前言：家长们在孩子心里的威信是靠一步一步建立的，同样家长如果不注意自己做事的方式，威信同样也是会一步一步的消失的。希望家长可以通过我们的总结，找到家长失去威信的主要原因，希望家长可以注意。

个案一：溺爱迁就，权威失去原则性

　　从幼儿园回来，津津在家看动画片，妈妈在做饭。这时，门铃响了。“是爸爸！津津快去开门。”妈妈在厨房里喊。但津津却像没听到一样，动都不动。

　　“这丫头！”妈妈一边嘟哝着，一边走去开门。

　　正确做法：

　　任何时候，不做无原则的让步。实在不行不惜关掉电视。目的要她明白两点：

　　1. 我只顾自己看电视，不去给爸爸开门，是不对的；

　　2. 我跟妈妈顶嘴没有什么好处。本来去开门只不过少看一小会电视，这下可好，一晚上不让看了。下回还是听话为好。

个案二：要求多多，权威失去可接受性

　　小雨暑假到了乡下奶奶家里，就变得像个野孩子：爬高上低，不睡午觉，不按时吃饭，甚至不洗脸不刷牙！邻居很奇怪：“野归野，怎么牙也不刷呢？”奶奶却能理解：“我那个媳妇有洁癖，平时管得严，小雨翻翻书都要洗手，吃点零食都要刷牙，忘记了就唠叨个没完。孩子可能是被管怕了！”

　　正确做法：

　　权威必须有可接受性，必须以尊重孩子为前提，必须通情达理，不能全场紧逼。对孩子提要求必须慎重，要求要合理，同时不能太多，要一步一步来，以免孩子顾此失彼，心生反感。

个案三：情绪性管理，权威失去稳定性

　　阿永在幼儿园又被老师批评了，因为他又跟兰兰争抢玩具。差不多放学时，他心里有点害怕：上次老师跟爸爸告状时，爸爸说他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸会怎么对付他呢？

　　谁也想不到的是，今天爸爸在听老师讲完之后，竟然只是笑呵呵地跟老师道了个歉，一点也没怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸却兴高采烈地跟他聊起了别的事情：“爸爸的设计得奖了！得了1000元奖金呐！你想买什么？说！爸马上给你买！”

　　正确做法：

　　孩子做错了事，上次说要狠狠收拾，这次就一定要收拾。设计得奖是好事，想给孩子买礼物也没问题，但最好先压抑住喜悦，等处理完孩子的错误再说。奖励惩罚，都得落准地方。千万不能让孩子认为自己对错不重要，看准家长脸色就万事大吉。

个案四：夫妻内讧，权威失去完整性

　　明明老是被楼上的小彬欺负。几次之后，爸爸不高兴了：“他再欺负你，你就还手！男孩子得有个男孩子的样儿！”

　　明明记住了爸爸的话。这天，小彬又来抢他的皮球，他勇敢地还了手。可回到家，因为衣服被扯破了，明明被妈妈狠狠骂了一顿：“净听你爸爸瞎说！他懂个啥？他在单位还不是给人欺负？以后不准打架了……”

　　明明望望爸爸，爸爸却只是苦笑了一下，躲到房间里抽烟去了。

　　正确做法：

　　且不论还手到底对不对，只要丈夫说过“还手”的话，妻子就算不同意，不肯当面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻双方有不同意见，应该背后协商，当着孩子的面互相拆台千万不可。要知道，对方失去权威之日，就是你自己的权威即将垮台之时。

个案五：过高要求，权威失去可行性

　　“上次阿梨考钢琴5级时就说要你过5级，为什么说话不算数？明天升级考，你再过不了的话，别怪我不客气！”妈妈最后撂下这句话，离开了小雯的房间。

　　小雯一个人呆呆地坐在钢琴前，想哭又不敢哭出声：什么叫说话不算数？是你们说的，不是我说的！5级？！我才学了一年多，怎么过5级？你们看阿梨过了就吵着让我过，可阿梨学了3年了！阿梨的妈妈就是教钢琴的！你们呢？你们连简谱都不认识！

　　想了很久，越想越想哭，小雯决定睡觉了：不练了！练也是白练，反正明天是过不了的，到时候爸妈爱怎么办就怎么办吧！

　　正确做法：

　　认真分析情况，慎重提出要求。要求要能够实现，中途要不断表扬。小雯学琴一年多就能够参加5级考试，已经是惊人的进步了。与其苦苦相逼，不如多发现孩子的优点和成绩，甚至是孩子自己都没有觉察到的优点，孩子反而会更信服你、尊重你。

个案六：其身不正，权威失去感召力

　　睦睦爸爸妈妈要求睦睦每天晚上要练琴、写字和看书，可爸爸三天两头不是呼朋唤友到家里打牌，就是他到别人家搓麻将；妈妈则是个电视迷。

　　一天晚饭后，爸爸又接到老友的电话准备出门时，见到睦睦仍坐在电视机前不动弹，便不高兴地对睦睦说：不许再看电视了，快练琴、写字去。睦睦极不情愿地拿出本子和笔，眼睛一边瞄着本子，一边瞄着电视，字写得歪歪扭扭的。

