接到电话,说小丫住进了医院。于是,李思急忙赶回来看小丫。在进病房之前,李思找到大夫问小丫的病情,大夫说也没什么大病,主要是太累造成的。 “一个才十一岁的小孩怎么会这么累呢?”李思觉得太不可思议了。 见到小丫,爸爸问:“小丫,你上那么多学习班,你累吗?有没有你不喜欢的课程?” 小丫对爸爸说:“我都喜欢,它们都让我学到了很多东西。” 李只注意到,小丫说这句话时,她看了妈妈一眼,而张珊听到女儿这样说,脸上也露出了笑容,仿佛在说:“乖女儿,你真懂事。” 李思了解张珊教育孩子的方式方法,知道让小丫直接表达自己的感受不容易,于是他换了一种说法方式,让小丫把七个补习班按喜欢的程度排序,结果,小丫把钢琴课排到了最后一位。 爸爸问:“小丫,你为什么把钢琴课排到最后一位呢?你为什么不喜欢钢琴课,把理由告诉爸爸。” 也许是在心里憋得太久了,小丫用很小很小的声音对爸爸说:“我……不想上……钢琴课。” “你怎么能这样想?”听到女儿这样说,站在小丫旁边的张珊一下子急了。 “妈妈,你这样说,不就是非让我学不可吗?”小丫终于说出了心里话。 张珊愣了一下,立即又带着怒气为自己辩护说:“我这样做,也是为了你好!” 看到妈妈生气了,小丫胆怯地说:“那我病好了就继续学吧。” “这可是你自己说的!”张珊语气很硬地强调说。 李思终于找到了小丫的病根:那就是她对张珊身上专制的恐惧,她不敢说出自己的真心话。 小丫为什么对张珊产生这样的心理恐惧?因为在张珊身上有一种天生的权威,这种权威让张珊很难把小丫当作一个与自己同样具有尊严的“人”来对待。在张珊看来,小丫必须无条件地服从自己的安排,因而她对小丫的各方面都进行控制。如果小丫不服从,她就进行威胁。当然,她的这种威胁不一定是通过语言,而是制造在小丫看来是很恐怖的氛围。 家长在与孩子的交流沟通过程中,并不只有语言在传达自己的意思;交流信息的要素很多,家长说话时的口气、眼神、手?等因素,它们作为家长要表达的意思的一部分,都在影响孩子的心理感受。像张珊说的“你怎么能这样想?”和“这可是你自己说的?”这种说法,虽然不是直接威胁,但在小丫听来跟威胁的意思差不多,因而觉得很恐怖。 家长在与孩子的交流过程中,一定要注意自己的言语会给孩子带来什么样的感受,因为在交流过程中,不仅只有你说的内容在表达你的意思,你的语速、语调和语态都在表达你的意思,都会给孩子带来相应的心理感受。比如,你问孩子:“你从这件事中学到了什么?”你既可以用一种责难的语调,也可以用一种表示鼓励的语气。前者可以营造出一种让孩子感到亲近和信任的气氛,后者就会造成一种让孩子本能地疏远你和对你产生敌意的氛围。然而,很多家长对这种效熟视无睹,他们相信孩子会乖乖地听自己的,这就是当孩子开始对抗他们时,他们才恍然大悟:“孩子越来越不听话了!” “妈妈这样做,也是为了你好!”这是家长通常在强迫孩子做他们不愿做的事的时候的理由。从主观上来说,百分之九十九以上的家长做的每一件事的确是为了孩子好,但在客观上,由于不能平等地对待孩子,孩子没有感到自己受到应有的尊重,所以不仅难以让家长如愿以偿,很多时候适得其反。如果孩子得不到家长应有的尊重,那他们通常会采取两种应对措施,一是顶撞,实际上就是关闭与家长有效沟通的渠道,即关闭自己的心扉,拒绝与家长交流。孩子的另一种做法就是由于害怕,只好百分之百地顺从家长的意愿,家长怎么说自己怎么做,就像小丫这样。所以,这类孩子表面上看上去很乖,其实那是他们扭曲自己感情后呈现给家长的一种假象。 在沟通之前,家长就摆出一付“我都是为你好”的高高在上的架势,那不可能做到真正有效的沟通。像小丫这样的孩子实际上很聪明,她们知道自己对家长说真心话没用,而且一说真心话就会遭到声色具厉地批评,所以,她们慢慢地只好说违心话了,而且也开始变得自卑了。 家长与孩子之间的交流必须在平等的氛围中进行。家长只有了解孩子感情的真实状态,才能根据这种实际情况制定出有针对性的家庭教育方案,达到预期的目的。要了解孩子感情的真实状态,就要做到孩子跟家长说真心话,不致于被误导,好心办坏事。要让孩子跟自己说真心话,那就要平等地对待孩子,尊重孩子的心理感受,引起孩子内心产生强烈共鸣,从而激发出孩子内心生产一种美好的感情。除此之外,家长别无选择! 反思:你觉得孩子平时跟你实话实说吗?
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