一位打扮得雍容华贵的太太正在挑选水果，她的小狗趁她不注意，用舌头逐个舔着货架上的苹果。
店主很不高兴，但还是礼貌地请这位太太注意她的狗。
这位太太立即严厉地对小狗喊道：“不准再舔！这些苹果都还没洗，脏脏！”
郜妈侃一侃
去年有两部与“隔代教养”有关的影片，在台湾引起众人的关注。
一部是由台湾女导演王小隶执导的《拥抱大白熊》。
这部片子讲述一个小男孩，在父母离异后被送至外婆家托养，和同样缺乏父母关爱就读中学的表姐相依为伴。强烈渴求亲情之爱的男孩，为了唤回爸妈的关爱，结交损友，甚至自导自演绑架案玩失踪……
另一部则是吴念真拍摄的纪录片《阿祖的儿子》。
同样是以“隔代教养”为主题的影片，却引起不同的反响。
小成本拍摄的《拥抱大白熊》，由于导演是以爱与宽容为主述点，所以让观众在看得心酸之余，也提供了一个新的视野来思考“隔代教养”。
《阿祖的儿子》则引来一片批评。因为这部纪录片所采访纪录的对象，都集中在台湾低收入、低学历群的家庭；且是一些背景特殊??如单亲、外籍通婚、未婚生子的个案，却避而不谈一些中上阶层的父母，平日把小孩放在爸妈或保姆家，放假才带小孩回自己家来“玩一玩”；或经济条件较好和“有办法”，可以请来外籍劳工照管小孩，另一种形式的“隔代教养”。
我在养育儿女的过程中，也曾经历过“隔代教养”所带来的一些困扰。
儿子八个月大时，我在“讨厌妻子做家庭主妇”的丈夫的驱赶下，重回电视台工作。在“经济恐慌”心理因素促使下，丈夫让我将儿子交托给“价钱好商量”的婆婆照顾。
却未料避着公公出外兼职存私房钱的婆婆，并不乐意我们一厢情愿的安排，于是便看自己的姊妹、女友们哪个有空，就将孩子塞到哪家去，然后在我们下班来接孩子前，再把孩子接回她家。
八个月大的孩子恰是开始认人的时期，可怜的儿子每天都由不同脸孔的阿姨们照管，据说整天都哭个不停。这个情形直到三个月后某一天，丈夫提早下班去公婆家接孩子，才被我们获知。
那三个月“居无定所”的日子，在儿子心中应该留下了极大的阴影，让原本温和、爱笑的他，变成一个焦虑、爱哭、没有安全感的孩子。
这个在托养上所犯下的错误，我花费了二十余年的时间，努力用各种方法去弥补挽救，但直至今天，虽然儿子给外人的印象是一个阳光少年，但为娘的我，却仍忐忑不安于他还怀有那“病根”。
女儿一岁时，我又在丈夫的驱赶下，再度回到电视台任职，将女儿交托给娘家妈妈来照顾。当时母亲已六十多岁，身子骨虽然尚称硬朗，但一方面实在是“带怕了孩子”，二方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老福”，所以实在没有替我带孩子的意愿，但却因我的住地距娘家不远，她又曾替我姐姐带过孩子，若不接受帮我照管女儿，怕受到亲友邻居的批评。
而我在将女儿“赖”给母亲后，因为很“放心”，因此隔三差五地让女儿晚上都住在母亲家，以便在下班后可以专心照管已经入幼儿园的儿子。
我娘家父母把我女儿照顾管教得很好，那些发生在旁人家“隔代教养”中，因娇宠过度而造成不好好吃饭、任性、骄横、霸道等的坏毛病，我女儿身上一丁点都见不着。
但这“放心”的假象，却在某一天我送女儿去娘家的半路上，被女儿的一句问话给戳破。
“妈妈，我今天从幼儿园放学后，是回外婆家还是回‘你家’？”女儿抬着小脸问我。
“说什么‘你家’啊，妈妈的家不也就是你的家吗？”
“对喔！”女儿应了这句话后，露出沉思的表情，然后说了句让我至今想起来还觉心痛的话，“妈妈，将来我长大有小孩后，我要买一个大大的房子，让你一起住，这样我的小孩就可以一直住在‘自己’的家了。”
跟一位女友谈及此事时，女友眼眶红了起来，说她能体会女儿话里渴望“情感安定归属”的辛酸心情。
原来自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄养，直至高中父母设法调职到与外祖父母同一城市，她才得以和父母同住。