　　好不容易写完一页，又该练琴了。他一首曲子弹不了几次，就借口喝水、撒尿跑到厅里看几眼电视，妈妈怎么说都无用。说得多了，睦睦冒出了一句：我真惨啊，爸爸可以出去玩，妈妈可以看电视，我什么时候当上爸爸就好了。

　　正确做法：

　　教育家提出，“教育无他，榜样而已。”这句话同样适用于权威的养成。让孩子学习，家里就要有学习的气氛，家长就要做学习的榜样；其他好的习惯的养成也概莫能外。你自己去玩，孩子何尝不想玩，你怎么能让他去学习？孩子佩服你，敬爱你，用不着施加压力，也愿意听从你的指导。

个案七：言而无信，权威失去信任基础

　　“阿聪啊，明天幼儿园演讲比赛好好加油！争取拿个第一名，妈妈带你去香港找表弟玩！”

　　阿聪像是没有听到一样，继续翻着小画书。

　　“你妈跟你说话呢！这孩子，一点礼貌都没有！”爸爸瞪了他一眼。

　　“算了算了，儿子生我气呢！上次说得名次就去香港，结果不是非典没去成嘛！唉，聪啊，妈妈不是故意的……”妈妈走过去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的头。

　　阿聪把头一偏，躲开了。瞟了妈妈一眼，他还是什么也没说。

　　上次比赛一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后却……他知道是非典害的，知道妈妈不是故意的。但非典过去了也不补去，这会又说拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聪心里不舒服极了。

　　正确做法：

　　许诺之前要考虑清楚：值不值得许这个诺言？许下了能否兑现？如果当时没有考虑清楚贸然许下了，只要不是上九天揽月、下五洋捉鳖，该兑现的时候就得兑现。即使是因为客观因素无法兑现，也应向孩子说明，取得孩子的理解，并寻找机会予以补偿。

　　这种事情没有任何余地。实在要说有，也只在下一次—下次许诺的时候，想想你头上父母的冠冕，想想你的话一旦出口意味着什么。然后，悠着点许诺言。

个案八：豆腐心刀子嘴，权威失去情感基础

　　大街上，一位妇女揪着一个小男孩的耳朵破口大骂：“我到底哪里对不起你了？我上辈子欠了你的吗？生你出来就是要你这么报答我？我下岗了这么多年，卖香蕉也要供你读书，你是猪脑子啊？你给我考一科及格的行不行？求求你了，我给你磕头了……”

　　骂着骂着，妇人痛哭流涕，瘫倒在地上。路人不忍纷纷来劝，惟独小男孩一脸漠然，机械地揉着红肿的耳朵，面无表情……

　　正确做法：

　　树立权威，首先要奠定情感基础。家长要善于将心比心，善于从孩子的角度考虑问题，让孩子感觉到你爱他，理解他，孩子才会愿意听家长的话。尤其是要注意避免在公共场合责罚和羞辱孩子，试问一个没有自尊的孩子，又怎么会尊重父母？

个案九：滥用强权，权威容易被颠覆

　　鑫鑫很早就听幼儿园的小朋友说海洋馆特别好玩，里面还有很多很聪明的海豚。可是爸爸一直不肯带他去：“有什么好玩的？又贵！不如去看爸爸打网球，那才好玩呢。”

　　这个星期他得了三朵小红花，爸爸总算答应周六带他去海洋馆了，但事先声明：下雨免谈。

　　星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很难受。爸爸安慰了他几句，就忙着打电话约人第二天早上打球了。

　　谁知道，第二天早上，天却晴了！鑫鑫高兴地跑出房间找爸爸，却见爸爸已经拿好了球袋、换好了衣服，准备出门了。

　　“爸爸，天晴了！”鑫鑫小声说。

　　“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他们还在等爸爸呢，昨天约好了——”爸爸边支支吾吾边往外走，眼睛有点不敢看他。幼儿教育

　　鑫鑫突然大哭起来，拽着爸爸的球袋就赖在了地上：“你说话不算数！你不是好爸爸！不准走——”

　　“放开！起来！”爸爸急了，“还有没有规矩？造反了你？我说不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得听我的！”幼儿亲子

　　正确做法：

　　想有权威，道理先行。让道理来说话，如果确实下雨，爸爸可以理直气壮地去打球；但天确实晴了，这场球就无论如何打不得，哪怕约的桑普拉斯、是阿加西、是张德培！

　　就算因不能悔约一定得去，也该跟儿子讲道理，与他商量；抬出“老子”的头衔来压服孩子，是最笨、最无能的老子才会干的事情。亲子网

总结：我们当然希望里面没有你的影子。但如果已经有了，别担心，只要你仔细阅读点评，认真思考我们给出的建议，让家长可以自己的威信要怎么丢失的，就怎样找回来对家长来说还有跟好的方式。

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