您和孩子的交往方式根本就是孩子的特点及您的特点的产物，就像我通过这一部分所说明的。到目前为止，您对您和孩子的关系的了解也许已经使您对某些典型的冲突理解得更好。如果您3岁的孩子特别好动，并且对别人的触摸过度敏感，就不奇怪他会痛恨洗澡。如果您的脾气火爆，那么孩子在洗澡的时候惹得您只想打他的屁股，又有什么可奇怪的呢？任何这种脾气的人不可避免碰到讨厌的冲突，但是一定要损害亲子关系吗？一定要把孩子变成事事和您作对，天天进行无望斗争吗？

　　不，当然不。只有当父母和孩子之间重复相同的不良模式，亲子关系才会造成孩子的违抗行为，给孩子和家长以沉痛的教训。换句话说，造成这种局面要花时间。以下就是这种局面形成的过程：

　　1.通过错误的关注，您无意中鼓励了孩子的对立行为。

　　当孩子发脾气或不听话时，很难让您闭上嘴。不过，虽然单纯对问题置之不理对大多数违抗儿童不起作用，但如果孩子的目的实际上就是要打断您正在做的事，从而得到您全部的关注或至少引起您的注意，那您关注他也改不了他的毛病。不幸的是，难就难在知道孩子的目的是什么——并且依靠对孩子气质有某种程度的了解，去理解他的想法。一些孩子会靠不听话获得您的注意；另一些不听话是因为可以逃避做自己不喜欢的事或满足一些其他强烈愿望，对此不加理睬就会被解释为您默认了他的行为。如果您满足了他的愿望，或者允许他逃避不喜欢的事，您就等着他以后还会重复违抗行为。

　　2.通过前后不一的方法对待孩子，您促使孩子去寻找可预见性，即使这意味着用不良行为获得您的惩罚。

　　如果家里的规矩每天都在变，对孩子来说，很自然地总要采取策略，通过违抗行为验证父母的权威。因此，即使您觉得很奇怪，但如果您的儿子感到自己能够通过拒绝服从指令，使您产生可以预见的愤怒反应，他很可能就总是要跟您对着干。

　　在我们当中，有多少人可以说，自己从来没有因为偶尔奖励了通常要惩罚的坏行为而感到内疚？假设您正在食品店里，小苏茜求您给买棒棒糖。正常情况下，您平静并且坚定地说“不行”，如果她发脾气，您得不动声色地把她领出商店，到家里让她安静地反省。如果您一直采取这种方式，苏茜就会明白，发脾气并不能给她带来棒棒糖。但是，如果她早就已经是一个“脾气暴躁、要求过多”的孩子，并且每过一阵子，您对她发脾气的反应是“好吧，好吧，咱们今天别大吵大闹的啦，”苏茜就知道，有时候发脾气是可能让她得到棒棒糖的。对大多数孩子来说，这个“有时候”足以鼓励他们每次都发脾气——就像赌徒在偶尔获利的鼓励下，不惜一次次地押上赌注。

　　3.通过表明自己有可突破点，您加重了孩子的坏行为。

　　就像棒棒糖的情况一样，孩子不但明白了有时候发脾气可以奏效，还懂得了当哄骗不成的时候发脾气管用。所以，下次孩子想要棒棒糖的时候，她把“求你啦，求你啦，求你啦”扔掉，直接就用发脾气这一招。具有讽刺意义的是，这种学习过程对父母来说也一样。随着时间的推移，家长和孩子都明白了，谁发火的速度更快，谁就能更快地满足愿望——父母让孩子服从自己，而孩子缓期执行父母的指令。当这个过程持续几个月之后，可以变成父母和孩子之间的对抗，最后以家长揍孩子或者孩子毁东西、打父母甚至自伤而告终。这就是某些家庭中，违抗行为升级为暴力的过程。

　　根据目前为止我们所讨论的违抗行为的原因，您可以看出这三种作用方式经常交织重叠。向发脾气让步，但不理睬孩子的恳求，是家长的一种前后态度不一致的方式，给不良行为以甜头也是一种不一致的表现。根据孩子的记忆，您的行为压根儿就没准儿。不用惊讶，接下来，孩子就会不讲理。

　　既然您已经明白了某些鼓励孩子与父母对抗的原理，再请您看看您和孩子之间的相互影响。

 

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