情景剧上演

　　妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了？”壮壮说：“不是我。”

　　4 岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。

　　南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。

　　妈妈错在哪里？

　　错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。

　　心理学家支招

　　聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力！”不给孩子撒谎的机会。

　　另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气？”

　　按照皮亚杰的理论，4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。

　　儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7 岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言；当孩子说谎时，也不应该表现得歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听。

 

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