虽然她在外祖父母家备受宠爱，但却没有办法给她“真正”家的感觉，她仍觉得自己是被父母抛弃不要，“寄人篱下”的孩子。
这在她心里形成了一个很大的感情空洞，使她长期受困于既想拥有被爱的权利又怕被排斥，陷在表里不一矛盾挣扎的情绪中。
有一位也是自小在爷爷奶奶家长大的朋友，他因为另有一个由父母陪伴长大的弟弟，因此兄弟俩经常为争风吃醋而争吵打架。
还有几位也是由长辈或保姆长期照管的朋友，多半个性都十分的敏感、善妒，并伴随有刻意去讨好迎合他人，或是用自暴自弃、放纵本我来获得注意的极端行为。
因为即便照管孩子的人再疼爱孩子，他们的爱，更多是放在满足孩子的生活与安全需要，对于更高一层次的“情感归属”，只有父母才能满足孩子。
郜妈老实招
千万不要为贪图“省钱”，和一时的“省力”、“省心”，而不去考虑长辈或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因为“放心”，就偷懒疏忽了对孩子的关爱。
另外在安排孩子托管之前，一定要用孩子能理解的话语，向孩子说明父母这样安排的原因，及父母难舍的心情，以减低孩子“被父母抛弃”之感。
公说婆说
Echo101225
隔代教养之好处：
1。老人有丰富的人生阅历，恰好弥补了年轻父母的不足。
2。老人吃苦耐劳，有耐心，有时间，有精力，动手能力较强；将他们的特长(琴棋书画、文化课知识、务农经验、各种技术工种及研究方向)与孙子的学习结合起来，也可以节约一大笔教育支出，和节省雇保姆的一大笔开销。
3。子孙可在三世同堂的家庭中锻炼协调人际关系能力，亲身学习体验尊老爱幼。
4。可以从老人那里学习朴朴实实的生活点滴。
5。儿女有自己父母做可靠的后盾，可以一心一意地投入工作。
需先注意的是：
1。要事先沟通好，让长辈做好带孩子的准备工作(如买上几本科学育儿方面的书送给长辈，跟他们一起观看一些育儿节目)。
2。帮带孩子的长辈必须与儿女们生活在一起或住在邻近，让孩子可以天天与父母相处，以满足孩子的“情感归属”。
新浪网友
我是一名国际学校里的幼儿教师，国外孩子的父母再难也会自己带孩子。没有经验、工作忙都是借口！孩子小的时候是非常需要爸爸、妈妈的爱的。
新浪网友
爷爷奶奶养大的孩子据说自信心比较强，因为爷爷奶奶比爸爸妈妈更溺爱孩子，反而让孩子产生较强的自信心。
新浪网友
我儿子是8个月大时被送到爷爷家的，平时和爷爷睡，周末我带。有段时间晚上他睡着睡着叫爷爷，我心里很不是滋味。现在再累也把他带在身边。
新浪网友
我是一个从小就在奶奶爷爷家长大的孩子，父母身边有一个妹妹。长大后，与父母之间宛若局外人的感受，与妹妹的亲情还不如好友，这让我非常难受。由于这些原因，即便身体不好，我还是将儿子很艰难地带在身边。
新浪网友
我也是在爷爷奶奶身边长大的，跟自己的父母亲总是不亲。我七八岁才回到父母身边，一吵架我也常说：“我不要住在你的家。我要回我自己的家(爷爷家)！”我觉得小孩不在父母身边长大，于父母于小孩都有太多太多的遗憾。
新浪网友
我女儿小的时候一到奶奶家过夜，就要剥脚指甲，回家后就没有这个陋习，后来我观察到这个现象后认识到，是因为女儿没在父母身边住，有一种心理上的不安全感。
新浪网友
女儿一岁了，马上就要交给她爷爷奶奶了，因为她爸说：不希望太太永远待在家里。家里的老人很固执，也不愿接受新事物。她爸就说：慢慢改造吧，好歹有人看着。这辈子也不可能再生了，就这么个小孩，还要成为别人的试验品，真觉得遗憾。
新浪网友
庄稼误了是一季，孩子耽搁了是一辈子，不可以听任丈夫说什么是什么，要争取孩子的“教养权”呀。
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