这样她会不懂竞争，那样他会不懂分享，总是因为担心，你就给了孩子错误的指点。让我们来了解父母们都给了孩子什么样的交往误区，学会离开这些美丽的错误。

　　爸爸妈妈们往往以自身待人处世的方式，直接影响孩子参与社会交往的方式。有时候，是因为父母们还不够了解孩子们学习交往的规律，有时候是因为父母自己在交往中的恐惧映射到了孩子身上，所以，着急和担心的同时，就误解并误导了孩子正常的社交能力发展。

　　下面这些错误就是在不知不觉中经常发生的，父母们可要重视起来！

　　误区1、把最好的宝贝拿出来与人分享，孩子才不会“独”成“小霸王”，将来才能成为一个受欢迎的人。

　　事实：分享的是情感，而不是一个简单的物品。

　　场景、“宝宝，给奶奶一口！”“哦，真是好孩子！奶奶不吃，你自己吃吧！”

　　分享是一种自然行为，孩子在日常生活中就可以感受到自然状态的分享。

　　如果经常用语言“测试”孩子是否大方，却是在扼杀孩子的分享意识。分享的真正意义不在于外人对这个孩子的评价是大方不抠门，而在于孩子能从分享这个行为中和他人构筑友善和谐的关系，体会到人与人良性交往中所拥有的快乐，从而达到心灵沟通的美好感受与满足人际交往的心理需求。家长这样刻意培养孩子的分享行为，孩子的诚心诚意得到的却是一种被欺骗？D?D家长根本不吃，或者敷衍地吃一口，久而久之会造成孩子对分享行为丧失愉悦感，破坏孩子正常的分享意识建立。如果家长想通过主动的方式帮助孩子建立分享意识，就一定要让孩子能从你的反应中，看到他分享行为的结果？D?D你感谢他的行为给你带来的快乐。

　　场景：“宝宝，你是好孩子，把你最爱玩的小飞机给弟弟玩一会儿吧！你给他玩，妈妈才更喜欢你！”

　　分享不是把自己所有心爱的东西给任何人！孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善。孩子有权选择分享的对象、分享的物品和分享的时机。家长强迫孩子把最心爱的东西交出来，实际上会造成这样一种后果：孩子对分享行为的误解。孩子会依照家长的心理暗示一次次迎合、满足家长的要求，丧失了分享的意义，而单纯变成了家长对于孩子分享行为的一种脸面上的满足。

　　误区2、孩子不能受委屈，别人打他一定要还手，这样将来才有竞争意识！

　　事实：竞争意识是人的本性之一，不需要特别的灌输。

　　场景：“儿子，他抢你玩具，你为什么不还手？去，把它抢回来！”

　　竞争是一种客观存在，在动物世界里，动物之间天生会懂得如何参与从觅食到求偶的各种竞争，同时自如地选择在某种情境下与同类甚至异类竞争或者合作。竞争意识是人的本性之一，不需要特别的灌输，过分的灌输不仅有利于孩子的发展，反而会起到破坏作用。

　　孩子有权自己决定是否上前去“抢”玩具，也有权决定以其他的方式解决自己面临的状况，这是他自己的性格和行为习惯决定的。同时，对一个心理架构健康和全面的孩子来讲，他可以在交往中观察双方力量的对比，估算行动的结果，并最终决定是否采取行动。在这样一次次的体验中，他发展出主动的行动意识和良性的竞争观念。家长主动地教孩子“出击”，实质上是教给孩子暴力强势。谁更暴力，谁就赢得玩具。

　　有些家长在竞争中备受压力，甚至感觉到自己处于劣势，才不自觉地把这种压力转移给了孩子。如果过分强调人与人的竞争关系，会降低孩子的竞争能力，甚至会让孩子陷入恶性循环的怪圈。不利于孩子正确地认知社会、建立与他人的友善、对社会的友善和信任，妨碍孩子积极参与社会生活，参与良性竞争。

　　误区3、打人不是好孩子。

　　事实：打人有时是没把握好的“表达”，有时是为了正当防卫。

　　场景：“才两岁的孩子，你怎么就学会打人了？”“妹妹不哭，哥哥打人不是好孩子！”

　　2、3岁的宝宝，语言的流畅表达滞后于他们的心理活动和逻辑思维，这个阶段孩子如果遇到某些急于表达的事情，就会大量动用动作语言。这就是成人有的时候觉得他们相互"打起来"了，可他们自己无所谓的原因，在他们看来，这是交流的一种方式。很多幼儿并没有认为自己的行为是很严重的"冒犯"，或者没有认为自己被严重地"冒犯"了。婴幼儿常常分不清轻轻拍和暴打的力度，把握不好轻吻和咬人的感觉，也不能预见突发动作的后果，所以这些动作语言的交往也往往会造成伤害，很多情况下受到伤害的小孩子也会很疼、会哭。

　　这个阶段家长要帮助孩子逐步建立起相应的语言表达方式；对于被伤害的孩子，在安慰他的同时，告诉他为什么发生这种情况，这样才能让孩子理解同伴的行为，消除可能带来的心理伤害。

　　场景：“这孩子总是在外面打其他小朋友，搞得我们既没有面子又提心吊胆，我没少说他，甚至也打过他，可是为什么一点效果都没有？”

　　孩子成长的过程中都免不了要面临打人和被打的情形，特别是男孩子，他们自身的荷尔蒙决定了他们更主动地用动作方式来解决冲突。在这个过程中，他们可以充分体会到自己的行为和所要承担的后果之间存在的关系，这对于他们来说，是建立责任感的很重要的成长过程。

　　如果家长教育孩子“打人是错误的不好的行为”，而家长却用这种方式教育孩子，孩子往往会用同样的暴力方式来处理和同伴的关系，因为他从自己的生活中可以体会到这种方式带来的“效果”。

　　同时，家长也应该避免下面一些方式的说教：

　　看看！怎么把小朋友打流血了？！打坏了怎么办？－－宝宝得到的信息就是，可以打，但不能打流血。

　　打人不对；打人不是好孩子！！－－你在告诉孩子，主动采用动作做正当防卫是不可以使用的。

　　不能随便打人！！－－这句话等于没说，孩子怎么知道什么是随便，什么是不随便？

　　你不能主动打人，但别人要打你，你就打回去！！－－结果往往是，你的孩子最爱主动出击。因为他不能在别人动作的瞬间，判断这个人是不是要打他，所以他往往会在瞬间先出手。

　　误区4、大孩子一定要让着小孩子，学会谦让是一种风度，是长大的表现。

　　事实：谦让首先要有理。

　　场景：“宝贝儿，弟弟比你小，你让着他，让他先玩！”

　　年龄小并不意味着可以不讲道理，年纪小并不是特权。在这个时刻如果家长对自己的宝宝说要让着小的，就意味着你指引着他不用讲道理，只比年纪。家长的解释是否意味着，今天这个孩子比你的年龄小，所以他可以任意行为，明天你的孩子遇到比他大的孩子，也可以随便随心所欲？因为那个大孩子应该“让着”小的啊。其实无论谦让还是争取，都应该建立在理性的基础上，首先要“有理”。

　　误区5、孩子见人一定要打招呼，这是起码的礼貌。

　　事实：你可能伤害了孩子的自尊。

　　场景：“我这孩子太不象话了！见到我同事，怎么让他叫人他都不叫，提醒他做个要做礼貌的孩子，他还是无动于衷，真害的我没面子！”

　　家长的面子就那么重要吗？在你逼迫孩子叫人的同时，有没有想到伤害了孩子的自尊呢？当众提醒他要做个有礼貌的孩子，是否意味着他其实是个“不讲礼貌的坏孩子”呢？礼貌的养成不是一朝一夕的事情，礼貌的形成更应该是一个对等的行为。有多少成人在见到孩子时，主动打招呼呢？成人的行为，才是孩子最好的榜样。

　　想让孩子主动与成人打招呼，首先是将自己的孩子隆重地介绍出来，让对方能够平等的接受孩子，主动和孩子交流。在带孩子外出遇到熟人时，在近距离打招呼前可小声提醒孩子注意礼节。如果孩子当时没有打招呼，如认为必要，请在事后再与孩子沟通。

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